«—  Я долго думала, с чего вдруг меня так резко и сильно потянуло на сигареты? С чего вдруг мне вообще захотелось курить? Вот жила я спокойно, жила, а тут...

Я помню, как эта мысль "начать курить" ещё с начала марта начала с каждым днём быть всё более и более навязчивой. Пока я в конце концов со второй попытки не решилась курить свои первые сигареты. Но не последние. Мне, в принципе, сразу понравилось это дело, но я курила редко, чаще тогда, когда было плохое настроение или очередные проблемы. Летом я стала курить чуть чаще, но... в один момент меня просто осенило: сигареты — мой новый селфхарм. До этого я резала вены и прикрывала их длинными рукавами, чтобы никто не видел раны.

Моральная боль — физическое ранение. Гениально.

Это длилось где-то два года, если не больше, но в какой-то неосознанный для меня момент я, видимо, решила перейти на что-то другое, что будет так же убивать меня. Я даже не боюсь зависимости — вот уже прошло много месяцев, а её вск нет и нет. Могу курить, могу и не курить.

Но мне не нравится собственная слабость. Я сильная, да, но даже в моей защите всё чаще и чаще появляются трещины. Никто не вечен — ни морально, ни физически. Все изнашиваются, как машины. Кто-то ломается раньше, кто-то позже, и далеко не все находят в себе силы вновь собраться по частям и склеить себя обратно, починить, наслаждаться жизнью дальше.

Я же ещё не сломалась, но... откуда мне знать, когда это произойдёт? Я не знаю, но если судить по тому, как сейчас у меня складываются дела, то всё не радужно. Селфхарм — это не выход, и я это чётко осознаю. Но пока я с этим ничего не могу сделать. Нечему и некому тянуть меня вверх, на свет, пока я медленно погружаюсь во тьму.

В боль».