Возможно я и не просила тебя, чтобы ты меня любил, может, я просила, чтобы ты меня понял, потому что мне так долго было больно и ты это игнорировал, и, возможно, сейчас не время, но, наверное, мне всё равно. Я сидела здесь и ждала, ждала, когда же ты заметишь, ждала, когда же ты начнешь беспокоиться обо мне. Ждала, что ты скажешь, что тоже ждал, но ты не говоришь, и, возможно, никогда не скажешь, или слишком боишься признаться. Но мне одинаково больно от всего этого, и в конечном итоге это мне разбили сердце, и когда я ложусь спать, я всё ещё плачу, так что пошло оно, это неправильно выбранное время. Тогда я любила тебя так же, как люблю сейчас, и как вероятно буду любить всегда.
***
Я просто не хочу говорить о нем. Вернее, я хочу, я могу говорить о нем часами, это та тема, которая мне всегда будет интересна. Но будет лучше, если я просто не буду вспоминать его.
***
Безусловно. Я могу удалить твое фото, твое сообщение, твой номер, но как мне удалить твое лицо, твой голос и наши воспоминания?
***
И в тот момент до меня дошло.
Тебе плевать, и всегда было плевать.
Ты приходил ко мне лишь тогда, когда тебе было скучно.
Мне кажется, я для тебя была лишь запасным вариантом.
***
Когда ты узнаёшь кого-то поближе, все их физические особенности начинают исчезать. Ты начинаешь жить в их энергии, распознавать запах их кожи. Ты видишь только сущность человека, а не оболочку. Поэтому и невозможно влюбиться в красоту внешности. Ты можешь страстно желать её, быть от неё без ума, но твоё сердце - нет. Поэтому, когда ты по-настоящему связан с человеком, физические недостатки исчезают, они становятся неуместными.
***
Ты - самовлюблённый лжец, я ненавижу тебя, но больше всего меня бесит то, что я скучаю по тебе, даже несмотря на тот факт, что ты все ещё причиняешь мне боль, даже после того, как наши отношения закончились. Может я не достаточно сильно тебя любила, но ты был моим лучшим другом, и я не понимаю, как ты мог умолять меня остаться на моем пороге, даже не пытаясь прочитать мои сообщения. Может быть, я обидела тебя, но это было непреднамеренно, и теперь ты причиняешь боль мне. Я этого не заслуживаю. Я уже была разбита и это может меня убить, и худшее в том, что ты даже не придешь на мои похороны.
***
Я злюсь на себя, а не на тебя. Я злюсь за то, что всегда была любезной, всегда извинялась за то, чего не делала, за то, что привязалась, за то, что сделала тебя своей жизнью, зависела от тебя, тратила на тебя своё время, думала о тебе, прощала тебя, мечтала о тебе, но больше всего я злюсь за то, что не возненавидела тебя. Знаю, что должна была, но не могла.
***
Однажды тебе было настолько больно, что ты очень боишься снова быть преданной. У тебя есть страх, что каждый человек, который начинает тебе нравиться, собирается разбить тебе сердце.
***
На душе бывает настолько паршиво, что ты хочешь просто замкнуться в себе и сидеть один с наушниками в ушах и наедине со своими мыслями! Главная мысль, которая мелькает в твоем сознании, это убить всех людей, которые делают тебе больно, расчленить всех тех, кто тебя обижает и тех, из-за кого у тебя вечная депрессия. В такие моменты ты считаешь себя уродом, который никому не нужен.
Но ты не унывай, все это пройдет! Тебе надо стать сильным и показать тому ублюдку, который тебя кинул, что тебе хорошо и без него. Ты справишься!