"Nadie te quiere y nadie le importas".

Pensaba que aquellas palabras terminarían por destrozarme por completo pero... ¿Acaso las personas de corazón roto comprenden mejor el dolor y por eso se les hace más fácil empatizar con otros?

Pues sinceramente estoy harta, y antes de volver a llorar y derrumbarme prefiero convertir mí tristeza y decepción en palabras, palabras de alivio y comprensión que lleguen a otros en el momento cuando más lo necesiten.

Sin embargo, no puedo dejar de preguntarme, ¿Cuánto más tengo que sufrir, cuantas noches más sin poder dormir, intentado callar las voces y todos esos pensamientos que me atacan en mis momentos más vulnerables, cuantas veces más tengo que reconstruir mis piezas rotas hasta que eventualmente deje de sentir y no me queden más lágrimas que derramar? Quiero estar sola pero no sentirme sola, no quiero conocer a más gente, que vuelvan a usarme hasta que ya no les sirva y luego me traicionen.

No quiero más lecciones de vida, ya no quiero ser la guerrera más fuerte para una guerra en la que nisiquiera me enlisté. Sólo quiero una vida sin preocupaciones, simplemente vivir, sin importarme lo que piensen los demás y no sentir que lo doy todo para que luego no haya nadie cuando más lo necesite.

Suelo identificarme con canciones de mis artistas favoritos, ya que como ser humano estoy en busca de aquello que me haga sentir llena de alguna forma... Pero, ¿Qué pasa cuando ha sido tanto hasta este punto que quiero dejar de sentir?

Lo sé, sé que aún soy joven y me queda mucho por vivir, pero no quiero que sea de esta manera. No quiero despertar un día siendo mayor con la amarga realización de que desperdicié mí vida viviendo el sueño de alguien más.

Y no dejo de preguntarme, ¿Por qué soy yo quién debe sufrir, acaso me merezco esto, tan mala persona soy que mí destino es no recibir lo que doy? Y ya me cansé. Me cansé de sentir que no encajo, de pensar que el problema soy yo, que soy el Anti-héroe de una historia mal contada, y esto último tendría sentido porque, ¿Qué ha hecho la sociedad por mí aparte de darme la espalda múltiples veces, soy egoísta por querer pensar en mí, soy narcicista por querer que se me reconozca por mis logros y no por mis fracasos, soy malagradecida porque no valoro el esfuerzo de otros intentando darme consuelo o hacerme sentir mejor?

Pues la respuesta es no, porque sí aprecio todas esas cosas, pero yo también soy humana y por lo tanto soy cambio. Un día puedo estar bien y al siguiente no, puedo retractarme, cambiar de opinión o que mí autoestima y emociones suban y bajen al igual que la montaña rusa más alta de la feria, tanto que hasta que ni yo misma sepa quién soy ni lo que siento en ese momento.

Estoy cansada de que por cada cambio en mí vida aún no tenga la disposición de hacer lo que quiero, que mí mente olvide cosas y luego me vea perjudicada por ello, o que no pueda concretar proyectos, planes e ideas y luego sentir que no tengo tiempo para mí.

Me aterra despertar un día y que no haya vivido realmente, me da miedo el futuro y pensar en ello, me da miedo conocer o darle mí corazón a alguien creyendo que he encontrado a la persona correcta para luego ver como se va al igual que el resto y sentir que fué mí culpa.

Y lo sé, sé que aún no me he quedado sola, que aún tengo gente que me aprecia pero, ¿Aún así el dolor pasará? Honestamente no lo sé, pero tampoco tengo que hacerlo. No tengo que conocer todo para amar todo de mí, y no voy a permitir que mis sueños se vean destrozados y pisoteados por mí entorno.

Crees que me has dañado pero este apenas es el comienzo, y cariño, aquí tú juegas y yo hago las reglas. No me conoces, no sabés nada de mi así que no lo des por sentado, sabés lo que yo quiero que sepas. Me he reinventado y reconstruido más de una vez, no dejaré de existir ni sufriré solamente para darte el gusto, porque créeme cuando te digo que no has visto ni la mitad de lo que soy y lo que tengo para dar.

Sí te fuiste fué tú elección, no supiste apreciarme. Así que no vayas por ahí pensando que iré tras de ti.

No voy a dejar de tener sueños y expectativas por más decepciones que existan, y tú tampoco lo harás.

Pero recuerda, el karma es una perra y aquí todos pagan. No pretendo que vuelvas a mí pidiendo perdón, pero luego no me culpes cuando la vida te lo devuelva.

Ya basta de sufrir, suficiente de pensar de más, es momento de vivir. Así que vivan más radiantes que nunca y dejen morir a aquellos que no aportan nada bueno en sus vidas, simplemente no soportaron.

Ánimo, esta es tú lucha y no estás sólo, alguien más estuvo ahí y te entiende. Lo más importante de esta historia y de este mundo eres tú, y sí tú no te lo crees entonces yo te lo digo, recuerda que aquí tienes a alguien que te quiera y cree en tí.

Ahora sí, la Nochusita se despide cada vez más fuerte que nunca 💜