Lâu lắm mới tìm được cảm giác viết.

Cảm giác thì cảm giác là vậy đấy, nhưng thực lòng thì tôi chẳng biết viết thế nào cho chảy trôi nỗi lòng của mình. Nhân sinh như mộng, lúc bừng tỉnh cũng là lúc chấm dứt. U mê ngu muội là cái may hay là cái rủi?

Tôi dường như vừa quen vừa lạ với sự chia ly. Có cái gì đấy đã chia cắt tôi từ lúc mới sinh ra, đến tận thời điểm giờ đây, khi sự chia ly là cái bóng của tôi. Dù biết muốn làm người thì phải có bóng, nhưng "cái bóng" này vẫn làm tôi cảm thấy đáng ghét theo một nghĩa nào đấy. 

Tôi ghét mình vì gây ra những sự chia ly, vì tham gia vào những cuộc chia ly, hay đơn giản chỉ là chứng kiến nó. Tôi ghét cái sự thật rằng tôi phải chấp nhận những cuộc chia ly như một lẽ đương nhiên của cuộc sống, như một cái bánh, một cái kẹo, một lời từ biệt, một đời chia cách. Tôi ghét sự xa cách giữa người với người, vì sống làm gì nữa khi chẳng còn có nhau. Tôi ghét cái chuyện thế giới cay độc này bắt tôi phải tự chia rẽ giữa các mối quan hệ.

Tôi ghét cả việc phải phân chia "tâm hồn" mình. Tôi ghét việc phải chia mình ra làm đôi, chia mình ra làm nhiều "phiên bản" kì dị khác nhau. Tôi ghét việc phải phân chia giữa tình và lý. Tại sao phải phân chia? Tại sao không chấp nhận tôi như những gì tôi có, tại sao phải đánh giá tôi trên nhiều mặt? 

Nhưng ghét thì ghét vậy đấy, rồi làm sao? Tôi vẫn bị xé tan thành từng mảnh nhỏ, từng mảnh bé tin hin. Tôi đã từng là một cái gương lành lặn thuần khiết sáng ngời, nhưng rồi thì sao? Giờ tôi chỉ là những mảnh vụn bén nhọn, cứa đứt tay người, cứa đứt lòng người, tự cứa cả trái tim mình. Trớ trêu thay, nực cười thay.

Phải chăng khi băm vằm trái tim ra thì sẽ không còn đau khổ? Phải chăng khi chia ly người tôi sẽ chẳng bao giờ phải khổ đau? Phải chăng khi tôi chấp nhận sự chia ly chẳng hề mong muốn này, tôi sẽ có cơ hội để khâu lại trái tim như những mảnh vải vụn rời rạc này?

Được, vậy tôi chấp nhận chia ly người.

Không viết vào 00h00 của thời gian, mà là 00h00 của lòng người

-18/12/2022-