LEUTE, ich guck gerade DSDS und die Sendung geht mir immer mehr auf den Sack.

IMMER UND IMMER MEHR.

Dabei geht es doch nicht mehr um den Gesang, also sory.

Tut mir leid, dass diese Einleitung eigentlich gar keine ist, aber ICH BIN SO GEREITZT.

Nein, Spaß. Eigentlich sitze ich hier an meinem Laptop und chille.

Was soll ich auch anderes machen mit gebrochenen Rücken?

Naja, ich hab da gerade eingeschaltet, da Schlag den Raab ja eh noch um die fünf Stunden laufen wird, hab ich mal uff RTL umgeschaltet.

Und jedenfalls haben die ja jetzt dieses System, dass jedes Weib (warum eigentlich nur Weiber? Machen die Typen das auch für sich?), dass jede die weiter ist auf so nen komischen Stuhl muss und das halt bis alle Plätze voll sind. Und wenn dann noch eine weiter kommt, muss eine, die schon weiter gewesen ist, nochmal runter.

Jedenfalls war ja da gerade eine Gruppe mit einem Mädel, wo ich mir so dachte:

„Krass. Krass man.“

DIE IS NISCH WEITER.

Weil sie nicht die „nötige“ Attitude hat.

Laut „Prince“ Kay One.

Genau danach kommt n Mädel weiter, weil sie „ganz gut gesungen hat und gut getanzt hat“.

Achso.

Achso.

ACHSO.

Stimmt ja, das ganze ist ja eine „Talentförderanstalt“, wie Dieter Bohlen mal gesagt hat.

Ne Anstalt is es auf jeden Fall.

Und dann ist da noch dieses Weib, das weiter gekommen ist, weil sie, ich zitiere, : „Schöne Augen, schöner Arsch, schlechte Stimme“ hat und Kay One und der Bohlen ihr aber gern ne Chance geben würde. Und die hat auch noch diesen „Safe“-Kack von Kay One bekommen. Das heißt, sie kommt sicher mit nach Kuba.

SIE KANN NICHT SINGEN.

Aber ja, Talentförderanstalt.

Klar.

Aber n Mädchen, die wirklich singen kann, muss gehen.

Und dann haut dieser Kay One im Casting auch noch „Nur gute Sänger gehören hier her“ raus.

Hat er bei „Ich wackel mit meinem Arsch“-Tussi aber schnell vergessen, der Gute.

Ich weiß eigentlich gar nicht, warum ich mich so aufrege.

Vielleicht, weil da einige wirklich gute Leute mit dabei sind, die lieber zu The Voice gehen sollten, oder es sein lassen sollten.

Und habt ihr im Casting die Olle gesehen, die mit ihrem besten Freund da war und ihn die ganze Zeit angeflirtet hat? Die sah aus wie ein Blumenkohl. Das Beste war dann ja aber ihre Antwort auf die Frage, was sie sich wünscht, wenn sie Superstar wird:

„Dann wünsche ich mir, dass XY und ich ein Pärchen werden.“

Hihihihihi, HALT DEIN MAUL.

Aber hey, wenigstens ist die Olle mit den Schlauchbootlippen raus. Von ihren aufgemalten Augenbrauen mal ganz zu schweigen. Boa ist die hässlich.

So, genug aufgeregt, das war es.

Aber hey, nimm' s nicht persönlich DSDS.

SHUT THE FUCK UP.

 PS: UND jetzt kommt auch noch das Mädchen mit der atemberaubensten Stimme (16 FUCKING JAHRE IST DIE ALT) nicht weiter, aber die, bei der ich absolut nischt besonderes sehe ist weiter. Ich check das nicht. Jennifer war absolut die BESTE