- Á À DÁM ĐÁNH LÉN BỐ, ĐỤ MÉ MÀY THÍCH GÌ, NÀY THÌ ULTI VỚI BỐ MÀY NÀY, NGON LẮM THẰNG CỜ HÓ, BỐ MÀY BẮN CHETCONDIME MÀY LUÔN GIỜ, TỔ SƯ BỐ CÁI THẰNG *** **** **** *** **** ***.

Một loạt những câu chửi bậy liên tục được phát ra với âm lượng cực đại, làm Skud và Arduin đang nấu ăn giật bắn người lên, suýt làm cháy mất nồi cà ri đang sôi sùng sục ở trên bếp. Arduin vội tắt bếp, trong lòng thầm nghĩ:

"May vãi, cái nồi vẫn chưa cháy, chứ không là đi tong luôn cả bữa trưa nay rồi chúng nó lại đè mình ra nạo đầu mất".

Sau khi ổn định lại mọi thứ, cả hai hướng thẳng đến căn phòng vừa phát ra những ngôn từ "hoa mỹ" vừa rồi - phòng số 6.

Vừa mở cánh cửa phòng ra, cả hai lại được một phen đứng hình mất 5s khi vừa mới nghe thêm một tràng những câu nói "trời đất dung hoa, vạn vật sinh sôi", được thốt ra từ mồm của cậu nhóc đeo mặt nạ cười đang đánh game cực kì hăng say:

- ĐỤ MÉ MÀY RA ĐÂY, NGON NHẢY RA SOLO 1VS1 VỚI BỐ MÀY, DUCONDIME MÀY THẰNG MẶT LOẰN, HÔM NAY BỐ MÀY MÀ KHÔNG GIẾT ĐƯỢC MÀY THÌ BỐ MÀY KHÔNG PHẢI LÀ JOKER BẾN TRE 2022.

- Trời đất, anh xem ổng vừa mới nói gì kìa anh Arduin - Skud vừa nói với Arduin vừa chỉ vào cái con người đang nằm trên giường chơi game, mồm thì liên tục hoạt động hết công suất kia, sau đó thì lấy tay che đi đôi mắt mình để không phải thấy cảnh tượng "kinh dị" đang diễn ra. Còn Arduin thì chỉ thở dài, anh ta bèn lôi ngay chiếc điện thoại của mình ra rồi ghi lại hết quá trình "phun châu nhả ngọc" của cậu thanh niên tự xưng là "Joker Bến Tre 2022". Để tối nay khi nói chuyện với Maloch thì anh ta còn có thể lấy nó ra rồi dùng làm "bằng chứng tố cáo trước toà".

.

.

.

- Mganga này, em có biết người ta thường dùng xà phòng để làm gì không?

Maloch vừa mân mê cục xà bông trắng tinh trên tay, vừa hỏi cậu con trai có chiều cao thấp nhất kí túc xá đang ngồi nhổ chân mày trên thành bồn tắm.

- Em chịu, em không biết anh ơi - Mganga dường như không để tâm lắm đến câu hỏi đầy ẩn ý của Maloch, cậu ta vẫn thản nhiên soi gương rồi nhổ bớt mấy cái chân mày "dài quá mức cho phép" trên gương mặt mình đi.

- LÀ ĐỂ RỬA CÁI MỒM THÚI QUẮC CỦA MÀY ĐÓ THẰNG RANH CON!

Nhanh như một nhẫn giả, Maloch lao đến túm cổ Mganga rồi đè cậu ta xuống bồn tắm, anh vừa cầm cục xà bông trên tay vừa dùng tay còn lại cậy mồm Mganga ra, rồi cứ thế nhắm vào miệng cậu mà thồn lấy thồn để. Mặc cho cậu nhóc cố gắng giẫy dụa và kêu la van xin đến cỡ nào, anh vẫn cố ý để chúng ngoài tai, sau đó tiếp tục công cuộc "tra tấn" của mình.

Đám còn lại sau khi được chứng kiến một màn "long tranh hổ đấu" trong phòng tắm thì không thằng nào nhịn được cười, có đứa thậm chí còn to gan móc điện thoại ra quay phim lại cảnh tượng "đặc sắc" ấy, để sau này còn có cái có thể lấy ra uy hiếp Mganga rồi sai vặt hay tống tiền cậu ta nữa chứ.

Sau một hồi "giáo huấn" Mganga, Maloch bước ra, nói với cái đám đang còn ngồi cười sặc sụa kia:

- CẢ NHÀ NGHE GIA QUY ĐÂY, TỪ NAY TRỞ ĐI, KHÔNG CẦN BIẾT LÍ DO GÌ, BẤT KỂ ĐỨA NÀO THỐT RA MỘT TỪ CHỬI BẬY ĐỀU PHẢI TỰ GIÁC VÀO PHÒNG VỆ SINH ĐÁNH RĂNG, SÚC MIỆNG ÍT NHẤT LÀ 5 LẦN, ĐẶC BIỆT LÀ VỚI MẤY ĐỨA NHỎ, NẾU MÀ ĐỂ ANH MÀY BẮT ĐƯỢC THÌ CHÚNG MÀY SẼ ĐƯỢC MỘT VÉ MIỄN PHÍ 20 CÁI VẢ VÀO MỒM CỘNG THÊM ĐỨNG HÁ MIỆNG DƯỚI VÒI HOA SEN TRONG VÒNG 10 PHÚT, RÕ CHƯA?

Cả bọn vâng vâng dạ dạ rồi lập tức phóng thẳng ra bàn ăn, chúng nó cắm đầu vào phần ăn của mình mà không nói với nhau câu nào, cũng chẳng dám ngước lên nhìn Maloch luôn. Chỉ tội cho Mganga, sau một màn "bạo lực gia đình" vừa rồi, cơ miệng của cậu tạm thời bị tê liệt và phải để anh Omen bưng cháo vào húp tạm.