Qu'est-ce que j'ai fait. Qu'est-ce que j'ai fait. Qu'est-ce que j'ai fait. Qu'est-ce que...

Mon Dieu. C'est pas vrai... Je n'arrive plus à réfléchir. Je n'arrive plus à penser correctement. Je suis complètement choqué par ce que je viens de faire. Mais bon sang, qu'est-ce qui m'a pris ? Je dois me calmer, je dois d'abord essayer de respirer correctement, avant de pouvoir penser. Mais je n'arrive pas à m'enlever ça de la tête. Comment je pourrais ? Comment je pourrais oublier ce que je viens de faire...

J'ai commis un acte affreux, horrible, tous les mots qui pourraient exprimer ça. J'ai atteint la limite, je ne peux plus faire demi-tour, c'est fini. Je ne sais pas ce qui m'a pris, pourquoi j'ai fait ça, qu'est-ce qui m'a poussé à agir. Enfin.. si, je crois connaître la chose qui m'a obligé à faire ça. Mais je ne veux pas l'admettre, je ne veux pas y penser. Elle me fait peur, elle aussi, j'ai l'impression qu'elle prend le contrôle petit à petit, et je n'arrive pas à résister. Je n'arrive plus... Je n'ai plus la force de résister contre quoi que ce soit.

J'ai envie d'abandonner... Mais ce n'est pas le moment. Je dois me ressaisir. Essayer de comprendre ce qui vient de se passer, pourquoi ça s'est produit, et comment ? Je crois que tout a commencé quand j'ai regardé cette photo.. et que j'ai subitement trouvé la mort de quelqu'un jolie. La beauté dans la destruction, c'est elle. C'est de sa faute. J'ai encore une fois agi selon la volonté de quelqu'un d'autre, ou plutôt de quelque chose d'autre. Je ne pourrai jamais décider par moi-même, vivre ma propre vie sans que quelque chose n'intervienne. Je ne peux pas être tranquille.

Et maintenant, à cause de ça, j'ai dépassé la limite à ne pas dépasser. Je ne suis plus la victime maintenant, je ne peux plus m'en sortir. Mais comme je voulais m'en sortir, j'ai tout fait pour que je puisse continuer à vivre tranquillement, alors que je sais très bien ce que j'ai fait. Je ne peux pas le nier, faire comme si rien ne s'était passé, je vais vivre avec ça toute ma vie, ça me hantera pour toujours, encore. Je vais encore faire de nouveaux cauchemars, me réveiller en sursaut, stresser et être anxieux pour rien. Je n'arriverai jamais à guérir.

Pourtant j'ai envie de guérir, que tout s'arrange, mais il y a une chose au fond de moi, la même qui m'a dit de commettre cet acte affreux, qui m'empêche de vouloir ça. Mais pourquoi une partie de moi ne voudrait pas que je vive normalement ? Pourquoi elle ne veut pas, comme si le fait d'avoir une vie normale l'empêcherait de.. continuer. Continuer à avoir une influence sur moi, à me contrôler, comme si cette chose ne voulait pas que j'agisse par moi-même et veuille continuer à faire de moi un pantin. Encore une fois.

Mais à quoi est-ce que j'obéis, au final ? À une soudaine obsession pour les choses sombres ? Enfin non, une soudaine passion dans le fait de trouver un côté artistique dans la mort d'une personne. Ou autrement.. au fait d'avoir trouvé de la beauté dans la destruction, encore et toujours elle. Cette beauté qui m'est apparue d'un coup, et je n'arrive plus à l'ignorer, maintenant je la vois partout. Maintenant que je l'ai découverte, je ne peux plus l'oublier. Elle est trop.. importante. Mais importante en quoi ?

Elle ne me sert à rien, je n'ai pas besoin d'elle pour vivre, alors pourquoi est-ce que j'ai l'impression que maintenant, sans elle je ne serais rien ? J'ai réussi à retrouver une raison de vivre, pour une fois tout allait bien dans ma vie, il n'y avait pas de problèmes et pourtant, cette passion pour la mort est quand même venue. Même si je n'avais pas besoin d'elle. Elle ne m'aide en rien, au contraire, elle ne fait que faire voler ma vie en éclats. C'est tout ce qu'elle sait faire.

Et en plus de détruire ma vie, elle détruit celle des autres. Je n'arrive pas à réfléchir normalement à ce qui s'est passé, à me remettre en tête comment tout ça a débuté. Quand j'essaie d'y repenser, tout se bloque dans mon esprit. Comme si je ne voulais pas me remettre la scène en tête. Ce qui est normal, au fond. Je viens quand même de... De.. Je n'arrive même pas à le dire. Je n'arrive à rien.

Et pourtant, d'un autre côté, cette soudaine passion pour la beauté dans la mort veut que je m'en souvienne. Elle veut me rappeler à quel point c'était beau, au final. Le sang qui vole dans tous les sens, l'instant de la mort capturé dans une photo éternelle, les cris de la personne quand elle voit que sa vie s'arrête ici-

Encore une fois, j'interromps mes propres pensées. Mais à quoi est-ce que je suis en train de penser, là ? Qu'est-ce qui me prend ? Pourquoi je pense à ça..? Pourquoi je suis comme ça.. Je n'aurais pas juste pu être normal, comme tout le monde. Non, il fallait que quelque chose ne se passe pas correctement chez moi. En fait, ma naissance en elle-même a ruiné ma vie. Je n'aurais jamais dû naître. Et encore moins renaître, car maintenant, je me suis condamné.

J'ai... Tué, une personne. Ça y est, je l'ai enfin dit, c'est enfin sorti. J'ai tué quelqu'un. Tué. C'est moi qui aie ôté la vie de quelqu'un, ce n'est plus moi le spectateur de ce genre d'acte, maintenant j'en suis l'acteur. C'est de ma faute si quelqu'un est mort. Et comme à mon habitude, j'ai photographié ça. J'ai tué quelqu'un, puis dans un timing parfait, j'ai pris une photo de la personne alors qu'elle perdait la vie. Tout ça a été causé par moi. Je suis le seul fautif, le seul responsable. Je suis un assassin, je ne suis qu'un type bon à envoyer en prison.

Je me sens affreusement mal d'avoir fait ça, j'ai l'impression d'avoir la nausée. Son sang a giclé sur moi, j'ai eu le sang d'une autre personne sur moi. J'ai du sang sur les mains, et même en les nettoyant, c'est comme s'il restera à jamais gravé dans ma peau. Même moi je n'arrive pas à comprendre ce geste, ce qui m'a pris. Comment est-ce que j'ai fait pour en arriver là, moi. Je suis devenu un tueur, je n'ai même pas ressenti une once de culpabilité pendant l'acte, ce n'est que maintenant que tout ça arrive.

Mais.. bizarrement, ces sentiments ne m'atteignent pas autant qu'ils auraient dû. D'un côté c'est comme si j'étais.. content. Content d'avoir fait ça, je me sens mieux, comme si ça m'avait permis de vérifier quelque chose. Et malheureusement je crois avoir compris ce que c'est. C'est encore elle, la beauté dans la destruction. J'ai pu la voir, la provoquer par moi-même, et quand je l'ai revue, ça m'a fait du bien.

J'ai aimé la revoir, j'ai aimé ôter la vie à quelqu'un, j'ai aimé voir ce sang voler sur moi, j'ai aimé revoir la mort me saluer de loin. J'ai aimé tout ça. Le fait d'avoir moi-même tué quelqu'un était... Satisfaisant. Maintenant j'en suis sûr, je suis complètement fou, et de ça non plus je ne pourrai pas guérir, parce que cette fois, je ne veux pas guérir. J'ai l'impression que je viens de découvrir quelque chose d'incroyable, mais aussi à la fois d'effroyable. Enfin, ça l'est seulement pour les gens. Pour moi, c'est magnifique, et peut-être que je pourrais le montrer au monde entier, ça aussi.

Et voilà, je me mets à parler comme le fou que je suis. Cet acte que j'ai commis est un drame, il n'y a rien de beau ou de satisfaisant pourtant. Ma vie en elle-même est un drame. Il n'y a que de la tristesse et du désespoir, aucune joie. Et à chaque fois, c'est moi qui gâche tout. Tout ça parce que j'obéis à des voix intérieures qui me disent ce que je dois faire et que ça en vaut la peine. Et quand j'essaie de me raisonner, elles sont plus fortes que moi. Je n'arriverai jamais à battre personne, même quand il s'agit de choses qui n'existent même pas.

Et maintenant, parce que je suis faible, je me suis laissé submerger par tout ça et je suis devenu complètement fou. Je n'arriverai jamais à m'en sortir, c'était mon destin. Je n'arriverai jamais à m'en sortir.. Je n'arriverai jamais...

"J'ai besoin d'aide
Mais je ne la mérite pas, tout ça est de ma faute."