Maintenant que je m'étais rappelé de tout ce que j'avais vécu, de ma vie avant d'avoir décidé d'oublier tout ça, c'est sûr que j'avais trouvé au moins une réponse à mes nombreuses questions. "Pourquoi je suis devenu comme ça ?", et bien juste parce que j'en avais assez de souffrir pour rien. Je ne m'en étais même pas rendu compte avant qu'on me le dise, et je crois que c'est justement le fait qu'on me le dise qui m'a poussé à faire semblant d'être quelqu'un d'autre. C'était facile de porter un masque et de jouer un rôle, mais maintenant qu'il est tombé, comme on me l'avait conseillé, ça devient de plus en plus dur.

Parce que maintenant, j'ai l'impression que cette douleur revient peu à peu, doucement. Tout m'est revenu, après tout. Vraiment tout. Et ce n'est pas le fait d'avoir compris pourquoi j'ai choisi d'oublier tout ça qui va m'aider. Je ne culpabilise pas, parce que je sais que ce n'est pas moi le fautif, ça je le sais depuis bien longtemps. J'ai compris que c'était une suite de mauvaises actions qui se sont déroulées à la suite qui ont causé tout ça, c'est tout. Mais je ne comprends toujours pas pourquoi je continue de me répéter que ce n'est pas de ma faute. C'est peut-être pour me rassurer. Ça devrait être inutile, pourtant, mais visiblement mon angoisse est revenue elle aussi.

La seule chose qui est de ma faute, c'est les meurtres de toutes celles que j'ai tuées, dont Emily. Elle, je n'arrive pas à l'oublier par contre. Elle est toujours restée dans ma tête. Et maintenant, peut-être que je culpabilise. En y pensant, et en pensant à la situation dans laquelle je suis, je regrette amèrement de l'avoir tué. Je ne voulais pas la tuer, et maintenant je suis perdu. J'avais besoin d'elle, mais cette fois c'est moi qui me suis débarrassé de la personne qui pouvait m'aider. À croire que j'étais tellement habitué à être abandonné que c'est moi qui me suis empêché d'être aidé. Comme si être aidé par quelqu'un n'était pas normal pour moi. Ce n'était pas dans mes habitudes.

Parce qu'évidemment, tout ce qui se passe de bien dans ma vie doit être détruit un jour ou l'autre, je ne peux pas être heureux. Ça aussi je l'ai compris, et me dire ça au quotidien est vraiment agaçant. Je ne pourrais jamais vivre normalement, surtout plus maintenant. J'ai toujours été condamné, et ça aussi c'est agaçant. Le bonheur n'a jamais réellement fait partie de ma vie, il y a seulement toujours eu du malheur, de la tristesse, du désespoir. Ce sont les mots qui me suivent depuis toujours, comme si même avant ma naissance, ils attendaient impatiemment avant de pouvoir agir. En fait, j'ai toujours été condamné par ma vie.

J'ai l'impression de subir ma propre existence. Rien de ce qui se passe ou de ce que je fais ne va bien. Tout va mal, à chaque fois. Je fais tout de travers, et je ne sais pas comment faire pour tout remettre en ordre. C'est un peu normal, après tout, je ne peux pas remettre mes actions passées en ordre, c'est impossible. Tout ça fait partie du passé, c'est pour ça que je devais l'oublier. Et que j'ai réussi, mais il a fini par revenir. Malheureusement, on ne peut pas oublier son passé, son vécu. Mais je n'aurais peut-être pas eu à l'oublier si j'y avais vécu tout ça. Avec une enfance plus joyeuse ou plus normale, qui elle, au moins, ne m'aurait pas poussé à faire certains choix, je n'aurais pas eu à m'inquiéter de tout ça.

J'ai aussi l'impression d'être bloqué dans une boucle infinie. Un cycle de souffrance éternel. Je pense toujours à la même chose, et c'est difficile de penser à autre chose. Parce qu'à quoi d'autre est-ce que je pourrais penser ? Ce sont aussi les mêmes images, les mêmes moments qui me reviennent tout le temps en tête. Je ne peux essayer de réfléchir à quelque chose d'autre, les rares moments de bonheur que j'ai passés par exemple, même s'ils sont très rares, et que ça aussi c'est difficile d'y penser. Je ne peux pas me concentrer sur autre chose que toute ma vie qui vient de me revenir en mémoire. Mon cerveau a quand même réussi à me faire oublier tout ça, puis il a décidé de faire réapparaître ces souvenirs.

Je n'arrête pas de me dire que j'aurais pu changer le passé, maintenant. Que j'aimerais retourner en arrière, réparer toutes mes erreurs, me rendre compte de la réalité, et pas de cette illusion qui m'a emprisonné pendant longtemps. J'ai toujours été emprisonné, aussi. J'ai même fini par l'être de mon propre esprit. Je regrette juste parce que maintenant que je m'en suis aperçu, toute cette histoire était stupide. Elle ne servait à rien, à part faire souffrir les gens. Tout le monde a souffert à cause de ces malentendus, et moi le premier. Et justement parce que c'est moi le premier, je ne l'ai pas supporté et j'ai voulu prendre ma revanche sur la vie, prouver que j'étais plus fort qu'elle. Sauf que ça aussi c'était stupide, et en réalité je ne suis pas fort.

Depuis cette exposition qui a mal tourné, j'ai eu beaucoup de prises de conscience. Même avant, j'en avais eu. La plus mauvaise que j'ai eu était de me dire que j'étais la victime de cette histoire, et que ça me donnait le droit de vouloir faire ressentir aux autres ce que j'ai ressenti. C'est pour ça que j'avais détesté ma mère et que je ne voulais rien savoir d'elle, avant que ce soit elle-même qui me fasse réaliser d'autres choses. Déjà, qu'en fait, non, ce n'était pas non plus elle la fautive, mais j'ai toujours senti que dans ses paroles, elle visait tout de même quelque chose en particulier, ou quelqu'un, mais je n'ai toujours pas réussi à comprendre quoi, ou qui. Enfin, ce n'était pas le moment d'y penser.

Ce qui était important c'était de prendre conscience que ce n'était ni de ma faute ni de celle de ma mère. Il restait donc à découvrir une chose que je n'avais jamais su, et même encore maintenant je ne connais pas cette chose. Mais en tout cas, à cause des événements si catastrophiques qui avaient suivi mon enfance, j'étais maintenant devenu quelqu'un d'autre. Mais là encore, ce n'est pas entièrement vrai. J'avais mis un masque, juste pour prétendre être quelqu'un d'insensible. Et ça, je ne m'en étais pas rendu compte, par contre. J'avais surtout voulu remarquer qu'en changeant pour devenir quelqu'un de plus fort, je n'allais plus souffrir comme ça.

Je voulais à tout prix stopper ce malheur constant qui s'abattait sur moi, alors je devais trouver une solution. Et j'étais content comme ça, car ça marchait. Mais j'étais surtout devenu un monstre qui tuait des gens, sauf que d'après moi, c'était pour une bonne cause. Et de toute façon je n'avais pas à m'en inquiéter, je m'étais promis de ne plus jamais avoir de doutes sur des choses qui ne méritaient même pas d'en avoir. Je ne devais plus douter, c'était tout. Et encore une fois, bien évidemment, comme je n'ai pas douté à propos de l'utilité de mon art si incroyable d'après moi, j'en avais subi les conséquences. Je n'y avais pas pensé, à elles.

C'est cet art qui m'avait conduit là, et comme toujours, ça me ramène à la case départ de mes réflexions. Je connais la réponse à ma question principale, je sais qu'à ce stade ma vie n'est qu'un ramassis de bêtises, mais si elles ont commencé, je sais aussi que ça doit être à cause de quelqu'un. Et cette personne, je ne la connais pas. C'est peut-être ça qui m'empêche de vivre sereinement, maintenant, alors que normalement je le devrais, puisque j'ai trouvé ma réponse. Mais évidemment, il y a toujours quelque chose qui bloque. Je me demande si, quand j'ai eu cette sorte d'hallucination de mon père, il était au courant de tout ce que j'allais vivre.

Si ça se trouve, il savait qu'après ça, j'allais continuer à souffrir, et pourtant il voulait que je continue à vivre. Mais pourquoi ? Voilà une des questions à laquelle je n'ai pas la réponse. Il me la faut. J'ai besoin d'explications, sinon je n'arriverais jamais à vivre sereinement. Ce n'est pas en ayant répondu à une question et à m'être dit que je n'avais pas à culpabiliser pour ce qui m'était arrivé que j'allais mieux vivre maintenant. Puisque je n'avais toujours pas eu la réponse principale à tous mes maux. Ma vie était pleine de questions et de non-sens, il était temps de mettre un terme à tout ça. Et même si j'ai toujours voulu mourir, si je meurs maintenant, je n'aurais pas mes réponses.

Je dois juste encore trouver ces réponses là, après ça il pourra m'arriver tout ce qui plaît au déroulement de ma vie si sadique.