khá lâu rồi tớ mới lại mở lại góc bàn quen thuộc này của mình. tớ hay tìm đến nó chẳng vì một lí do gì, đôi khi sẽ lại là kiểm tra lượt view ít ỏi, đôi khi là xem xem có chương nào mới ra từ bộ truyện mình ngâm lâu trong thư viện hay không, hay đôi khi chỉ là ghé qua một chút rồi lại đóng lại. nhưng hôm nay tớ tìm đến nó là để giãi bày tâm sự.

tớ có thích một bạn. uầy, bạn í cao này, học giỏi này, hơn tớ cả về mọi mặt luôn, nói chứ tớ thì đôi khi lại mơ mộng về ngày bạn í là bạn trai mình, cảm giác chẳng phải làm gì nhưng vẫn có cơm xúc tận mồm nó là một cái cảm xúc gì đấy rất là thú vị luôn. mẹ tớ kể bạn í nấu ăn ngon lắm, học cũng giỏi lại còn hoà đồng, hay quan tâm đến bạn bè. sự thực thì tớ nghe xong lại liên tưởng đến mấy anh nam chính trong mấy bộ ngôn tình trên mạng, tại nó quá đỗi siêu thực, siêu thực đến mức khó tin luôn. và cũng không thể tin nổi là tớ cũng đã thích con người siêu thực ấy được gần năm tháng. thời gian ấy không phải là ngắn, nhưng mà cũng không phải là dài, chỉ đang nằm ở mức độ phân vân, có nên tiếp tục hay là thôi.

mối tình của tớ không đầu không đuôi, chỉ có mỗi một trái tim rung động, theo như tớ cảm nhận là thế, mà sự thực thì như nó cũng đúng là vậy. rắc rối, phân vân, lưỡng lự. mớ cảm xúc này liên tục quấy rối tớ, đến mức tớ gần như phải khóc thét luôn, và rồi vào một ngày cuối tháng 11, tớ đã đặt quyết tâm đi tỏ tình với cậu ấy. vì tớ khá là nhát, không phải vì do tớ nhát sẵn đâu, mà là tớ nghĩ rằng bản thân sẽ không kiềm soát được cảm xúc, từ ngữ, nên sẽ không thể nói ra được từng câu từng chữ tròn vành rõ nghĩa. vì vậy tớ đành phải viết lên những tâm sự của bản thân qua tờ giấy, được đặt trong góc cuối cùng của chiếc hộp, cũng là đại diện cho thứ tình cảm mà tớ đã cất giấu bấy lâu, điều tớ vừa muốn cho cậu ấy viết vừa lại muốn cậu ấy đừng nên biết gì về nó cả.

nhưng tớ lại vướng mắc một số vấn đề nên mãi chưa thể đưa cho cậu, một phần vì tớ có thằng bạn, nó khá là tâm lí, lại là người tớ hay tìm đến để tâm sự, để coi tarot, dự đoán về bản thân trong tương lai gần, hoặc là tìm lời khuyên, nó có bảo với tớ, tháng 11 là tháng cực hạn, đừng nên làm bất cứ thứ gì trong thời điểm này. nói sao nhỉ, tớ không hẳn là mê tín đâu, nhưng mà thực sự, có một số vấn đề xảy ra không theo mong muốn chủ quan của tớ thật. và vấn đề thứ hai làm tớ chùn bước là, thái độ của cậu ấy, tớ là con người học văn, tớ thích được tự giãi bày, hay tự bày tỏ, nên tớ không thích cưa cẩm qua tin nhắn, tớ chỉ muốn được thích cậu ấy âm thầm, lâu lâu lại thật vài ba lời thả thính, nên tần suất chúng tớ nhắn tin vốn rất ít. thường là chỉ khi có chuyện có vấn đề mới nhắn, nhưng khi nhắn rồi thì chúng tớ rất khó để dừng lại. Nhưng bỗng một ngày tớ chợt nhận ra tần suất chúng tớ nhắn tin lại một ngày ít dần hơn, chẳng vì một lí do gì, chẳng cãi cọ, chẳng mâu thuẫn, cứ thế dần dần mở rộng khoảng cách hơn. và khi tớ bất chợt nhắn tin cho cậu, tớ lại cảm giác mình đang làm phiền cậu ấy, cậu trả lời một cách rất cụt lủn, không đầu không đuôi, nhưng tớ biết chắc đó là dấu chấm cho cuộc hội thoại. tớ bần thần nhìn tin nhắn một hồi lâu, chẳng biết nói gì, chẳng biết trả lời ra sao, cứ thế tớ để dòng tin nhắn ấy là kết thúc cho cuộc hội thoại, cũng là dấu chấm hết cho tình cảm của tớ.

nói sao nhỉ, liệu tớ có đang nghĩ nhiều không? liệu rằng cậu ấy có thực sự muốn như vậy, hay chỉ đó là cách mà cậu đối xử với những người bạn không thân với mình? làm sao bây giờ? tớ cảm thấy trống rỗng, bản thân bây giờ chẳng biết làm gì, tình chưa tới đã tan, bối rối, và có chút hụt hẫng. tớ chợt nghĩ đến những chiếc lá vàng mình đạp trên con đường đi báo xe bus. nó vụn vỡ dưới chân tớ cùng những tiếng kêu xếp chồng lên nhau, cũng như cái cách tình cảm của tớ tan vỡ theo cách nó tìm đến. ồn ào, và nhiều vang đọng, nhưng tớ nghĩ nó sẽ hết nhanh thôi, như cách nó tìm đến mà gõ cửa trái tim tớ.

nhưng mà dù sao thì, nó cả cũng kết thúc cả rồi, may sao tớ chưa nói câu tình với cậu, như vậy sẽ khiến cả hai khó xử hơn, và tớ thấy rằng, mình không hối hận khi đã từng thích cậu.