ngày 04 tháng 03 năm 2022

mấy tháng gần đây thật sự rất mệt mỏi. mọi thứ đều không thuận lợi. sức khoẻ tụt dốc. tôi cảm thấy không hứng thú với tất cả mọi thứ, và động lực của tôi giống như chỉ là một thứ phù du không đáng kể.

tôi trở nên lười nhác, sợ hãi và trốn tránh thực tại. tôi chui rúc và lẩn trốn trong thế giới của riêng mình.

tôi mệt đến độ, nếu như sáng mai tỉnh dậy tôi chẳng còn gì nữa, thì cũng ổn thôi.

đêm qua tôi đau. rất đau. đã lâu rồi tôi không đau đớn và khổ sở như vậy kể từ khi mắc bệnh. và cũng đã lâu rồi cơn đau không xuất phát từ bệnh của tôi mà là từ một ngọn nguồn khác. cảm giác hoang mang và không kiểm soát được khiến tôi lo sợ, sợ rằng nó có thể giết tôi, hoặc bào mòn, hoặc lây lan tới con quái vật vẫn đang hành hạ tôi từng ngày.

hai viên giảm đau để mua lấy một giấc ngủ, không đắt, nhưng lần này nó không đáng. tôi ngủ không sâu và mình mơ thấy những thứ quái dị mà tôi thậm chí còn chẳng nhớ nổi. những giấc mơ từng là cảm hứng sáng tác, là thế giới tâm linh của riêng tôi giờ trở thành những cơn ác mộng ám ảnh và nhai nuốt linh hồn tôi, cắn xé từng chút một. có những ngày tôi tỉnh dậy, và tôi thấy mình khóc đến ướt đầm vai áo, đến đỏ quạch khoé mi.

tối qua mọi thứ đã ổn hơn, và tôi nghĩ mình đã khoẻ, cho đến đêm và cơn đau lại tìm đến tôi như cuộc gặp gỡ của những người bạn xưa cũ.

đó là lúc tôi biết rằng, có lẽ, tôi sẽ chẳng bao giờ có thể thoát khỏi cơn ác mộng triền miên này đâu.

có lẽ, cho đến tận khi sinh mạng tôi chạm tới cái rìa của sự kết thúc, tôi vẫn sẽ chẳng bao giờ thoát khỏi nó.

chẳng bao giờ cả. mẹ kiếp.

356.040322