Hey, Vivian.

Irgendwo da draußen bist du. Hoffentlich.

Ich hab keine Ahnung, warum du das damals so gemacht hast, ich weiß nicht, wieso du das so brutal durchgezogen hast, aber seitdem ist jede Erinnerung an dich getrübt.
Ich fühl mich scheiße, wenn ich an dich denke. Und ich lächle über mein früheres Ich. Ich lächle durch bittere Tränen hindurch, und es ist ein glückliches Lächeln. Mit traurigen Tränen.

Ich werde schwermütig, wenn ich "See you again", "Singing in the Shower" und "Came to say Hello" höre. Weil mich die Lieder an dich erinnern. Die hast du damals immer gesungen. Oder zumindest ein, zwei Mal. Und seitdem sind das deine Songs.

Wenn ich an dich denke, denke ich an die Zeiten, in denen du über mich gelacht hast, und ich habe mitgelacht, obwohl ich nicht wusste, warum du mich auslachst.
Und ich denke daran, dass ich mehr als einmal geweint habe, weil du mich scheiße behandelt hast.
Und ich glaube, nur ich habe das so gesehen, aber ich habe mich nicht wie eine Freundin behandelt gefühlt, sondern wie irgendjemand, mit dem du halt zu tun hattest. Als wäre es nicht schlimm, wenn ich nicht mehr da wäre.

Und das hast du mir ja letztendlich bewiesen und bist gegangen, ohne dich zu verabschieden.

Weißt du, wie weh das getan hat? Kannst du ansatzweise nachvollziehen, wie ich mich gefühlt habe? Nein. Ich denke nicht.
Du bist zu allen anderen gegangen, zu Leuten, mit denen du außerhalb der Schule nichts zu tun hattest, und bist mit ihnen ein letztes Mal in die Stadt gegangen. Du hast dich von Vanessa verabschiedet, sie umarmt. Sogar von unserer Lehrerin. Und ich stand daneben und hab gewartet.
Und du bist weg und hast mich nicht mal angesehen. Und ich hatte Angst, dass ich anfange zu weinen, und bin nach Hause.
Im Bus hab ich dich dann angeschrieben, wie ich mich gefühlt habe, ich habe eine verdammt lange What'sApp verfasst, in der ich dir ALLES gesagt habe, und du hast kurz angebunden geantwortet, es hätte zu sehr wehgetan, dich von mir zu verabschieden. Weil ich deine allerbeste Freundin sei.

Es schien absolut nicht so. Es schien, als hättest du mich einfach... vergessen. Du hast mit den anderen gelacht und warst fröhlich. Und mich hast du straight-up ignoriert.
Und ich weiß nicht, womit ich das von dir verdient habe. Ich habe mir so oft angehört, was du für Probleme mit deinem Freund hattest, was du für familiäre Probleme hattest, hab mir so viele Sorgen um dich gemacht.

Ich habe einmal in der Schule geweint, weil ich Angst hatte, dass unser Freundeskreis auseinanderbricht, weil du und Nina euch plötzlich nicht mehr verstanden habt. Und ein anderes Mal, weil du mich ignoriert hast. Bis du mir auf die Toilette gefolgt bist und wir uns heulend in den Armen lagen.

Und das war es dir nicht wert, dich zu verabschieden.

Ich versteh es nicht. Ich versteh es einfach nicht.

Keine Ahnung, ob du das jemals finden wirst, aber falls schon, da hast du es:

Ich hab mich damals in meiner kindlichen Denkweise wegen dir gefragt, ob ich lesbisch bin. Ich hab dich so sehr bewundert. Am ersten Tag wurde ich neben dich gesetzt und hab kaum geredet, weil ich dich so toll fand.

Und eigentlich hatte ich eine verdammt schöne Zeit mit dir und den anderen. Das Ende war unglücklich. Ich war unglücklich.

Vielleicht kann ich jetzt endlich damit abschließen, was ich seit mittlerweile fünf Jahren mit mir rumschleppe.
Vielleicht kann ich auch irgendwann mit dem ganzen anderen Scheiß abschließen, den ich sonst noch im Kopf habe. Nach der sechsten kam zum Beispiel die siebte Klasse, und die war die Hölle für mich.

Hm.

Falls du das liest, am Ende der sechsten Klasse in die Schweiz gezogen bist und Vivian heißt, kannst du mich ja mal anschreiben. Deine Nummer ist nicht mehr in meinem Handy, ich schätze, du hast sie geändert. Gelöscht hab ich sie nie.
Wenn du nicht Vivian bist, kümmere dich nicht hier rum. Ist schon okay.

Hey.
Ich hab dich immer noch lieb.
Und manchmal vermisse ich dich.

"It's been a long day without you, my friend, and I'll tell you all about it when I see you again."

C.

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2. Jan 2021

Jap.