я заболел ею в сентябре. это был самый душный и мерзкий сентябрь в моей жизни, если быть откровенным до конца. но оно того стоило.

излечился, наверное, спустя пару месяцев. искоренил, заменил и забыл... как казалось. теперь остаётся лишь надеяться, что она ещё помнит, потому что я скучаю.

прекрасно помню чёртову зависимость от ее дурацких шуток и детского голоса. помню враньё, в которое свято верил. ложь в переписке разбивалась на предложения и вьедалась в мозг, как молитва. тогда казалось, что это навсегда. но одна вечность заменяет другую, все вертится и проходит. поэтому "навсегда", собственно, и выдержало всего несколько недель. лучших недель моей жизни. на данный момент.

а я ей шептал, что люблю...

только тепло в груди - не всегда признак любви. в моем случае, как и предполагалось, это были лишь проблемы с сердцем и болезненная тяга быть кому-то нужным, стать чьим-то смыслом, взаимно. все было взаимно от "люблю" до "прекрати нести бред, пожалуйста. ты нихрена обо мне не знаешь, поэтому заткнись и посмотри наконец правде в глаза"...

поэтому в итоге, когда ей было больно, она билась в истерике, пыталась шантажировать, ставить ультиматумы, говорила, что лишит себя жизни, - я игнорировал. чувства исчерпались и единственное, чего хотелось - спокойствия.

убейся, исчезни, прекрати мне писать, прекрати меня возвращать. тошнит от твоей любви. да и от тебя тоже.

но по привычке, наверное, иногда открывал переписку и все ещё желал получить от нее сообщение. и получал. и злился.

а ещё она любила ласковые прозвища. точнее, полюбила их тогда, когда мне стало плевать. холодная, безразличная, лицемерная девочка признавалась в любви и делала множество комплиментов просто, чтобы удержать. только она не учла: люди меняются, я изменился.

если раньше мне было дорого ее тихое "я тебя люблю. обними, пожалуйста", то теперь касания вызывали аллергию, голос - рвоту, мысли выбешивали, из-за чего очередной дорогой смартфон летел в стену и рассыпался на кусочки, а я снова и снова ставил скобочки в конце предложений, чтобы сымитировать нормальность.

все нормально. все и всегда хорошо. я ненавижу тебя, но давай сделаем вид, что мы друзья. что мы ещё хоть что-то стоим. мне это не нужно, ты этим болеешь. и оба не умеем терять.

поэтому, умоляю, давай сделаем вид, что это "навсегда" ещё не окончено, но, пожалуйста, не заставляй меня выходить из сети, выключать телефон и покидать город каждый раз, когда заканчиваются слова для ответов на твои признания.

она была достаточно эффектной и ужасно эгоистичной. ты либо любишь, либо предатель, изменщик и подлец. если не любишь ее - не умеешь любить вовсе. и я, конечно же, стал олицетворением всемирного зла, хотя она об этом никогда не говорила. иногда огрызалась, злилась, пыталась уколоть побольнее и при наибольшей аудитории. а потом просила прощения. хотела, чтобы было как раньше. и я, гордый рыцарь, умри, но не сдайся, терпи, жди, прощай, молчи и... ставь скобочки в конце предложений, иначе иллюзия рухнет.

проклинаю тебя))

я видел каждый ее минус. ещё с сентября. чувствовал недостатки, и они мне нравились. это было чем-то вроде забавных деталей. и она знала, что такие мелочи приводят меня в восторг. и пользовалась этим, пока их не стало слишком много. это начинало выбешивать, сводить с ума, я просил прекратить, но она не слышала. и использовала, использовала, использовала... меня. сыпала смайлами, сердечками и тошнотворным "доброе утро, солнышко".

ебаное утро и солнышко, заебанное твоим вниманием. называем вещи своими именами. солнышко вообще задушено, лишилось кислорода и пе-ре-го-ре-ло. и сошло с ума, спятило, вылетело к чертям за пределы галактики и утонуло в черной дыре, адьйос...