Ho sempre saputo che a qualche punto nella mia vita sarei finito in prigione, ma non pensavo sarebbe stato per intervistare Murdoc dei Gorillaz. L'ultima volta che è il leggendario bassista è stato visto è stata in una videochiamata fatta da dietro le sbarre durante i Brit Awards. Dopo molte ricerche e qualche telefonata, l'ho finalmente rintracciato alla prigione di Wormwood Scrubs.

🍄In questa prigione (per soli uomini) ci sono state un sacco di persone famose... tra cui KEITH RICHARDS. Perché ve lo sto dicendo? Guardate la copertina di Humanz!

🍄COINCIDENZE? IO NON CREDO. Se siete curiosi di sapere chi altro ha fatto visita a HM Wormwood Scrubs, andate qui ==> https://www.google.it/amp/s/www.thesun.co.uk/news/6513385/wormwood-scrubs-prisoners-list-ian-brady-peter-sutcliffe-pete-doherty-keith-richards/amp/ . La pagina è inglese, ma la lista è accurata ed è di breve lettura.

Mi faccio registrare al cancello principale e lo aspetto nella sala visitatori. Parte un forte segnale acustico, e i detenuti iniziano ad entrare, con Murdoc alla coda e con gli occhi iniettati di sangue. Indossa una tuta arancione, nonostante nessuno degli altri prigionieri ce l'abbia, e questo mi fa pensare che sia una scelta stilistica personale. Mi guardo in giro, e sembra che più di un detenuto stia lanciando occhiatine pugnalanti in direzione di Murdoc.

🍄Non so se intenda in senso metaforico o letterale quando parla degli "occhi iniettati di sangue"... dall'immagine che si è vista su Twitter, deve aver preso non poche batoste :,S

"Ti sei fatto qualche amico qui dentro?" domando.

"No" brontola lui "In prigione, ogni uomo è un'isola, paranoico e tagliato fuori dal resto del mondo, come la Gran Bretagna post-Brexit. Tutto quello che puoi fare è difendere i tuoi confini e vantarti di quando siano grandi le tue armi nucleari. L'attuale superpotenza qui è uno psicopatico chiamato Big Balls McGuinness. Probabilmente lo prenderò a calci in culo. così da far vedere a questi debosciati chi è il vero cane di razza qua dentro".

Io rido. Murdoc invece no. Butto un'occhiata alle mie domande e passo avanti. "Allora, dimmi, perché sei in prigione?".

"Chiedilo al dannato giudice, amico" sbotta nel suo accento cockney. "Non mi fiderei di quel pagliaccio nemmeno a una gara di ortaggi. E sono anche abbastanza sicuro di aver visto una fiaschetta sotto la sua parrucca. Il tizio doveva essere assolutamente ubriaco fradicio. Comunque, è uno scioccante aborto spontaneo della giustizia, il peggiore dai tempi del Dr. Richard Kible in Il Fuggitivo. Harrison Ford interpreterebbe me nel film? No, ha quasi 80 anni. Avrei bisogno di qualcuno di più giovane e con un cazzo simile ad un burrito. Ma il punto è: non dovrei essere qui! Sono stato gabbato, incastrato da un diavolo - no, da un diablo - dal nome di...".

Si sporge verso di me e mi piazza una mano sulla spalla, per poi ridurre la sua voce ad un mero sussurro. "El Mierda" dice, con un'esagerata e decisamente incorretta pronuncia messicana.

"El Mierda?" dico. Murdoc sobbalza sulla sedia.

"Attento a fare il suo nome qua dentro, amico, a meno che tu non voglia diventare una pignatta umana. Avvicinati e te ne parlerò".

"Okay..." gli dico, riconoscendo che siamo già molto vicini.

"Non così vicino" sbotta Murdoc "Penseranno che siamo amanti, e sto già ricevendo troppe attenzione dal preoccupante duo conosciuto come le Sorelle Saponetta".

🍄Allora, considerato che raramente i carceri ospitano sia donne che uomini, direi quelle "Sorelle Saponetta" non sono davvero donne... cioè, sono uomini che... quindi la saponetta sta a significare che quando vai nelle docce, loro... O _O"

"Certo, così va meglio?".

"Ottimo. Allora, El Mierda... è un'ombra, un demone, un diretto discendente di Nuestra Señora de la Santa Muerte stessa. Sarebbe "Nostra Signora della Santa Morte". Una coglionata totale, praticamente. E il qui presente ha avuto la sfortuna di incontrarlo durante le riprese del video di Strobelite. 2D stava facendo il cretino sulla pista da ballo, quindi sono andato al bar per farmi un po' di mescal. El Mierda è saltato fuori; pensavo volesse un selfie. Come potevo sapere che era il  detentore della più cruenta dinastia criminale della storia moderna? Mi ricordava molto il mio vecchio professore di geografia, a dire il vero, così ci siamo fatti lo stesso un selfie per il gruppo di scuola su WhatsApp".

🍄La Santa Morte è una divinità messicana, che rappresenta, appunto, la morte. Sicuramente avrete visto lei in giro

🍄E poi wow, Murdoc si tiene in contatto con i suoi vecchi compagni di scuola su WhatsApp lol Ah, il mescal è un distillato di origine messicana

"Quindi questo... El Mierda... ti ha incastrato?".

"Già, per contrabbando o altre cagate. E guuarda, io sono un tipo a cui piacciono gli scherzi. Una volta ho dichiarato ai media che 2D fosse il Killer dello Zodiaco. La squadra SWAT lo venne a prendere di notte, lo interrogarono per settimane. Ma alla fine ne è uscito pulito. Ma questo bastardo, sta giocando per vincere. Non è un cazzo di scherzo, amico!".

🍄Il Killer dello Zodiaco esiste davvero o.o Non ho il tempo di leggere tutto e riassumervi il nocciolo, ma sappiate che esiste una pagina Wikipedia al riguardo e che fin'ora, questo assassino non è mai stato catturato... 

Murdoc non sembra struggersi per i suoi compagni di band. DIce che gli "mancano come gli applausi", e l'unico contatto che ha avuto con loro è stato un messaggio da parte di Noodle contenente una sola emoji di un pollice all'insù. Quando gli dico che ho ascoltato il nuovo album e che è bellissimo, fa una smorfia.

"Oh beh che gioiosa notizia del cazzo. Sono in fase di negazione, amico. Lo dice il manuale. Quando le persone subiscono forti traumi (in questo caso, la mia assenza) fanno tutto il possibile per cavarsela. Quindi stanno riversando tutto il loro dolore nella musica. E lo capisco. Alcune delle mie tracce migliori vengono dai miei momenti più bui. Abbiamo scritto "Tomorrow Comes Today" poco dopo schiantato la mia Vauxhall Astra su 2D. Amavo quella macchina".

🍄Cogliete il senso vi prego- ah, "whoop-de-fucking-do"  viene usato per esprimere eccitazione (NON DI QUEL TIPO) ma in senso ironico. E non sapevo come cacchio tradurlo quindiii.... eh. Immaginatelo esultare con quella frase con una voce tutta carina e ironica lol

Decido di risollevargli il morale e gli parlo della petizione che ho visto su Change.org, architettata dai fan, i quali richiedono che sia immediatamente liberato. All'improvviso si illumina, e i suoi occhi si fanno grandi e luccicanti.

🍄Tenerello

"Ah sì? Ahh questo riscalda il mio cuore ingrossato. Madonna ha già firmato?"

"Uhm, controllerò io per te".

🍄Murdoc ha una certa (e risaputa) passione per Madonna. Il cuore ingrossato è letteralmente un ingrandimento del cuore dovuto ad attacchi di cuore, aritmie cardiache, cardiomiopatia dilatativa... a volte anche ipertensione, anemia e emocromatosi. Non so cosa cazzo sto scrivendo x.x Ma sappiate che i sintomi sono fiato corto, palpitazioni, alterazioni del ritmo cardiaco e edema* alle gambe (*accumuli di liquido di varia consistenza o.o). Insomma, sta messo male T -T vi prego aiutateloooooo

"Ottimo. Ma comunque, non è una sorpresa che milioni di persone si siano-".

"Non sono milioni" lo interrompo.

"-bilioni di persone si siano riunite per combattere questa terribile ingiustizia!" rimbomba Murdoc. "Le masse hanno parlato, Murdoc tornerà, come un glorioso razzo dai cieli, un grande e terrificante fallo che si schianta sulla Terra per salvare tutta l'umanità, e rendere di nuovo grandi i Gorillaz! E per mangiare quei mini panini alle feste di benvenuto".

Il segnale acustico suona, e tutti intorno a noi iniziano ad alzarsi dalle loro sedie. "Hai qualche messaggio speciale per i fan?".

"Continuate così" dice in maniera ottimista, mentre due guardie dalle braccia simili a stinchi di prosciutto lo sollevano dalla sedia. "Riesco a sentire un grosso movimento farsi avanti, e non intendo solo quello nella mia tuta. #FreeMurdoc!".

🍄Lo stinco di prosciutto sarebbe l'intera gamba del maiale, più o meno quello che vedete appeso nelle salumerie... brrr.

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I always knew at some point in my life I would end up in prison, but I didn't think it would be to interview Murdoc from Gorillaz. The last anyone saw of the legendary bassist was a video call he made from behind bars during the Brit Awards. After much research and phone calling, I finally traced him to HM Prison Wormwood Scrubs.

I sign in at the main gate and wait for him in the visitor's centre. A loud buzzer goes off, and the inmates begin to walk in, with Murdoc trundling along at the back with bloodshot eyes. He's wearing an orange jumpsuit, although none of the other prisoners are, which makes me think this is perhaps a personal stylistic choice. I look around, and it seems that more than a few inmates are sending ocular daggers in Murdoc's direction.

"Have you made any friends in here?" I ask.

"No," he rumbles. "In prison, every man is an island, paranoid and cut off from the rest of the world, like post-Brexit Britain. All you can do is defend your borders and boast about how big your nukes are. The current superpower in here is a psycho called Big Balls McGuinness. I'll probably twat him one, show these mugs who the real top dog is."

I laugh. Murdoc doesn't. I glance at my questions and move on. "So, tell me, why are you in prison?"

"Ask the bloody judge, mate," he blurts in his cockney accent. "Wouldn't trust that clown to judge a vegetable growing contest. Pretty sure I saw a hip flask under his wig, too. Bloke was probably absolutely slotted. Anyway, it's a shocking miscarriage of justice, the worst since Dr Richard Kimble in The Fugitive. Would Harrison Ford play me in the movie? No, he's nearly 80 years old. It'd have to be someone younger and with a knob like a burrito. But the point is, I shouldn't be in here! I've been stitched up, framed by a devil – nay, a diablo – by the name of..."

He leans in close and places one hand on my shoulder, then quietens his voice to a mere whisper. "El Mierda" he says, with exaggerated and definitely incorrect Mexican pronunciation.

"El Mierda?" I say. Murdoc jumps in his seat.

"Careful chucking that name about in here, mate, unless you fancy yourself as a human piñata. Come closer and I'll tell you."

"Okay..." I say, acknowledging that we are already pretty close.

"Not that close," spits Murdoc, "they'll think we're lovers, and I'm already getting too much heat from a worrying duo known as the Soap Sisters."

"Sure, is this better?"

"Smashing. Alright, El Mierda... is a shadow, a demon, a direct descendent to Nuestra Señora de la Santa Muerte herself. That's foreign for 'Our Lady of Holy Death'. A total [fuckwit], basically. And muggins here had the misfortune of meeting him during the ' video shoot. 2D was making a tit of himself on the dancefloor, so I went to the bar and banged down some mezcals. El Mierda piped up; I presumed he wanted a selfie. How was I to know he was the kingpin of the bloodiest crime dynasty in modern history? Reminded me a lot of my old Geography teacher, actually, so we did a selfie anyway for my school WhatsApp thread."

"So this... El Mierda... framed you?"

"Yeah, for smuggling or some bollocks. And look, I like a prank as much as the next man. I once tipped-off the feds that 2D was the Zodiac Killer. Swat team came for him at night, interrogated him for weeks. But in the end I came clean. But this bastard, he's playing for keeps. This isn't a fucking joke, mate!

Murdoc doesn't seem to pine for his bandmates. He tells me he misses them "like the clap", and the only communication he's received from them was a text from Noodle that just contained one thumbs up emoji. When I tell him I've heard the new album and it sounds great, he grimaces.

"Oh well whoop-de-fucking-do. They're in denial, mate. It's textbook. When people suffer a great trauma (i.e. my absence), they do whatever they can to get by. So they're pouring their grief into their music. And I get that. Some of my greatest tunes came from my darkest moments. We wrote 'Tomorrow Comes Today' shortly after I crashed my Vauxhall Astra into 2D. I loved that car."

I decide to lighten the mood and tell him about a petition I've seen on Change.org, started by fans, requesting that he be freed immediately. Suddenly he becomes illuminated, and eyes begin to widen and sparkle.

"Oh yeah? Ah that warms my enlarged heart. Has Madonna signed it?"

"Um, I'll check for you."

"Cheers. But yeah, it's no surprise to me that millions of people have—"

"It's not millions," I interrupt.

"—billions of people have come together to fight this terrible injustice!" booms Murdoc. "The masses have spoken, Murdoc shall returneth, like a glorious rocket from the heavens, a great and terrifying phallus crashing to Earth to save all humanity, and make Gorillaz great again! Plus hoover up those mini burger things at the welcome home party."

The buzzer goes off, and everyone around us begins to get out of their chairs. "Do you have any special messages for those fans?"

"Keep up the good work," he says optimistically, as he's hoisted to his feet by two enormous guards with ham shank forearms. "I can feel a massive movement swelling, and I don't just mean the one in my jumpsuit. #FreeMurdoc!"