Et ma décision par rapport à mon passe VIP n'est toujours pas prise le jour du concert. Je ne sais vraiment pas quoi faire, j'ai vraiment envie de parler à Terrie. Mais je sais aussi que ça peut ne pas être raisonnable du tout, surtout vu mes sautes d'humeur actuelle. J'ai demandé leur avis à mes amies, j'ai même interrogé mon frère, mais aucun d'eux peuvent vraiment m'aider à faire un choix. Surtout qu'ils ne veulent pas m'obliger à en faire un que je vais finir par regretter, ils ne veulent pas être trop impliqués et préfèrent prendre un peu de recul. Ils sont quand même là pour moi et ils m'aident à peser le pour et le contre sans pour autant donner leur avis.

Je me prépare, presque comme si c'était une journée normale alors que ce n'est pas du tout le cas. Et j'ai beau tout faire comme si c'était une journée normale, je change cinq fois de tenue parce que je ne sais pas me décider sur laquelle rendrait le mieux vu les circonstances. Aussi, je ne sais pas s'il y a une tenue adaptée à « Je vais voir l'amour de ma vie en concert, alors que je suis enceinte d'elle, que ça fait près de cinquante ans qu'elle ne m'a pas vu et que pour moi, c'était seulement quelques mois plus tôt. ». Ça m'étonnerait qu'il y ait des conseils vestimentaires pour ce genre de situation.

Je me regarde une dernière fois dans le miroir, ma robe bleu pâle n'est sûrement pas ma plus belle, elle fait même un peu trop tenue de plage pour un concert. Mais elle a le mérite d'être ample et de ne pas marquer du tout mon ventre qui arrive quand même à pointer légèrement sous le tissu. Alors qu'en temps normal, j'ai bien une dizaine de centimètres entre les deux puisque le vêtement ne se rajuste pas du tout après la poitrine.

Maintenant, mon ventre commence à être plus gros que ma cage thoracique, j'avais raison d'avoir peur de ne plus pouvoir cacher ma grossesse au moment de revoir Terrie... Si elle n'est rien qu'un peu observatrice, elle se rendra compte de quelque chose, même si je reste uniquement dans la foule, je n'ai pas du tout mes formes habituelles, j'en suis même assez loin. Il ne me reste plus qu'à espérer que Terrie ne se souvienne plus de la manière dont je suis faite et qu'elle n'ait pas non plus regardé des photos récentes de moi, sinon elle se doutera forcément de quelque chose, alors que j'ai décidé de ne rien lui dire.

Au moins maintenant, je suis certaine que je n'irais pas dans les coulisses rejoindre Terrie, ma décision est prise par élimination. Ça me fait déjà un problème en moins, c'est franchement une bonne chose, même si actuellement, je ne suis pas convaincue par ma décision. Mais c'est mieux ainsi, ça au moins, ce n'est pas une décision que je risque de regretter, c'est déjà bien. Maintenant, je me contente des biens, ils sont mieux que rien, même s'ils ne sont pas parfaits, au moins, ils font leur job. Les biens sont des personnes utiles au moins, ce sont des justes au milieu entre l'impossible et la déception.

Et moi, je suis déprimante quand je pense trop. Heureusement que je vais bien, sinon je m'inquiéterais pour moi. Et que je suis presque heureuse aussi, parce que le bonheur aussi à son importance. Presque, c'est aussi un très bon allié à mes pensées en ce moment, et c'est pour les mêmes raisons que bien, ils ont la même fonction.

Et en attendant, je vais finir par être en retard à mon concert à force. J'ai peut-être un passe VIP qui va me permettre de ne pas attendre trop longtemps – en plus, je suis une femme enceinte alors ça m'offre aussi des avantages par rapport à l'attente. Mais il faut quand même que j'arrive avant que Her Majesty monte sur scène, ce qui n'est pas tout à fait gagné, je pense, vu l'heure qu'il est, heureusement que j'aie peu de temps de route, sinon je serais déjà à la bourre.

Avant de partir, je me regarde une dernière fois dans la glace, définitivement, ça ira bien pour me mêler à la foule, je n'ai pas besoin de plus pour être discrète, si ça tombe, personne ne me remarquera, même Terrie ne me verra pas forcément dans l'euphorie de la scène. Dehors, je prends ma voiture et moins de cinq minutes plus tard, je suis devant la salle de concert. Même s'il doit y avoir déjà beaucoup de monde à l'intérieur, la file qui s'étend devant la porte est encore impressionnante, il va définitivement y avoir un monde fou devant la scène, jamais qui que ce soit ne pourra me remarquer.

Je pense qu'il va vraiment falloir me chercher pour me voir et je ne suis même pas certaine qui que ce soit ne me cherche, je pense que je prends plutôt mes désirs refoulés pour des réalités. Je crois que je n'ai toujours pas intégré le fait que ce serait malsain de revoir Terrie en vrai, alors que pourtant j'ai été la première à en être convaincue.

Je descends de voiture et je double la file d'attente – je sais que ça ne se fait pas, surtout qu'ils attendent sans doute depuis longtemps, mais j'ai un passe alors autant s'en servir, comme quoi ça serre d'être sortie avec la chanteuse d'un futur groupe célèbre cinquante ans plus tôt. Quand je pense, je me sens beauf, c'est assez incroyable. Et je me sens vieille, j'ai presque l'impression de réfléchir comme si j'avais le même âge que Terrie et que j'avais vécu toute ma vie à ses côtés. Ce qui en soi ne me dérangerait pas si c'était le cas, mais non, alors j'ai juste vingt et un ans, je suis dans la fleur de l'âge, j'ai toute ma vie devant moi et la dernière fois que j'ai vue Terrie, c'était il y a moins de cinq mois, ce n'est quand même pas difficile à comprendre.

Enfin, ça a l'air compliqué pour mon cerveau, mais c'est un détail. Et j'étais à deux doigts de dire « mais bon » comme le fait souvent Terrie, je me mets à parler comme elle. Le pire c'est que ce n'est pas la première fois que je me rends compte de ça, elle a réussi à me contaminer en moins d'un mois. Respect, elle est forte. Ou alors je me suis beaucoup attachée à elle et je n'étais pas très loin de reproduire son comportement. C'est possible aussi. Surtout vu comme elle m'obsède encore et toujours – c'est même étonnant que je n'aie pas déjà calqué son comportement avant même de la rencontrer, ou alors je l'ai fait sans m'en rendre compte, c'est très envisageable.

Quand je présente mon laissez-passer au vigile à l'entrée, il appelle un de ces collèges qui surveille les sacs un peu plus loin :

— Mathieu ? Tu peux venir s'il te plaît, c'est la spectatrice VIP, il faut la déposer premier rang.

Pendant deux secondes, je me mets à flipper, ayant presque l'impression que je suis prise au piège et que Terrie va tout de suite me voir et tout savoir rien qu'en me regardant. Je me sens presque comme une fugitive condamnée à mort qui tente le casse du siècle dans une banque ultra sécurisée remplie de tueurs à gages et qu'à tout moment, je peux me faire tuer pour une minuscule erreur. Sauf que là, je suis juste une fille avec un secret qui tient absolument à le cacher à son ex-petite amie. Il faut bien avouer qu'il y a des similarités – il y en a quand même un qui est moins dangereux que l'autre, je dois bien l'avouer.

Mais il faut surtout que je me détende, ce n'est pas grave si Terrie me voit, elle ne pourra rien deviner, à la grande limite, elle verra que quelque chose a changé chez moi, mais ce n'est même pas sûr vu que je serai dans la fosse, presque dans le noir, et surtout mêlée à la foule. Et même si je suis juste à côté de la scène, je devrais quand même être discrète.

Une fois au premier rang, il ne me reste plus qu'à attendre presque impatiemment le début de concert. En vrai, je suis effrayée et excitée, c'est assez étrange comme sensation, je me sens un peu perdue du coup, c'est assez anormal. Mais quand les Jumeaux Century arrivent en courant côté à côté, presque exactement comme à leur concert au Wembley Stadium, étant clairement figés dans le temps et l'éternité, n'ayant pas changé depuis toutes ces années, ils ont toujours la même présence sur scène et la même énergie, ça semble même impossible de les changer.

Ils seront toujours pareils, ils sont pareils depuis leur première année de succès à aujourd'hui, seule certaines marques du temps comme les cheveux blancs et les rides les ont légèrement changés, mais on les reconnaît encore sans peine et au fond, ils sont toujours exactement pareils. En rien qu'un sourire à leur public, les Jumeaux Century réussissent à chasser mes doutes et mon appréhension comme s'ils n'avaient jamais existé et que tout était dans ma tête et à faire exploser mon niveau de bonheur à son maximum.

Pendant que le reste du groupe arrive et s'installe face à leur instrument, Terrie et Warren se placent face à la foule, prêts à chanter leur première chanson. Même si je n'arrive pas à en être certaine, j'ai l'impression que Terrie scrute la foule, peut-être même pour tenter de me trouver dans le public. Sûrement même pour me trouver puisque ces yeux s'accrochent aux miens et que je vois un sourire s'afficher sur son visage, lui donnant exactement le même éclat que quand elle riait avec moi. Mais il disparaît vite, remplacé par une certaine incompréhension, elle paraît perdue en me voyant et ne semble pas comprendre ce qu'elle voit, même si je le lis bien dans son regard qu'elle sait que j'ai changé, même si je pense qu'elle ne sait pas en quoi j'ai changé.

Définitivement, je ne pourrai pas aller en coulisse – je n'en avais plus l'intention, mais maintenant, j'ai une raison de plus de ne pas y aller – sinon elle risque de m'examiner et de m'interroger pour déterminer ce qui a changé chez moi, j'en suis presque certaine.

Le concert commence et Terrie se détourne de moi pour commencer à chanter la première musique : Like A Bygone Day. Et comme toujours, la chanson est horriblement adaptée à la situation, ça en devient presque énervant que chacune de leurs musiques représente exactement un moment que j'ai vécu dans ma vie même si certaines sont moins représentatives que d'autres.

Mais là pour le coup, elle fait partie de celles qui illustrent vraiment très bien la situation puisqu'elle parle d'une journée qui pourrait être comme au bon vieux temps, mais qui a lieu trop longtemps après, ce qui fait que ça ne pourra jamais être pareil qu'au bon vieux temps, que trop de choses ont changé depuis, c'est impossible que ce soit comme au bon vieux temps.

Et honnêtement, à très peu de détail près, ce sera sans doute la définition idéale de cette journée même si je dois être la seule à en avoir conscience – si ça se trouve, même Terrie ne le sait pas, ce serait tout à fait possible, surtout que ça peut très bien être une coïncidence que cette chanson soit celle choisie pour démarrer la tournée de leur nouvel album. En plus, c'est quand même un album « hommage » à leur carrière, alors la musique est sans doute de circonstance pour eux aussi.