Los Angeles, le 17 juillet

Alors... Tout d'abord, qu'est-ce que je fous à la cité des anges, me dirais-tu ! Si je ne t'ai pas écrit depuis janvier, c'est tout simplement car j'ai sombré dans un profond coma. Ceci n'est pas une blague. J'assistais à un concert des Who et vers la fin de la soirée, t'as ce fils de pute de Pete Townshend qui raffole casser sa foutue guitare à la fin des représentations pour faire son intéressant « Regardez, j'ai tellement de fric que je peux me permettre de foutre en l'air ma gratte à chaque date de tournée scrogneugneu » brefouille, Pete a commencé à frapper sauvagement sa guitare contre la scène tandis que Roger Daltrey bégayait à cause des amphétamines à gogo. Sauf qu'en plus de bégayer, IL ÉTAIT TELLEMENT HYPERACTIF QU'IL A POUSSÉ SON POTE DANS LA FOSSE ! ET QUI ÉTAIT DANS LA FOSSE ? Voilà, t'as tout compris. Je suis tombée dans un coma pendant quatre *compte sur ses doigts* non, SIX MOIS parce que je me suis prise la guitare de Townshend dans la gueule. Et Dieu sait que c'était violent. ALORS LE PROCHAIN QUI OSE ME DIRE « Oh la la, qu'est-ce que j'aimerais toucher un instrument des Who... » JE LUI DÉFONCE SON POSTÉRIEUR.

D'ailleurs, si je sais tout ça c'est parce que je l'ai lu quelque part.

(Apparemment j'ai fait les gros titres de toute la côte est des États-Unis pendant deux jours. « Drôle de rencontre entre une fan et le guitariste des Who » « Pour une fois, la guitare va bien » (ce titre-ci est mon préféré), ou encore « Pete lui a frappée dans l'œil »)

Ah oui d'ailleurs, je t'ai toujours pas dit pourquoi j'étais à Los Angeles. À l'opposé de New-York, en fait. PUTAIN, JE SUIS PAS ALLÉE À NYC DU COUP ! Oui, je ne réagis que maintenant car je viens juste de me réveiller, pour être franche. Tu te rends compte que la première chose que je fais au réveil d'un sommeil long de six mois, c'est t'écrire ? Je te fais passer avant mon transit, tu réalises ? Tu devrais te sentir privilégiée. Tout ça pour dire que, si je me retrouve en Californie aujourd'hui, c'est parce que les copains, Cherry, Grant et compagnie là (ah oui aussi, j'ai appris, grâce à une invitation préalablement posée sur la table de chevet de ma chambre d'hôpital, que Jim s'était marié avec la nana black qu'on avait rencontré à Philly au mois de janvier. L'invitation date de février) JE DISAIS DONC que les petits gus, ils ont eu la brillante idée de tourner un film en mon absence. Je ne plaisante pas. Ils se sont dit « Bon, Léna en a pour quelques mois, on ne peut pas continuer la musique sans elle (c'est quand même la chanteuse hum) et on ne va tout de même pas la remplacer (encore heureux) SI ON FAISAIT UN FILM NDAZOIQNPQJAPBDQAUZ ? » Oh bah oui ! Mais bien sûr ! Soyons fous ! Évidemment Cherry, férue de cinéma comme elle est, elle a vite fait d'abandonner sa batterie et de se retrouver derrière la caméra ! Enfin, attention, quand je dis derrière la caméra c'est vraiment derrière la caméra, c'est-à-dire que la demoiselle s'est retrouvée réalisatrice ! Dieu merci, ils nous ont pas pondu un film pornographique. Oh, avec eux, on sait jamais ! C'est donc pour cela si je me retrouve à poster ta lettre de L.A ! Parce que les cocos avaient pour ambition de proposer leur scénario à Hollywood ! Le pire, c'est que ça a marché. LEUR SCRIPT A PLU, BORDEL DE PLONK ! LA WARNER BROS LES A FINANCÉS BOUHOUHOUHOU JE VAIS PLEURER ! COMMENT ONT-ILS OSÉ FAIRE ÇA SANS ME DEMANDER MON AVIS ???

Tu te rends compte que si je ne m'étais pas pris l'instrument de Pete dans la tronche au concert des Who, SI JE N'ÉTAIS PAS ALLÉE VOIR LES WHO, un chef d'œuvre du septième art n'aurait jamais vu le jour. C'est presque beau, vu sous cet angle. De quoi parle le film ? On a tenté de me l'expliquer, mais lorsque j'ai vu la liasse de billets à mon chevet, j'ai pas écouté. Je dois te laisser, il faut que je passe quelques tests pour vérifier que mon état ne se dégrade pas.

AAAAAAAH ILS VONT M'ENTENDRE LES AUTRES QUAND JE VAIS SORTIR DE CETTE SATANÉE CLINIQUE !!

Léna, future star du septième art ?