Los Angeles, le 19 juillet

Joyeux anniversaire Brian May ! 28 ans aujourd'hui ! Ce qu'il est jeune et pourtant si célèbre...

En parlant de célébrité, si tu voyais la tonne de courrier que j'ai à trier ! Hé, six mois c'est pas rien ! Enfin, je suis plus célèbre auprès des assurances et des factures que dans le monde du show-biz, pour le coup.

Cherry et Grant m'ont rendue visite cet après-midi. Imagine-toi le couple néo-célèbre : lunettes de soleil alors que la luminosité dans la pièce est à peu près la même que dans un terrier, bandanas inutiles dans les cheveux ou sur l'épaule, et, petit détail qui change la donne, les deux mâchent sans cesse un chewing-gum, va comprendre pourquoi. Ah oui aussi, autre détail concernant plus particulièrement Cherry cette fois-ci : cette dernière a recousu tous ses collants déchirés à l'aide de vernis à ongles. C'est plutôt cocasse venant d'elle. Et elle se parfume d'eau de toilette française en plus ! Vivement que leur délire cinéma laisse place à une inspiration fulgurante et musicale. IL ME TARDE DE RECHANTER SUR SCÈNE DEVANT UN PUBLIC ÉBAHI, LEURS YEUX CRÉPITANT TELS DES FEUX D'ARTIFICES ! Putain, la morphine ça rend poétique.

Il n'empêche que, malgré leur look regrettable qu'ils ne tarderont pas à eux-mêmes regretter, Grant et Cherry m'ont bien aidé à avaler ce courrier de plus de deux cents lettres ! Certains messages ont attiré mon attention – et le Seigneur sait qu'il est difficile d'attirer l'attention de Léna – dont un signé Joan Jett ! Tu te rappelles d'elle ? Parce que moi, non.

Mais elle m'a l'air bien sympathique cette Joan ! Dans sa lettre, elle me raconte qu'elle a réussit à monter un groupe de rock féminin ! Exclusivement féminin ! Cette nana est extra ! Elle a réussit à en arriver là grâce à un certain Kim Folley, producteur et manager dans le domaine du disque. C'est là que m'est apparue une étincelle, une lumière, une illumination, que dis-je : LA RÉVÉLATION ANCESTRALE. (Imagine un type en train de faire du yoga avec pleins de lumières psychédéliques et des formes géométriques qui gravitent autour de lui) POUR RENTRER DANS LE MILIEU DE LA MUSIQUE, CE MILIEU CRUEL INFESTÉ DE REQUINS TRANSSEXUELS QUI N'HÉSITERAIENT PAS UNE SECONDE À TE BOUFFER UN BRAS POUR VENDRE PLUS D'ALBUMS QUE TOI, POUR RENTRER DANS CE MILIEU-LÀ IL TE FAUT UN PRODUCTEUR MANAGER, PUTAIN ! Ou du moins, il te faut en d'autres termes : du piston. Enfin, je n'aime pas le terme piston parce qu'il est très ambigu. Il te faut forcément quelqu'un pour rentrer dans ce domaine-là, c'est évident ! Certains crient tout de suite au piston alors que c'est juste une histoire de contact ! Je veux dire, c'est comme si tu jeter des cannettes de soda vides sur un enfant de huit ans car, grâce à ses parents, il pouvait aller à l'école. Au bout d'un moment, il paraît évident que, tout seul et sans connaissance, tu ne pourras jamais y arriver ! Tout ça pour dire que, Cherry, Grant et moi (et Jim, occasionellement) ils nous faut un chic type professionnel dans le milieu du show business musical pour propulser notre carrière.

Il faut que je leur en parle. De toute façon, je ne peux pas laisser mijoter de si bonnes idées en moi sans les partager.

En attendant, Grant m'a montré quelques polaroïds de l'hôtel où ils logent tous les deux, et je viens de tomber amoureuse. Je viens de tomber amoureuse d'une bouée. Que dis-je ? Un somptueux palace flottant arborant l'apparence d'un merveilleux flamant rose fluo. J'ai déjà une idée de comment l'appeler : Norbert.

Aaaaaaah si seulement Norbert pouvait être mon manager musical !

Le flamant rose, c'est un oiseau migrateur ?

Léna droguée à la morphine qui rêve
d'un flamant rose migrateur en guise de manager