Ce matin, en physique, premier papier de KitKat de l'année !

SORTEZ LE CHAMPAGNE !

L'œuvre de Nicolas, on pouvait s'en douter !

Tout les anciens ont rigolé, et les nouveaux étaient dans l'incompréhension. Comme d'habitude, j'avais envie de disparaître, et la prof a remarqué le papier de KitKat sur ma table. J'ai quand même failli être collée parce qu'elle a crû que je mangeais en classe !

Enfin, après j'ai mangé à la cantine (seule) et j'ai été en Arts-Plastiques, et certaines filles ont pu expérimenter ma maladresse légendaire ! Je m'explique... Même s'il n'y a pas grand-chose à expliquer. J'ai juste voulu prendre le gros pot de peinture rouge sur une étagère et il s'est lamentablement écrasé sur une des nouvelles qui se trouvait à côté de moi, ne manquant pas de se vider sur elle au passage.

Le prof était, disons... catastrophé. Il nous a envoyées toutes les deux à l'infirmerie, sous les rires des « anciens » et même de certains nouveaux.

DESTRUCTION DE LA RÉPUTATION DE LUCILLE ROSTAING EN COURS !!!

La pauvre fille était couverte de la tête aux pieds avec de la peinture rouge, telle une pomme d'amour géante. En plus ça coulait partout dans les couloirs, et ces chaussures faisaient « flop » à chaque fois qu'elle marchait.

- Je suis... désolée, vraiment... commençai-je.

- C'est bon, t'inquiète, ça va aller. Moi aussi je suis maladroite.

« C'est bon » ? Eh bien ça change des remarques d'Emma & Cie ! Franchement, est-ce qu'elle se rend compte de qui je suis réellement ? Enfin là, elle a quand même pu en avoir un petit aperçu avec l'incident peinture !

Plus un mot jusqu'à l'infirmerie. Le malaise est extrême.

Je me demande encore pourquoi l'infirmière, Madame Defonte, n'est pas surprise de me voire débarquer dans son antre. Je laisse ma camarade aux bons soins de Madame Defonte, et m'abandonne à la contemplation (extrêmement passionnante, soit dit en passant !) des posters qui sont accrochés dans la salle d'attente : « Fumer, c'est mal. », « IVG, à qui en parler ? », « Manger sain et mon corps se sent bien ! »...

Et là, je me dis que je devrais peut-être retourner en cours. Un coup d'œil à l'horloge de la salle d'attente : ça sonne dans dix minutes. Je n'ai aucune envie de retourner en arts-plastiques, alors avec un peu de chance, ma camarade (ça fait bizarre de l'appeler comme ça !) prendra tout son temps avec l'infirmière. Mais non, elle débarque déjà dans la salle d'attente, avec des vêtements parfaitement propres sur elle (sans doute un de ces changes que Madame Defonte a en stock pour quand les sixièmes se vomissent dessus).

Elle tend un mot d'excuse à ma camarade (bon on va dire La-Fille-Victime-De-Ma-Maladresse-Légendaire) et elle nous dit de RETOURNER EN COURS !

NON !

On sort toutes les deux de l'infirmerie, et là elle me demande :

- Tu as vraiment envie d'aller en cours ?

- Non.

Je sais que je ne devrais pas dire ça, mais franchement, à quoi est-ce que ça aurait servi de mentir ?

Elle sourit avant de répondre :

- Moi non plus.

Incroyable. Cette fille n'a pas du tout l'air d'une sécheuse dans l'âme. Comme quoi, il ne faut jamais se fier aux apparences !

En même temps, je la comprends un peu : elle vient juste de se faire humilier devant toute une classe de boulets. Et par ma faute... j'ai de la chance qu'elle accepte encore de m'approcher à moins de dix mètres !

Du coup on traîne les pieds, on se balade dans les couloirs, mais en silence.

ET LÀ...

- Mesdemoiselles... ?

Mince, Berthelin, enfin Monsieur Berthelin, le CPE. Super...

- Que faites-vous ici ?

Mince, mince, mince...

Et là, La-Fille-Victime-De-Ma-Maladresse-Légendaire répond avec une de ces assurances :

- Nous retournions en cours, seulement j'avais entendu un bruit de miaulement venant de ce coin du couloir, alors nous avons cru qu'un animal s'était introduit dans l'établissement.

Monsieur Berthelin fronce les sourcils, et tourne la tête vers moi :

- Mademoiselle Rostaing... (Il se retourne vers La-Fille-Victime-De-Ma-Maladresse-Légendaire.) Vous devez revenir de l'infirmerie, n'est-ce pas ?

- Comment le savez-vous ? demande La-Fille-Victime-De-Ma-Maladresse-Légendaire.

Monsieur Berthelin a un petit sourire sarcastique, l'air de dire : « Tout le monde sait que l'infirmerie est une seconde maison pour Mademoiselle Pas-Douée ! »

Mais là, ALLELUIA, la sonnerie retentit ! Je marmonne un « Au revoir. » avant de tracer à travers le couloir, en direction de la cour. Eh oui, c'est la récréation.

- Attends !

Je me retourne, c'est La-Fille-Victime-De-Ma-Maladresse-Légendaire.

- Je m'appelle Solange. Toi c'est Lucille, c'est ça ?

- Euh... oui ?

Waouh. Cette fille m'a parlé GENTIMENT. Quelqu'un m'a parlé GENTIMENT !

Solange. J'adore son nom, en plus !

- Au fait... me demande-t-elle.

- Oui ?

- Et nos sacs ?

Mince, nos sacs sont restés en Arts-Plastiques. On court les chercher, et là le prof nous regarde... L'air de dire : « Heureusement que je ne les revois pas avant la semaine prochaine, ces deux-là ! »

Eh bien, pour la première fois de ma vie, une inconnue m'a parlé GENTIMENT !

On va dans la cour, et elle me présente son amie, qui était avec elle dans le fameux collège qui a fermé. Comment vous la décrire ?

Elle.Est.Totalement.Folle !!!

Clairement, Julie n'est pas normale. Son prénom, lui, l'est parfaitement, mais elle, non.

NON.

Mais ça me plait bien ! Mais bon, comment dire... Elle nous a raconté comment elle s'est faite coller par le prof d'Arts-Plastiques quand on est parties.

En fait, le prof aurait fait, après notre départ, un petit résumé des règles quand on utilise de la peinture ou quelque autre produit dangereux ou susceptible de tacher. Je retranscris le dialogue, tel que raconté par Julie :

- Les enfants, on ne se penche pas comme Mademoiselle Rostaing tout à l'heure, quand on est trop petit, on prend une chaise ou un tabouret ! Et on prend toujours bien soin de bien fermer le bouchon après utilisation, car il semblerait que Mademoiselle Rostaing ne soit pas la seule responsable dans cette affaire ! Enfin, les enfants, fermer un bouchon : c'est quand même une compétence élémentaire !

Et là, Julie qui glisse :

- Élémentaire, mon cher Watson !

C'est parce qu'elle est fan de romans policiers, alors Sherlock Holmes, Hercule Poirot, Miss Marple...

Et c'était tellement énorme qu'elle n'a pas pu se retenir. Mais, malheureusement pour elle, le prof n'a pas pu se retenir de la coller non plus, pour « défi d'autorité ».

∞∞∞

Mais c'est lorsque la sonnerie retentit que je m'effraie. Je regarde mon carnet, et mes craintes se confirment : j'ai cours de Sport.

POURQUOI. EST-CE QUE. CETTE. MATIERE. EXISTE. Quelqu'un peut-il me l'expliquer ?

On attend le prof dans la cour, et là, je me demande encore pourquoi j'existe. M. Bouchard, le prof le plus beauf de toute la planète, débarque dans la cour avec son style de pépé.

- Salut les jeunes ! Alors, prêts pour une petite séance de volley comme on aime ?

Non. Non. NON. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!

Ce sport horrible qui rend les mains et les bras à peu près aussi rouges et fripées que des tomates trop mures.

Ce sport. Celui que je ne voulais pas faire. Et surtout pas dès le premier jour.

On se change dans les vestiaires.

On retrouve le prof dans le gymnase, on installe les filets, et il annonce qu'on va faire une montante-descendante. Le truc bien bien humiliant. Il y a trois possibilités :

1) Tu te retrouves dans les premiers terrains et tu fais partie des dieux du sport de la classe pour tout le reste de l'année.

2) Tu te retrouves sur les terrains du milieu, ton honneur est sauf mais ce n'est pas non plus le grand exploit.

3) Tu te retrouves sur les derniers terrains, et le peu de réputation sportive que tu avais déjà avant (pour moi en tout cas) se retrouve réduit à néant. Tout le monde te regarde. Te juge. Et moi je connais ça.

Bon, je vous laisse deviner à quelle place je me retrouve... dernière ! Contre Solange. Elle a l'air aussi blasée que moi.

Le prof nous demande de nous asseoir et de lui donner nos numéros de terrain, pour nous humilier une fois de plus devant la classe.

Ensuite, tout le monde rejoint les vestiaires pour se changer. Et là je remarque un truc.

Mes chaussures ont disparu.

Disparu.

Je suis, comme tout le monde d'ailleurs, une personne qui a deux côtés. Pas le côté obscur de la force, ça n'a rien à voir. Enfin, si, quand même un peu. Dans ma tête, il y a deux personnes qui s'affrontent, et je les appelle mes côtés. Dans cette situation de disparition mystérieuse...

Mon côté calme et posé : Elles ne doivent pas être bien loin, cherche et en moins de deux minutes tu les trouveras.

Mon côté hystérique et paranoïaque : QUI M'A VOLE MES CHAUSSURES RESTITUEZ-LES MOI OU C'EST A LA JUSTICE QUE VOUS DEVREZ RENDRE DES COMPTES !

Tout le monde me regarde me regarde bizarrement pendant que je cherche mes chaussures.

- Eh, la poule de service, me lance Jade, une des pestes de la bande d'Emma, t'as fini de tourner en rond dans ta petite basse-cour ?

Les clashs volent de plus en plus haut, à ce que je vois ! J'ai déjà été Einstein, un kangourou, un dictionnaire, un éléphant (alors que je fais 45 kilos – cherchez l'erreur !), une comptable, une geek, un haricot (Eh oui, pour ceux qui ne le sauraient pas, le fayot est un haricot. Il y a un haricot qui s'appelle « fayot ». Je ne blague pas. C'est la vérité vraie.), et maintenant une poule ! De mieux en mieux !

J'entre dans le gymnase alors que tout le monde est déjà prêt à partir. Au fond du gymnase, il y a une fosse de gymnastique, et bien entendu c'est là que je retrouve mes chaussures. On peut se demander qui les a mises là !

Le résultat est magnifique, puisqu'on rentre au collège avec dix minutes de retard, ce qui entraîne

--> Des gens ont raté leur bus.

--> Des parents râlent devant la grille.

--> Les surveillants râlent parce qu'il faut rouvrir le portail alors qu'ils venaient juste de le fermer.

Voilà comment se finit ma journée... Sympathique, n'est-ce pas ?

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Coucou !

Nouvelle partie... Ça vous a plu ?

Je tenais à mettre en avant certaines personnes qui débutent dans la communauté Keeper : brunettewantstoread , qui a déjà une fanfiction, et Feonix_Junior69 , qui en a une en projet. N'hésitez pas à aller jeter un coup d'œil à leurs comptes ! ;)

Merci à tous,

FollementMoi