Xin chào! Tôi đang viết những tản văn này khi tôi tịnh tâm nhất. Tôi đang ở nhà và chúng ta sẽ giới thiệu qua về nhau. Vâng, một cô gái 20 tuổi, học sư phạm tiểu học, béo và không xinh 😎😎 . Tôi có rất nhiều tài lẻ như nhảy, giáo viên tâm lý họ, tư vấn kinh doanh, tư vấn tình cảm ..v...v Tôi có một khả năng. Đó là khả năng từ nhỏ của tôi. Tôi có thể nhìn thấy vong người đã chết và biết được điều họ nói. Công việc của tôi không đơn thuần là ăn, học,chơi và mặc - dù nó là thế. Tôi là chuyên viên tư vấn tâm lý cho mọi lứa tuổi về mọi điều và đương nhiên, tôi không chỉ tư vấn cho người sống mà còn là nhà tâm lý cho người chết - những kẻ chết lâu nhưng không siêu thoát được. Nghe câu chuyện có vẻ hóm hỉnh nhưng tôi gặp khá nhiều bế tắc vì không thể giải quyết được vấn đề của mình. Tản văn này tôi viết thành nhiều chương theo dòng cảm xúc của tôi trong cuộc sống, đôi khi sẽ là những tản văn cổ như Nam Cao hay Hoài Thanh, đôi khi sẽ là những đoạn văn nhí nhảnh....Nhưng tất cả, tất cả sẽ đều theo cảm xúc của tôi trong cuộc sống !!!😀😀😀
Chào ngày mới 7/6/2017. Bây giờ đang là 9:43 và tôi vừa dậy cách đó ít lâu, việc đầu tiên tôi làm khi bắt đầu một ngày mới ở nhà là thắp hương lên bàn thờ gia tiên. Hôm nay trời có vẻ đẹp và mát mẻ hơn mấy hôm trước. Tôi bỗng nhớ ra lý do tôi đặt tên cho chương này là tịnh tâm. Sở dĩ là vì tôi đang ở nhà, bản thân tôi - căn thánh mẫu thượng ngàn chắc cũng ít người biết về đạo mẫu ở Việt Nam nhưng tôi sẽ nói riêng một chương về đạo Mẫu ở Việt Nam sau. Dạo này, kể từ khi tôi chăm sóc cho bàn thờ gia tiên ở nhà, hay nói cách khác là thường xuyên hương khói, tôi bỗng cảm thấy lòng mình nhẹ nhàng, thanh thản và tĩnh tâm hơn. Có thể là do phần âm đã giúp tôi đạt cảnh giới tu luyện nào đó chăng? Tôi - một cô gái 20 tuổi và có khả năng tâm linh. Tôi muốn học pháp một pháp thuật trong giới tâm linh có thể nói chuyện với người âm và có thể giúp họ nhiều hơn, pháp này cần nhiều thời gian và cần phải có thầy dạy. Chưa kể để học pháp tôi sẽ phải đánh đổi rất nhiều...Mà cả kể đánh đổi thì tôi có gì để đánh đổi đây? Một cô gái 20 tuổi đáng lẽ sẽ phải có quá nhiều thứ đánh đổi quá ấy chứ, như là tình yêu, gia đình, chồng con, sự nghiệp, tương lai,.....v...v. Xem nào, trước hết là tình duyên, hầu hết những người làm về tâm linh như tôi đều rất lận đận chuyện tình duyên. Có nhiều người lấy được chồng được vợ nhưng hầu hết là không được trọn vẹn, và điều lạ kì lạ là đa số các bà đồng, ông thầy đều chọn cách làm nhiều việc tốt, làm nhiều việc tu tâm tích đức mục đính để lấy phúc ấy đổi lấy 1 tấm chồng hay một cô vợ. Nhưng đối với một đứa muốn trở thành cô đồng thiêng nhất như tôi thì cái giá đó cũng đáng, một cô đồng nhiều con và không có chồng, một cô đồng sẽ có một dinh, một phủ riêng và nó là thiêng nhất từ trước đến giờ. Nói ra ai cũng bảo tôi hâm vì đánh đổi hạnh phúc cả đời để đổi lấy một cái mà người ta cho là hão huyền, là không thật. Nhưng đó là cái tôi đã chọn. Tôi đã lựa chọn nó và chấp nhận nó. Thực ra đó là sứ mệnh của tôi, cái sứ mệnh được đặt ra trước khi tôi xuống trần gian này và tôi phải hoàn thành nó nếu muốn quay về, ra khỏi kiếp luân hồi. Như vậy tôi đã đánh đổi hạnh phúc cả đời của mình để làm được sứ mệnh.Tuy nhiên, cái máu người trần vẫn trong tôi, chả tránh được những lúc tôi yêu người này người kia nhưng dù tất cả đàn ông đều muốn lấy tôi về làm vợ thì tôi cũng chẳng muốn lấy họ.
Haizzz!!! Nãy giờ ngồi viết với cái bụng đói meo, tôi đã nói là tôi béo chưa nhỉ, chắc là rồi nhưng dù có tiền tôi cũng không muốn bước chân ra ngoài khỏi nhà để mua đồ ăn. Kể từ khi về nhà và hương khói cho cái bàn thờ tôi bỗng dưng trở nên khó tính hơn, tôi như thể nói ít đi và im lặng nhiều hơn, khi tôi nói ít đi và im lặng nhiều hơn có vẻ nó đồng nghĩa với việc tôi được biết nhiều việc hơn 👍👍👍. À nói về tình yêu đi, tôi có đang yêu vớ vẩn một anh chàng sinh năm 95, sẽ chẳng ai tưởng tượng nổi đâu sẽ có dịp tôi nói về 3 cuộc tình chóng vánh và độc đáo của tôi. Về anh chàng này a ấy là một người nói ít , làm nhiều, một thằng cha nhiều chữ. A ấy rào trước với tôi khi tỏ tình rằng " anh hiện tại không thể yêu em nhiều được , vì anh sợ yêu em rồi trong mắt anh chỉ có mình em thôi anh sẽ chẳng làm được gì cả nữa ! Em thông cảm cho anh nhé!" 😶😶🙄🙄🙄. Và sau đó tôi và a bắt đầu cuộc tình rằng 3 ngày nhắn tin một lần và nếu như trước đây 1 tuần a phải gọi cho tôi đến cả chục cuộc điện thoại là ít thì bây giờ thậm chí cả tháng không thèm gọi cho nhau một cuộc. Và tôi sau 5 lần bảy lượt chặn facebook, huỷ kết bạn thì tự tôi lại bỏ chặn và bảo a kết bạn lại, kể cả việc xoá số điện thoại a trong danh bạ nhưng nếu a mà gọi hoặc nhắn tin tới tôi đều biết đó là anh vì lỡ thuộc 3 số cuối điện thoại anh 😑😑😑😑
Nhiều khi tôi thấy mình thật điên, nhưng giờ tư tưởng tôi đã khác 😀😀😀 thay vì cứ giận dỗi này nọ nghĩ ngợi này kia tôi đã phát hiện ra dù gì tôi và anh cũng sẽ chẳng lấy nhau, dù anh yêu tôi là để lấy , vậy nên " thị mầu vẫn là thị mầu thôi" . Tôi sẽ chơi đùa với anh, thay vì giận dỗi tôi sẽ tranh thủ những lúc gặp nhau để " giết nhau bằng ánh mắt" . Trong giới các bà đồng những người căn cao và khó tính thường khi xem hay lườm người khác nhưng lườm khi ấy là cái lườm của một vị thánh còn tôi khi ở cạnh anh sẽ là giết anh bằng cái mắt lườm mà không ai cưỡng được. Tôi trước giờ luôn nổi tiếng về khả năng cưa giai kiêu cổ xưa này mà 😜😜😜😜 . Tuy nhiên tôi đong đưa với ai càng nhiều thì chứng tỏ tôi không hề yêu họ mà chỉ chơi đùa đến khi đối phương phải yêu tôi đến mức tôi mà bỏ thì họ sẽ không tìm cách tự tử mới lạ.😏😏😏. Vâng xin chào em là hồ ly chính cống 😏😏😸😸😸😻😻😻💋image2.PNG Trong mỗi chương nhiều khi tôi thích chèn các hình ảnh mà tôi thích vào, tôi ước mơ sẽ có một cuốn sách dành riêng cho mình 🍀🍀
Hôm nay tôi lại có khách vào cuối chiều, đó là một cô gái hơn tôi 1 tuổi và mãi đến tận hôm qua tôi mới nhớ ra cô ấy. Cách đây 2 năm tôi có đến một spa nhỏ để làm mặt và cj là chủ của spa ấy, cj khá nhỏ nhắn xinh xắn, ăn nói cũng có duyên. Chị đến gặp tôi thực chất chỉ muốn tôi giải quyết stress cho chị, chị kể rằng tôi là khách hàng đầu tiên mà chị ấn tượng nhất và ngày hôm đó chị luôn nhớ mãi những điều tôi nói và biến nó thành kim chỉ nam trong cuộc sống. Tôi khá thích chị vì chị khá biết cách ăn nói, bản đời tôi thích những người làm kinh doanh vì cách ăn nói của họ khá ổn và thú vị. Chị tâm sự với tôi trong 3 tiếng và khi kết thúc cuộc trò chuyện chị nói với tôi rằng nhờ tôi chị đã " thông não " và ổn hơn rất nhiều so với trước khi gặp tôi. Bản thân tôi sau khi chia tay chị tôi thấy khá hài lòng. Với mỗi người đến gặp tôi không chỉ để xem bói để tự trấn an tinh thần mình mà họ muốn nói chuyện với tôi để tìm ra con đường đi đúng đắn, họ lấy điều mà tôi chỉ cho họ để làm kim chỉ nam cho mình. Chị cũng giống như nhiều người tôi đã giúp, tôi thấy bình thường và khá hài lòng, vậy thôi!😊😊😊😊
image1.JPG👑👑👑👑👑 .
Ngày 8/6/2017 lại một ngày ở nhà nữa 😁😁😁😁. Gần đây tôi dường như phát hiện ra một điều kể từ khi ở nhà (mấy hôm gần đây) tôi có vẻ rất lạ. Tôi thấy trong người tôi khác so với bình thường rất nhiều. Vào ban ngày tôi trở nên yên bình, thanh thản, lòng tôi không nghĩ gì hết, tôi cảm nhận lúc ấy tôi như một vị cao nhân đắc đạo, mọi thứ hết sức thanh bình và nhẹ nhàng. Cho đến khi đêm xuống, lúc 11h đêm trở đi, tôi như một người hoàn toàn khác, tôi không biết do khi lúc này " âm thịnh dương suy" hay sao nhưng thực sự tôi như một kẻ chất chứa đầy những nỗi đau, những ý nghĩ muốn tự tử, những ý nghĩ đau buồn, tự dưng nước mắt tôi tuôn rất nhiều, tôi buồn nhiều, tôi như một kẻ ở đáy địa ngục đang gào thét trong mình. Cho đến khi tỉnh dậy vào sáng hôm sau tôi lại thấy mình thanh thản, yên bình. Có vẻ như, có một thứ gì đó, nó vô hình và khó hiểu đang tồn tại trong tôi. Tôi dần sợ hãi những lúc về đêm ☹️☹️
10/6/2017 xin chào đã lâu rồi tôi không viết nhỉ ! Chuyện của tôi trong những ngày qua á rất nhiều chuyện xảy ra ạ . Tôi sẽ bắt đầu vào sáng hôm qua - ngày 9/6 - đó là một ngày tồi tệ đối với tôi . Tôi bắt đầu như thường lệ thắp hương lên bàn thờ gia tiên khấn , sau đó là cuộc hẹn với a người yêu nửa vời . Đó là anh chàng 95 mà tôi đã nói ở trên , a bảo tôi rằng a gặp một số vẫn đề về tâm linh và vì hôm qua là rằm nên tôi hẹn a đi chùa cùng tôi . Chả biết sao tôi lại hẹn nữa , tôi luôn biết các cuộc hẹn a luôn không muốn đi hoặc bận nên không đi và tôi đã chán việc hẹn a đi đâu đó chơi rồi. Thực ra tôi chỉ định hẹn a cho vui vì biết a sẽ không đi nhưng không hiểu sao a đồng ý luôn và sáng hôm sau chúng tôi có một cuộc hẹn. Tôi cảm thấy hối hận ngay sau khi cuộc hẹn kết thúc , tôi thấy thật ngớ ngẩn và ngu ngốc khi hẹn a , tôi muốn đâm đầu chết ngay lập tức khi kết thúc cuộc hẹn .
Vào lúc 6 h tôi bật dậy dù bình thường tôi phải rất khó khăn để xa rời cái giường , tôi sau khi làm cac thủ tục cá nhân tôi bắt đầu đi ăn sáng với mẹ . Theo lịch trình đã hẹn trước thì khoảng 7h30 a sẽ qua đón tôi , tôi đi ăn sáng với mẹ về khoảng 7h và tôi bắt đầu ngồi trang điểm . Tôi bắt đầu ngồi nhìn khuôn mặt mình và đã thấy nó sau khi trang điểm , một khuôn mặt xinh đẹp và tiếp đos là những mộng mơ☺️☺️☺️☺️. Vâng và bùm một tin nhắn của anh, a lùi lịch hẹn lại 8h . Oki tôi bắt đầu sôi máu .Tôi bắt đầu ngồi kề ca chán chê trông vòng một tiếng với khuôn mặt của mình . 8 h chuông đổ tôi nghe máy , cúp máy , tôi tắt điện và xuống tầng . A đang đứng đợi tôi bên đường , tôi đem theo chiếc mũ bảo hiểm và túi xách. Oki bạn sẽ thắc mắc tại sao tôi lại nói nhiều về cái công đoạn chuẩn bị của tôi như thế , đơn giản vì tôi và a bỗng dưng trở nên xa lạ . Xa lạ theo đúng nghĩa khi tôi ngồi sau xe a và không nói một lời với nhau , một sự im lặng bao chùm lên cả hai . Chúng tôi chỉ nói với nhau vài lời ngượng ngạo, cho đến khi lên chùa và sau khi đi chùa xong chúng tôi về luôn . Vâng và không gì hết không một động thái yêu thương nào xảy ra sau khi chúng tôi từ chùa về , thậm chú cả việc đội mũ bảo hiểm cho tôi a cũng không ,ngoại trừ cái ôm từ tôi lúc sau xe a . Sau khi về nhà mọi thứ kinh khủng bắt đầu sảy đến với tôi . Khi này cả thế giới như sụp đổ hoàn toàn 😞😞😞😞😞 .
Trước tiên là khi vừa về đến nhà tôi lập tức cảm thấy mệt, có thể lúc lên chùa nhiều vong nên tôi thấy mệt chưa kể lại còn là ngày cửu độc, cộng thêm với việc tôi có ghé sang đền đúng lúc đang có người hầu đồng bên ấy . Tôi thấy người mệt một cách kinh khủng tôi cố lết lên trên phòng thờ , tôi bật nhạc thiền tịnh tâm. Tôi nằm bẹp xuống bàn, tôi thấy lòng buồn , buồn một cách kinh khủng , tôi nghĩ lạinlusc a thờ ơ với mình mà buồn . Đây không phải lần đầu tien a vô tâm với tôi nhưng thực sự tôi không biết sao tôi buồn. Bất giác tôi khóc . Tôi khóc và mệt, mệt và khóc , tôi thiếp đi một lúc . Cho đén khi hồi sức một lúc tôi liền xuống nhà , cảm giác khi vừa rời khỏi phòng thờ người tôi lập tức như không còn chút sức lực nào . Tôi khuỵ xuống . Rõ ràng tôi đã ổn và đi được một đoạn vậy nhưng khi vừ rời khỏi phòng thờ cơ thể tôi như mất lực hoàn toàn . Tôi ngay lập tức lấy hết sức mình tôi bò lên cầu thang , khi vừa chạm tới cửa , người tôi liền có ngay một chút sức . Tôi đã lên được , tôi ngồi vào chỗ cũ , cảm giác lúc này giống y như lúc ban đầu , đang dần hồi sức . Tôi vì mệt và buồn tôi liền nằm xuống bàn, trong cơn mê sảng , trong lúc người không ra hồn người thánh không ra hồn thánh tôi gọi bà cô tổ tôi, tôi gọi bà ngoại tôi. Tôi liên tục gọi , liên tục rơi nước mắt , mắt tôi cố mở để nhìn tôi liên tục nhìn quanh phòng , nhưng không tài nào tôi thấy linh hồn bà cô và bà ngoại tôi . " Họ không ở đây" tôi thầm tự nhủ như vậy . Tuy không nhìn thấy họ nhưng tôi cảm nhận được có một thứ gì đó đang toả sáng , có một thứ gì đó ở đây khiến tôi yên lòng , khiến tôi an tâm , nhẹ nhõm . Tôi thiếp đi .
" ... Đông lạnh hơn khi anh bước ra đi.... Nhường anh cho yêu thương khác được không con tim em trả lời đi ..... Em đã chỉ vùi mình vào lặng câm ...! 👄👄 tôi đang ngồi nghe nhạc và viết tiếp những dòng nhật ký . Một cô đồng nhìn thấy các linh hồn đã mất , một nhà tâm lý học , tư vấn kinh doanh ...v ...v đủ các tên người ta gọi tôi . Đâu ai biết tôi luôn ước mình là một cô gái bình thường, một cô gái 20 tuổi như những người khác . Tôi sẽ yêu một anh chành bình thường , tôi sẽ là một cô giáo bình thường , cuộc sống của tôi sẽ an nhàn . Tất cả chỉ là nếu như , là điều ước những lúc tôi mệt mỏi . Dù gì là một cô đồng tôi vẫn có thể mang lại hạnh phúc cho cuộc đời mà . Là một cô đồng tôi sẽ kinh doanh, tôi sẽ mở khu du lịch, mở nhà hàng để kiếm thật nhiều tiền. Có thật nhiều tiền rồi tôi sẽ mở phủ , một cái phủ thật to, tôi sẽ mua nhà hàng xóm , rồi tôi sẽ nhận thật nhiều con nuôi, những đứa trẻ bị cha mẹ ruồng bỏ . Với tôi có lẽ thế là ổn . 🤗🤗🤗💐🌳
Một buổi chiều ở việt trì, trời có màu vàng , có gió nổi lên và có vẻ như nó sắp mưa rồi. Tôi yêu những cơn mưa mùa hạ , cái máu lãng tử được thừa hưởng từ bố tôi lại nổi lên . Giá như tôi có thể một lần nhìn bầu trời , một lần không lo lắng , không suy nghĩ , không mệt mỏi. Mà tại sao tôi lại phải suy nghĩ, lại phải lo lắng nhỉ? Tôi đang đi học, ra trường tôi có mẹ tôi sẽ xin biên chế cho tôi, dù nhà nước đang cải cách nhưng đến lúc tôi ra trường mẹ tôi vẫn khẳng định sẽ xin được việc cho tôi bằng khả năng của bà . Rồi tôi đang ăn chơi nhảy múa trên tiền của mẹ tôi, nguyên tiền mẹ tôi cho tôi đã có thể thừa sức để ăn chơi rồi . Sao tôi phải lo lắng nhỉ? Trong một lúc , một phút ngắm trời đất tôi đã quên đi trách nhiệm của mình , tôi quên đi cái tôi cần làm , quên đi gánh vác tôi phải ghánh . Tôi đã cho lòng mình thanh thản trong một phút ☘☘☘.
" phận là con gái chưa một lần yêu ai....chưa yêu lần nào biết ra làm sao? . Biết trong tình yêu như thế nào ......lỡ yêu người ta gieo trái ngang...." . Các bạn tôi thường không thích nghe tôi hát vì chúng nó bảo nghe tôi hát buồn lắm, não ruột lắm . Tôi chỉ cười vì có vui đâu mà chả buồn. Tôi thích cải lương , thích các điệu lý miền tây, thích dòng nhạc borero , thích các điệu hò cổ . Có thể vì nó ngọt ngào, tình nghĩa , lời của các bài hát cổ đôi khi vẫn đúng đến bây giờ . Không chỉ thích nghe mà còn thích ca nữa , ca cải lương là sở trường của tôi 🌸🌸