Bạn có tin yêu từ cái nhìn đầu tiên không . Tôi thì có,ngày hôm đó khi vô tình nhìn thấy anh ấy,anh ấy chợt xuất hiện sau bạn thân tôi,nở nụ cười thật ôn hòa.Tôi chưa bao giờ gặp ai cười đẹp như vậy,tất cả mọi thứ đều rất đẹp rất hài hòa và cứ như vậy anh đã đi vào trái tim tôi lúc này không hay. Đến tận bây giờ khi tôi chẳng còn liên lạc với anh ấy nữa,nụ cười ấy ánh mắt ấy vẫn luôn trong ký ức của tôi,1 hình ảnh thật đẹp tôi đã lưu giữ riêng cho mình . Tôi thực sự là người mau quên,nhưng thật chẳng hiểu sao những thứ liên quan tới anh tôi lại nhớ gần như trọn vẹn, đặc biệt là ánh mắt ấy. Hồi đó mỗi lần nhìn anh ấy và anh ấy nhìn lại tôi,tôi sẽ không nhịn được mà mỉm cười ,ngại ngùng rôi tự nở hòa trong tim,tôi luôn mong muốn được nhìn thấy anh ấy ,muốn thấy anh ấy cười ,anh ấy hạnh phúc.Nhưng khi đó tôi không bao giờ nghĩ rằng ,tôi khi nhìn thẳng vào ánh mắt ấy ,vẫn là ánh mắt đó nhưng không còn vui vẻ,không còn tia hạnh phúc ,cũng chẳng còn những nụ cười,mà là sự im lặng thậm chí sau đó ngay lập tức tôi đã bật khóc.Tôi không biết tại sao tôi khóc, tôi quá nhớ anh ấy ?tôi quá hận anh ấy ?tôi ....  . Bọn tôi từng trải qua một quãng thời gian không dài cũng không ngắn,những một đứa cũng tính là mạnh mẽ mà trở nên yếu mềm ,yếu mềm tới mức, tôi đã khóc rất nhiều,thất vọng rất nhiều,khi cố kết thúc mối quan hệ này mặc dù tôi thực sự không muốn. Tôi sợ,tôi rất sợ mất anh ấy,dù tôi biết anh ấy không có thuộc về tôi. Đó có thể nói là nỗi sợ lớn nhất trong tình cảm của tôi cho dù tới tận bây giờ, sau khi kết thúc nhiều lần thì cuối cùng chúng tôi cũng không còn liên lạc nữa. Đã 2 năm nhưng gần như tôi vẫn bật khóc mỗi khi nhớ đến ,thực sự tôi vẫn không thể chấp nhận tôi đã không còn anh bên cạnh. Tôi từng không biết phải làm sao,nên làm gì,có đang đi đúng đường hay không,... Rất nhiều những câu hỏi trong tôi, tôi biết những câu hỏi đó sẽ chẳng có câu trả lời vì chúng tôi thực sự đã không còn chút gì liên quan nữa. Như thể tôi không biết anh,anh cũng không biết tôi. Tôi như quằn quại trong nỗi đau, đắm chìm trong nỗi sợ hãi ,những suy nghĩ tiêu cực của chính tôi. Có những lúc tôi đã nghĩ mình đã ổn ,mọi thứ tôi làm vẫn tốt và mọi người cũng công nhận điều đó. Nhưng chỉ tôi biết rằng, tôi không hề ổn,điều đó cũng chẳng thể thổ lộ vs ai,và tôi cũng nghĩ chẳng ai muốn nghe. Có lẽ tôi thực sự như một con thiêu thân,biết chắc kết cục nhưng rồi vẫn bất chấp lao vào ngọn lửa của tình yêu để rồi đau khổ ở đó và đến mình cũng chẳng còn là mình . Đúng là đâu ai là gười bình thường khi yêu ,nhỉ ? 

Tôi thực sự là đứa rất mơ mộng ,đúng như những gì mà người ta hay nói mỉa tôi.Tôi công nhận điều đó,tôi thực sự đã mơ ước tôi và anh sẽ hạnh phúc cùng nhau,có thể không mãi mãi ,không quá dài lâu nhưng không quá ngắn như vậy. Tôi thương anh rất nhiều , tôi coi anh là người quan trọng và trân quý trong tim,tôi muốn bảo vệ anh khỏi những sóng gió ngoài kia, tôi chỉ mong anh sẽ cười ,sẽ được hạnh phúc. Nhưng tiếc là anh không có vậy... Những hành động sau lưng tôi,sự im lặng của anh như muốn giết chết con tim tôi. Chưa bao giờ tôi đau khổ tới như vậy,nhưng ngu ngốc thay tôi vẫn rất yêu anh,thương anh. Tôi không nói ra,nhưng tôi biết anh cảm nhận được phần nào đó tình cảm của tôi và mọi người cũng thấy được tôi biến thành con ngốc như thế nào khi lạc vào bên anh. Tôi đau đớn,tôi từng không can tâm,tôi rất muốn mình sẽ ghét anh,sẽ trả thù anh ,nhưng không tôi chẳng thể làm được. Tôi làm sao có thể làm tổn thương người tôi yêu nhất,nếu anh có bị một chút gì đó thôi thì tôi cũng đau chẳng tả nổi. Sự mâu thuẫn trong tôi dậy sóng khiến tôi như ngã vào bùn lầy.Tôi có giãy dụa cũng chỉ lún sâu thêm. Khi đó tôi không còn nhìn anh cười nữa, tôi im lặng nhìn anh ,tôi không có để nói và cũng chẳng muốn nói gì ,trong khi đó đáng ra tôi vào lao tới và hỏi anh : Tại sao ?

Khi anh cũng im lặng và tiếp tục những chuyện kia,tôi đã biết tôi mất anh thật rồi,tôi mất hết rồi,chẳng còn gì nữa. Đến bây giờ tôi mới hiểu ra rằng có nắm chặt hay buông lỏng nắm cát thì cùng vậy thôi. Có lẽ mọi chuyện đã sai ngay từ khi bắt đầu rồi. Nhưng nếu được quay trở lại tôi vẫn sẽ như vậy,vẫn sẽ quen anh,yêu anh và thương anh thật nhiều.Nhưng nếu có kiếp sau tôi không muốn gặp anh nữa .