Có bao giờ bạn nghĩ rằng mình sẽ không còn tồn tại hay không ? Dù là trong giấc mơ...

Tôi có một thói quen là sẽ tự viết ra một kịch bản cho mình trước khi đi ngủ, đại loại như tôi sẽ tự chủ và dẫn dắt câu chuyện theo ý mình. Trong khi đó tôi thường nghe những bản piano hoặc nhạc không lời vì chúng khá ảnh hưởng đến tâm trạng của tôi.
Cuộc sống càng nhiều áp lực, tôi càng hay vẽ ra những giấc mơ thật đẹp cho riêng mình. Có thể đó là cách cứu rỗi tâm hồn duy nhất, bạn có như vậy không ?

Dạo gần đây tâm trạng của tôi khá tệ. Như những người trẻ, tôi thường cảm thấy tự ti khi so sánh bản thân với người khác dù biết làm vậy là rất ngu ngốc. Áp lực từ gia đình vây quanh khiến tôi muốn nghẹt thở. Mặc dù vậy tôi chưa bao giờ lên mạng than thở hay đi tìm từng người bạn kể khổ, luôn giữ nó thật sâu trong tim vì sợ có ai đó sẽ thấy trạng thái mất cân bằng nhất của mình. Trước khi can đảm quay lại một lần nữa với viết lách, trước đó tôi đã tự ôm nỗi đau thì thầm với giấc mơ của mình.
Những giấc mơ của tôi vô cùng đa dạng, tiểu cảnh từ nhẹ đến nặng đều có. Nếu nói là trải qua tất thảy đắng cay ngọt bùi thì chắc cũng không ngoa một tí nào. Đại để nhất là giấc mơ gần đây, tôi mơ mình hụt chân xuống từ một tòa cao ốc 20 tầng, bối cảnh kinh điển vẫn là bầu trời xanh ánh nắng trong vắt. Tính tôi thì lúc nào cũng nhẹ nhàng, nên dù có cận kề cái chết tôi cũng sẽ chầm chậm cảm nhận lấy nó. Tôi còn nhớ rất rõ khoảnh khắc quay lưng lại nhìn tất cả những người đứng trước tầm mắt mình, họ đều là người lạ bảo tôi đừng dại dột. Tôi liền thở hắt ra một tiếng rồi mỉm cười với họ.  Chưa bao giờ tôi cảm thấy yên bình như thế. Trái với nỗi sợ thì nó giống một sự giải thoát sau quãng thời gian cố gắng miệt mài. Cảm nhận từng dòng thổi không khí luồn qua lớp áo khi rơi từ độ cao chết người ấy khiến tôi suy nghĩ vài điều. Có chút buồn và tiếc nuối nhưng tuyệt nhiên không hề hối hận. Người ta nói giấc mơ phản ánh những căng thẳng trong hiện tại bạn gặp phải và tôi cũng tin là như vậy. Như một thước phim chạy dọc kí ức giây cuối cùng, tôi nhìn thấy khuôn mặt những người từng làm khó mình hiện ra liên tục, có người thân lẫn bạn bè, kể cả người yêu cũ mà tôi vô cùng ghét. Tôi bất giác vươn tay lên cao lần cuối như trong các bộ phim hay chiếu. Chỉ thâm tâm tôi hiểu rằng đó là mong chờ ai đó vươn tay kéo mình lên và dĩ nhiên là không một ai. Ánh sáng le lói dần mờ ảo trước mắt tôi vì ngấn lệ. Tôi chợt cảm thấy hối hận và cũng là lúc tôi chạm đất.
Ngay cả khi ngừng thở trong giấc mơ, tôi vẫn ngửi được mùi hoa ly, mùi mà khi còn sống đã từng cho là rất dễ chịu. Tôi cứ nằm trên sàn đất lạnh toát không một cảm giác gì về thân thể. Trước mắt là một màu bạc nhàn nhạt kèm theo những khối hình hộp xếp chồng chéo lên nhau.
Chính xác là tôi đã cảm thấy như thế vào lúc cận kề cái chết : vui mừng, tự tin, hỗn loạn, đau đớn và lo lắng. Có lẽ trong từng giai đoạn thì cách mà ta nhìn nhận vấn đề sẽ khác nhau. Giả như việc cái chết đến khi tôi đang hạnh phúc thì phản ứng sẽ kịch liệt hơn chứ không thoải mái như thế này. Tôi chưa từng nói với ai về việc mình nghĩ sao về khái niệm tự tử. Chẳng ủng hộ mấy khi người khác từ chối sinh mạng mà bao nhiều người mong muốn, nhưng song song đó là sự đồng cảm khi bị đẩy vào chân tường đến khi kiệt sức. Dẫu trong giấc mơ thì nó vẫn rất thật. Nụ cười đầy cay đắng và nước mắt đó bao hàm sự sợ hãi bên trong tôi.
Có thể khi gần kề cái chết bạn mới biết mình yêu chính mình nhiều ra sao và bạn tin rằng tự sát sẽ cứu được chính mình. Nhưng tin tôi đi, bạn sẽ muốn mình chết trong trạng thái mỉm cười thay vì đem theo giọt nước mắt lạnh lẽo trên má. Tôi không biết nếu lặp lại giấc mơ đó một lần nữa thì tôi có chọn gieo mình xuống hay thôi, nhưng chắc một điều là nếu trải qua bạn sẽ không bao giờ quên được nó đâu. Con người vốn rất mong manh, vì thế nên mới cần bảo vệ, tôi tin rằng trải nghiệm của tôi là món quà quý giá từ thượng đế giúp tôi nhìn nhận công tâm về cuộc đời này.

Tôi vẫn sẽ tiếp tục chia sẻ giấc mơ của mình nếu bạn cũng như tôi, chúng ta đều đau khổ như nhau .