Author: pir8fancierTranslator: WiceliBeta: Băng Thiên Nguyệt

Tóm tắt: Draco bắt đầu chuỗi ngày làm fangirl bằng cách viết porn?? Lại còn nhân đó tổ chức buổi tiệc kì quái gì nữa?? Hãy đợi đến khi Harry biết và cho cậu chàng một trận (hoặc hoàn toàn ngược lại...)!

PART I

"Draco Malfoy!"

"Réo cả tên lẫn họ thế này tức là em chết chắc. Như thường lệ, thứ tự đâu ra đấy. Thứ nhất, chúng ta có thể nào chấm dứt mấy cơn điên đóng mác Potter này được không hả? Em buộc phải đề nghị là vì Granger vẫn chưa tha cho em vì vụ lên cơn bất hủ lần trước của anh. Cái vụ anh làm nát món đồ sứ tân hôn của nó đấy. Thứ hai, vì anh đang gọi từ chỗ làm, em cấm anh làm mình làm mẩy như đàn bà. Còn nhớ cái Thư Sấm (Howler) lần trước Shacklebolt gửi chúng ta, phàn nàn anh lại phá hỏng thang máy lần nữa bởi mấy cơn rồ phép thuật của anh chứ? Mà làm như đó là lỗi của em vậy - "

"Chứ còn cái khỉ gì nữa. Em dám xài thẻ tín dụng của anh để tự mua một cái quần da dài hơn một ngàn bảng -

"Tất cả thẻ của em đều bị nợ quá hạn. Em đã nói với anh rồi. Mà đó là hàng da Ý đó. Rẻ làm sao được. Trước khi biết được giá tiền có thấy anh than phiền gì đâu. Có cần em nhắc cho anh nhớ về cái của quí cương hoài không chịu xẹp của anh không? Anh cứ thích câu nệ ba cái tiểu tiết."

"Một ngàn bảng không phải là tiểu tiết."

"Thì mông của em trong cái quần đó cũng vậy. Harry, em đang bận họp. Làm ơn đợi tí được không? Một trong hai ta phải đi làm kiếm tiền đây này. Severus và em đang sắp đến lúc dập mũi nhau chảy máu trong cuộc họp hàng tuần. Đa số là do cách viết hoa, nhưng hôm nay thì đánh lộn do cách dùng sai - "

Một giọng hét vọng ra từ bên ngoài - "đúng thì có, đồ ngu độn hết biết - "

"Cái cách dùng sai tởm lợm - "

Tiếng la nhỏ đó lại vang lên, "Cách dùng hoàn chính xác, đồ mù ngữ pháp - "

"Dấu phẩy."

"Không, không thể đợi được!"

"Cũng có cần hét lên đâu."

"Em cũng sẽ hét lúc đi nhận hóa đơn thuế tiền nhà cho cái thứ rác - "

"Harry, người nhà Malfoy không đóng thuế. Sao năm nào mình cũng lấn cấn vụ này hoài vậy?"

"Bởi vì năm nào chúng ta cũng bị phạt vì trễ hạn đóng thuế. Người nhà Malfoy không đóng thuế là vì có người nhà Potter đóng giùm rồi và cả đống tiền phạt đó nữa bởi vì người nhà Malfoy là một lũ khốn kiếp chỉ biết viện cớ thân phận cao quí mà không chịu đóng thuế. Toàn lí do cứt hết, bởi vì chúng ta có tài khoản chung và... Mà đó không phải là vấn đề, đồ lẻo mép. Chuyện cần bàn ở đây là tôi vừa tìm thấy trong đống rác - "

"Severus, tôi đang cố cứu cái trình ngữ pháp quá chuẩn của thầy khỏi bị sỉ nhục đau đớn. Mong là thầy hiểu cho. Nhớ giùm tôi; nếu như đặt dấu phẩy ở đây thầy sẽ không bao giờ dám chường mặt ra ở Hẻm Xéo nữa đâu. Đây là cách dùng kiểu Mỹ. Thấm chưa? Harry, em đang bận họp việc công. Chúng tôi còn phải giải quyết chương 4 nữa. Ừ, Sev, Harry cũng ghét thầy. Em sẽ gọi anh sau bữa trưa."

Click.

"Cuối cùng cũng được về! Và được uống một ly rượu Bordeaux đặt từ tuần trước. Anh sẽ Floo về sớm chứ? Em rót cho anh một ly nhé? Nó có những "chân rượu" dễ thương nhất mà - " [1]

"Kệ xác ba cái chân đó. Rác, Draco, đống rác - "

"Anh không thèm quan tâm là em đã sống sót qua một cuộc họp với Severus nữa hả? Lần biên tập sách giáo khoa lần này của lão đang biến em thành con sâu rượu rồi."

"Khùng. Em vẫn uống nhiều như trước thôi."

"Chắc vậy. Nhưng em cũng thật sự muốn bắt lão phải chịu tiền chai Bordeaux này, mà em không thể tự tiện làm nếu không có lí do chính đáng. Lão lôi kéo em vào rượu chè. Lão dám tuyên bố là em lôi kéo lão đó."

"Em hại tất cả chúng tôi phải tìm đến rượu, Draco."

"Ý anh là gì chứ?"

"Là muốn có người chịu khổ giống mình."

"Chậc, anh thì chắc chắn sẽ khổ tâm khi hóa đơn thanh toán đến, bởi vì loại rượu này mắc cỡ lên trời . Và Brenda, cô ả ở công ty thẻ tín dụng của anh đấy, vừa than sầu với em một chút về lần rút tiền. Nhưng trước khi anh nổi nóng, em đã giải quyết đâu ra đấy rồi. Em đã mai mối ả với Finnigan. Ả đã tiện tay xóa luôn phần lãi của mình cho tháng này rồi. Em phải ăn mừng đây. Những dấu phẩy của em đã thắng. Thật là một cuộc hẹn phiền phức hết sức. Em đang nghiêm túc nghĩ về chuyện thuê một trọng tài - "

"Draco, em là một biên tập viên. Đây không phải là Yalta. Em không phải là Churchill. Snape không phải là Stalin."[2]

"Yalta? Stalin? Churchill? Anh nói cái của giời gì thế? Làm sao em có thể tương đồng với một gã đã xuống mồ, mà khi còn sống có những ba ngấn cằm - "

"Thì đó - "

"Anh làm em chẳng hiểu gì cả. Mà nói chung là em sẽ giết Severus nếu tài khoản của chúng ta chịu nổi phí tổn"

"Đừng để mấy chuyện nhỏ nhặt ngáng đường chứ em. Thấy chưa? Anh đang không câu nệ tiểu tiết đây này. Em có tự hào vì anh không?"

"Đi chết đi, Harry. Lúc nào anh cũng mặc kệ những chi tiết nhỏ nhưng quan trọng. Như thường lệ, chúng ta sẽ không trả lời thư cú nào trong vòng năm ngày tới."

"Về ba cái chấm phẩy."

"Dĩ nhiên là về những dấu phẩy rồi. Anh chưa bao giờ coi trọng công việc của tôi. Thôi, hiện tại tôi đã tê dại từ chén rượu rồi. Có gì thì gào hết rồi biến dùm."

"Rất tiếc là anh vẫn phải làm việc, nên anh sẽ tự kìm chế bản thân."

"Nghe chẳng vui tí nào. Hay nói cách khác, sẽ vui hơn nếu em là người phải kìm chế."

"Tập trung, Draco, anh muốn tập trung vào công việc. Em đang làm cái thứ biến thái - "

"Harry, anh định quấy em sao? Anh biết những câu nói kiểu đó có ảnh hưởng thế nào với em rồi mà. Em đang lật lật ngón tay cái lên dây kéo quần - "

"Thôi ngay!"

"Thôi á?"

"Đúng, thôi ngay. Em lại đi viết về đời sống tình dục của chúng ta rồi đăng lên mạng nữa phải không?

"..."

"Draaaacccooooo..."

"Có thể."

"Draco, em và anh đều hiểu rằng 'có thể' nghĩa là 'ừ' theo mật mã Malfoy. Cũng có nghĩa là em muốn nói dối, nhưng biết rằng nếu anh phát hiện ra, em sẽ bị cấm vận sex trong một tuần."

"Có thể."

"Draaaacccooooo..."

"Rồi, trước khi anh trở nên kích thích và khó chịu, theo cái cách mà em chẳng thích chút nào, thì làm ơn giải thích anh đang nói về truyện nào vậy?"

"Cái tả em khẩu giao cho anh tại đám cưới của Ron và Hermione đó."

"Nó có làm anh nóng người không?"

"Không nóng như khi NÓ THỰC SỰ XẢY RA!"

"Thì em đã sửa chi tiết rồi. Anh bực mình chi thế?"

"Một chi tiết. Em đã sửa một chi tiết. Là việc lúc đó cà vạt của em màu đỏ, chứ không phải màu bạc. Còn những thứ khác vẫn nguyên xi. Tên THẬT! Draco, em đã sử dụng tên thật của chúng ta."

"Ôi, khẽ nào, có ai biết đó là mình đâu."

"!!!"

"Harry, anh phát ra những âm thanh kỳ cục vậy. Nếu như bị sặc, dập điện thoại ba lần nhé."

"Đó là tiếng hai tròng mắt của tôi lòi ra đập vào cái tường đối diện thôi."

"Người ta viết về chúng ta hoài mà. Họ không biết đó là em, Draco thực thụ đâu."

"Viết về chúng ta. Có người viết truyện khiêu dâm về chúng ta."

"Cả vựa cả phường. Cũng tự hào ghê. Mà không chỉ "nóng" sơ sơ đâu. Họ lấy truyện của Jo rồi... thêu dệt thêm."

"Và em cũng hùa vào?

"Ừ thì, anh cứ đi xa hoài. Mà em thì chỉ có thể đọc một số sách giáo khoa nhất định trước khi phát điên lên. Vậy nên em bắt đầu viết truyện khiêu dâm. Kiểu như một sở thích thôi."

"Draco, anh đang lên cơn đau bất tử đây. Em viết truyện khiêu dâm về chúng ta, mà nó có phải truyện không thôi. Đó là những thứ dơ bẩn mà em lôi kéo anh làm. Người ta nghĩ đó là truyện. Nhưng lại hoàn toàn là sự thật."

"Harry, anh cứ cứng đầu vậy chỉ để chọc tức em. Đó là chúng ta, nhưng họ không biết điều đó. Những tác giả khác chỉ nghĩ rằng em viết cảnh khiêu dâm rất giỏi. Họ làm sao biết rằng ngoài đời em cũng tài tình như vậy. Rồi còn biết thuật lại nữa."

"Đó là nguyên nhân hóa đơn tiền Internet cao ngất trời phải không? Em suốt ngày lên mạng, hé lộ mấy cái chi tiết thực thực ảo ảo đó về đời sống tình dục của chúng ta?"

"Anh nói thế cũng được. Nếu muốn."

"Lại một cách rặt Malfoy ám chỉ "có" nữa, nhưng cho em thêm chỗ biện hộ nếu phải chống chế."

"Chuyện nhỏ. Điều quan trọng là chúng ta phải vứt đường dây kết mạng qua điện thoại mệt mỏi này đi. Em muốn kĩ thuật số hay mạng cáp cơ."

"Tải cái văn hóa phẩm đồi trụy không nổi chứ gì?"

"Nó chậmmmmmmmmmmm quá, Harry. Em có thể có mạng kĩ thuật số dịp sinh nhật này không?"

"Sinh nhật em mới qua mà. Không. Anh chưa làm rõ lập trường nhỉ. Draco, làm ơn dừng viết truyện về chúng ta ngay."

"Thôi mà, anh cứ đi vắng. Suốt luôn. Mà em thì đã làm quen được rất nhiều bạn trên mạng. Họ không biết là chúng ta đâu. Hơn nữa, em cũng đâu phải là FCB hay gì đó. Chỉ là một fangirl nho nhỏ thôi à."

"FCB? Fangirl?"

"Ừ. FCB. Tức là Fan Cỡ Bự. Những người được xem là một trong những cây bút lừng lẫy nhất trong giới fanfiction. Còn fangirl là người đọc hoặc viết fanfiction."

"Jo mà OK với việc này á?"

"Tất nhiên. Bà ấy còn có bút danh LJ riêng kìa. Cô ấy viết femslash hết xảy luôn. Nếu anh thích cái đó."

"Femslash?"

"Không đúng khẩu vị mình đâu, chúng ta dương vật muôn năm. Bà ấy cũng viết vài truyện về anh và Ron, nhưng nó có nhiều thứ làm em dị ứng đến không thể đọc nổi."

"Dị ứng? Khoan đã. RON??????????"

"Thì đó. Tởm đến nỗi phải lấy dĩa găm vào não để khỏi tiếp tục tưởng tượng. Anh biết em rợn người với tàn nhang và tình dục cùng lúc như thế nào rồi mà. Bình tĩnh cưng. Tất cả đều là vô danh hết. Em cũng có cái tên fangirl riêng không giống tên thật chút nào hết. Khỏi ai đoán luôn."

"Cái phần 'girl' hợp đó. Tên fangirl của em là gì cơ?"

"Ocard Yoflam." (cái đầu ngây thơ của em phải nghĩ 1 phút mới hiểu đc thánh Draco nói gì =)) )

"!!!"

"Harry, anh lại làm cái trò đập đầu xuống bàn nữa hả?"

"Kệ anh. Em nói đúng. Cái tên đó bí ẩn như chuyện Snape làm tình với hippogriff."

"Em nghĩ nó thật tinh tế. Thôi nào, có nhiều hàng nóng ở đây lắm đó. Nếu anh dự định lết mông về đây nội trong thế kỷ này, em sẽ in ra một số tác giả em thích nhất và chúng ta có thể đọc cùng nhau. Có cả threesome - "

"Threesomes. Chúng ta?"

"Ừ. Với Snape. Anh thôi sặc tới sặc lui đi. Cứ tưởng anh trưởng thành được vài năm rồi chứ. Một trong những truyện vui hết biết mà em thích nhất nói về em tổ chức một cuộc thi ai là người có của quí lớn nhất Hogwarts."

"Nghe có vẻ giống em phết."

"Đó, em cũng nghĩ vậy. Nó thiệt là buồn cười và kích thích! Có đoạn này tả việc dùng chocolate thay cho dịch bôi trơn... Anh có bị dị ứng với chocolate không?"

"Theo anh biết thì không, sao vậy?"

"Có gì đâu."

"Lại thêm một mật mã kiểu Malfoy, ý nói em sẽ không tiết lộ bây giờ bởi vì anh sẽ không thích trước khi mê nó tất tần tật."

"Nhảm nhí. Anh sẽ mê nó ngay đơ. Nhưng thật tình em cũng có phàn nàn đó. Draco trong này thật là nhõng nhẽo quá đi."

"Qủa chuẩn."

"Tự cao tự đại."

"Chính xác."

"Phiền phức và trẻ con."

"Còn phải nói?"

"Nhưng cậu ta có cái mông hấp dẫn kinh."

"Đây quả thực không phải truyện bịa."

"Em sẽ mặc kệ mấy lời độc địa trên. À còn nữa, cô ta viết nhiều chi tiết sai trật lất. Nghe nè! Cổ cho Longbottom một dương vật dài tới đầu gối."

"Uh, Draco? Neville có dương vật dài tới đầu gối thiệt mà."

"Không đời nào! Nó không thể bự hơn của Blaise được. Thế còn là người sao. Cô ta còn cho Weasley một của quí size đẹp nữa chứ."

"Draco, anh biết chuyện này sẽ xúc phạm tới tính đa cảm Slytherin nực cười của em, nhưng anh dám cá là Neville sẽ làm cái của Zabini trông như cây kẹo. Còn của Ron thì to lòng thòng ấy."

"!!!"

"Chẳng nói chẳng rằng. Tức là em đang xé nhỏ đồ lót của anh."

"Có thể."

"Nếu em không chịu dừng, anh sẽ yểm bùa tất cả quần lót lụa đen đặt riêng của em thành quần len thô sọc ca rô kiểu jockey. Anh đã từng tắm chung với họ trong vòng 7 năm trời. Của họ to kinh khủng. Nhất là Neville."

"Xàm xí. Chỉ có một cách để chấm dứt cuộc tranh luận này. Em vừa xem lịch thấy thứ 7 tuần sau rảnh. Chúng ta sẽ mở một buổi tiệc tự sướng. Em đang gửi cả bầy thư cú để lôi kéo tất cả mọi người qua đây lột quần xuống mà chứng tỏ."

"Draco, những bạn học cũ đều biết chúng ta là gay. Họ sẽ nghĩ có gì đó quái đản khi chúng ta mời họ qua để tụt quần xuống, tự sướng, rồi ngồi đó mà đo dương vật."

"Anh lại để tiểu tiết ngáng đường rồi, Harry. Chúng ta sẽ treo giải thưởng mà. Đâu có ai cưỡng lại giải thưởng. Floo về sớm đi, người yêu. Em đã rót cho anh một ly rượu và cái máy in đang cháy hết công suất đây. Nếu như tối nay chợp mắt được tí nào, em sẽ xơi cái modem này. Ôi... Chết."

"Em lỡ nói với Brenda ở công ty thẻ tín dụng là của quý của Finnigan dài thòng rồi."

[1]: "chân" rượu còn được gọi là "nước mắt" rượu, wine tears/legs): sau khi lắc nhẹ (theo vòng tròn), để ly rượu đứng thẳng, bạn sẽ thấy trên thành ly có một số giọt rượu dính lại và từ từ chảy xuống như những giọt nước mắt; giọt rượu càng nhiều và càng đặc chứng tỏ độ cồn càng cao và rượu càng ngon

[2] : Yalta: hội nghị Yalta sau Thế chiến hai, trong đó ba nguyên thủ là tổng thống Mỹ Franklin Roosevelt, thủ tướng Anh Winston Churchill, cùng với Tổng Thư Ký Joseph Stalin của Liên Xô bàn về việc tổ chức lại thế giới

--------------------

PART II

"Chẳng ai đến hết."

"Ừm, anh cũng nghĩ vậy."

"Em không hiểu. Em đã nói rõ trong thư rồi, gạch dưới hai lần luôn rằng sẽ có phần thưởng."

"Chắc dính tới chuyện tự sướng trước mặt gay đó mà."

"Em không hiểu tại sao. Chúng ta làm vậy hoài trước mặt nhau mà."

"Ừ, thì, nhiều người thích khó khăn vậy đó."

"Em lỡ mua mấy lọ kem thoa tay dễ thương thế này rồi."

"Mình sẽ dùng hết, đừng lo."

"Không phải cái loại dứa-kiwi kinh tởm nha. Nó có thứ mùi ghê nhất trên đời, anh mà tới gần em với cái mùi đó em sẽ ếm anh cho coi. Em sẽ gửi nó cho nhà Weasley."

"Hiểu rồi. Không phải cái loại dứa-kiwi."

"Còn mua cả vải flannel (một loại vải dệt) tự thiết kế nữa. Để khi xong chuyện. Thậm chí còn in chữ cái lên nữa. Anh biết em đĩ thế nào với chuyện in chữ cái kết hợp rồi mà."

"Ừ, Draco. Anh biết."

"Còn cả những quyển sổ bìa da nhỏ nhỏ để ghi lại kết quả nữa. Với bút máy kèm theo cơ."

"Ái chà, thế là gần đủ hết quà Giáng Sinh phải đi mua rồi."

"Và cả mũ nồi party nữa. Mũ party thường thiệt quá bình dân."

"!!!"

"Anh lại làm cái tiếng dưới cổ họng đó khi cố gắng nhịn cười em nữa."

"Không. Không, đâu có. Em trông rất sexy với một cái mũ nồi."

"Tốt hơn là vậy. Vì giờ em có tận 15 cái. May mà phù hợp cho mọi size."

"Thế giải thưởng lớn kia là gì?"

"Hai năm đăng kí đặt báo Gay Wizards. Hạn đăng kí của em sắp hết rồi. Anh có nghĩ bộ đồ hóa trang Bo Biến Thái trong bữa Halloween ở nhà Weasley có thể ảnh hưởng tới hôm nay không?"

"Uh..."

"Bộ đồ đó tuyệt thế mà. Tuyệt cú mèo ấy chứ."

"Đồng ý. Nó tuyệt lắm. Em trông cũng tuyệt lắm. Nghĩ đến thôi là thấy cứng rồi."

"Cừu thì có hơi quá."

"Lần sau sẽ không có cừu nữa."

"Thứ hôi hám. Anh không nghĩ bọn Weasley trả thù bọn mình vì chuyện cái vườn chứ? Bọn cừu xơi mất mấy cái cây có phải là lỗi của em đâu. Ai mà biết tụi nó háu ăn đến vậy."

"Draco, đám cừu đó ăn hết sạch cái vườn luôn. Một chút màu xanh cũng chẳng còn kìa. Sạch sành sanh. Chúng thậm chí còn gặm cả gạch ấy chứ. Đấy là chưa tính với cả đống phân cừu từa lưa khắp nơi."

"Là phân bón mà. Vả lại lúc đó cũng gần cuối tháng 10 rồi. Còn gì nở rộ nữa đâu."

"Chúng còn ăn cả rễ. Sâu dưới lòng đất."

"Em ghét cừu."

"Hermione và Ron cũng vậy. Hay ít nhất là giờ họ ghét cực kì."

"..."

"Em ổn chứ?"

"Không, em không ổn. Anh biết em thích party mà. Em thích tổ chức tiệc tùng. Em thích đổ rượu và phát mấy món đồ party vui nhộn. Và em cực kì khoái tự sướng. Nhắc em đừng bao giờ nói chuyện với thằng phản bội khốn kiếp Blaise Zabini lần nào nữa. Ngay cả chút công sức gửi cú báo rằng không thể đi được hắn cũng không thèm bỏ ra. Không đáng có lời biện hộ nào. B là Blaise. B là bi."

"Uh, Draco? Pansy có gửi cú nói cô ta rất tiếc mà."

"Pansy chẳng bao giờ tiếc nuối thứ khỉ gì trong đời. Nói cái gì?"

"Nói rằng trừ khi là một ngày lạnh cắt da dưới địa ngục nó mới để Blaise và Neville show hàng trước mặt em vì nó biết của em cỡ bự thế nào."

"Chúa ơi, đạo đức giả hết chỗ nói. Con khốn. Tưởng em không biết cái chuyện thuê Longbottom làm vườn cho nhà nó là bịa đặt hả. Em và anh còn không có người làm vườn riêng."

"Có chứ. Cái gã tồi tàn có tóc đen và vết sẹo đó. Người xén cỏ và tỉa cây mỗi thứ bảy khi em uống tách espresso sáng và đọc tờ Nhật báo đó."

"Ồ, hắn đó hả... Hắn cũng khá đó. Anh không ngại nếu em cua hắn chứ?"

"Anh nghĩ hắn sẽ thích đấy. Hắn thích mấy đứa tóc vàng mảnh mai có cằm nhọn và mồm độc địa."

"Cảm giác không tệ nữa. Làm lại đi. Harry?"

"Sao?"

"Em đã tiêu hết năm trăm bảng. Tám trăm nếu anh tính cả chai sâm banh."

"Nhìn theo cách khác nhé. Chúng ta đã sắm gần hết cho mùa Giáng Sinh. Và chúng ta đều thích sâm banh. Đâu có mất mát gì nhiều. Nào, lấy áo chùng lại đây. Chúng ta sẽ dịch chuyển tức thời đến Paris. Tối nay mình có hẹn chỗ tại nhà hàng George V. Giờ còn vừa đủ thời gian cho ta check in, chơi nhau, rồi đi ăn tối."

"Oh. Ôi! Thật chứ?"

"Ừ, thật."

"Anh biết trước chuyện này sẽ xảy ra."

"Anh nghĩ tốt nhất nên có kế hoạch phòng hờ. Thôi nào, lấy áo chùng đi. Nếu còn trễ nải mình sẽ phải chọn giữa 'chơi gã làm vườn đến phát điên' và bữa tối."

"Harry?"

"Anh không thích cái ngữ điệu của chữ 'harry' đó."

"Brenda, con nhỏ ở công ty thẻ tín dụng đó, ả có gọi khi anh ra ngoài mua trứng cá. Em đoán rằng cuộc hẹn với Finnigan coi như xong rồi. Em thật tình không thể nghe rõ tiếng ả vì ả ta cứ như muốn xé nhỏ em vậy, nói cái gì mà ngay cả Phó đề đốc Perry cũng không thể tìm nổi "cái đó" và kính viễn vọng Hubble ở đâu khi người ta cần. Rồi thì vì một lí do vô duyên nào đó ả không những sẽ áp lại lãi suất cho mình mà còn quăng thêm một khoản tiền phạt nữa. Làm như lỗi tại em là Finnigan có cái của quí nhỏ xíu vậy."

"Chậc, kệ ả. Em lấy áo chùng đi."

"Ưm, Harry."

"Ừ, Draco."

"Em đã suy nghĩ về câu truyện đó suốt. Em có phiền phức không?"

"Thường xuyên."

"Trẻ con?"

"Trung bình 3 lần 1 ngày."

"Phách lối?"

"!!!"

"Bực mình?"

"2 lần một ngày. Trung bình."

"Điên tăng tiến?"

"24 trên 7"

"..."

"Và đồng thời em cũng rất dễ thương, thông minh, hóm hỉnh, sexy, khéo ăn nói, và hoàn toàn là của anh. Accio áo chùng của Draco. Draco, mặc vào đi. Anh đã xếp đồ cho em rồi. Và trước khi thắc mắc, ừ, anh đã mang đủ 10 đôi vớ, 5 quần lót lụa đen, 5 bộ quần dài, vải flannel xám, mười cái áo gài nút trắng - vì giờ là tháng 6. Chúng ta sẽ qua đêm ở Paris. Sáng chủ nhật, mình sẽ ăn sáng tại quán café mà em rất thích, rồi bảo nhà bếp làm cơm trưa mang theo, sau đó dịch chuyển đến Versailles, picnic trong một khu vườn ở đó, và em có thể giả bộ làm một nhà quí tộc Pháp hẳn hoi. Nghe thật hoàn hảo, phải không? Draco, sao vậy em?"

"Harry, sao chuyện này có thể xảy ra vậy?"

"Cái gì? Ước muốn đen tối làm quí tộc Pháp của em hả?"

"Không, anh và em. Mối quan hệ này."

"Trừ sự thật rằng khi chúng ta vuốt ve, phản ứng bùng nổ cỡ hạt nhân sao?? Đồ ngốc. Em cần anh và anh cần em cần anh. Chỉ đơn giản vậy thôi."

"Anh trở nên thông minh hồi nào vậy?"

"Anh đâu có. Anh hỏi Hermione đó. Nó giải thích cho anh khi anh đưa nó tờ séc đền bù tiền trồng lại khu vườn."

"Em..."

"Anh biết... Anh cũng vậy. Thôi nào! Anh đã mang cả bộ đồ Bo nhỏ Biến Thái theo vì tên làm vườn phải bị phạt do đã để cừu lọt vô vườn. Mà thực ra, anh nghĩ tên đó đang muốn được phạt chết lên được đây. Tạ Merlin vì Silencing Charm (Bùa Câm Lặng)."

"Anh biết không, Potter, chẳng công bằng chút nào. Ai nấy đều tưởng tôi là kẻ cực kì bẩn thỉu và biến thái - "

"Đâu có sai."

"Trong khi anh cũng dơ bẩn và biến thái hệt như tôi, chỉ là anh giấu điều đó đằng sau cái vỏ hư đốn của tôi mà thôi."

"Có lẽ. Nắm tay anh. Nhân tiện cho em biết luôn, anh đã đăng kí chúng ta dưới cái tên 'Yrrah Rettop."

Sau khi xuất bản quyển Harry Potter cuối cùng -

"Đủ rồi đấy. Draco, thôi đá cái sofa đi."

"Mụ ta dám giết Snape!"

"Em đã biết chuyện này sẽ xảy ra mà, bà ấy đã nói em rồi."

"Mụ cho em bị hói!"

"Thôi nào, cũng có tệ lắm đâu, chỉ là mất một vài..."

"Em thật không thể đợi tới khi Severus chộp được mụ. Mụ sẽ phải nói lời vĩnh biệt vì dám kết liễu Snape trắng trợn đầy thương hại như vậy. Bị rắn cắn á. Lão sẽ xé nhỏ mụ ta ra cho coi và em muốn nghe hết từng âm tiết. Cho em mượn áo choàng của anh để nghe lén nhá?"

"Không, đây là chuyện giữa Jo và Snape."

"Em không hiểu tại sao em không có quyền hưởng thụ một chút từ chuyện này. Cả thập kỉ tới em sẽ không thể nào vui nổi. Em bị hói và có một con vợ vô danh - cá chắc ả là một Á phù thủy - cùng với một thằng con có cái tên đúng độc dữ. Nghe như con bọ đầy kim. Anh biết em ghét bọ thế nào rồi đó. Đặc biệt là bọ có kim. Còn nữa, mụ dám ghép anh với con nhỏ - "

"Dracooooo - "

"Con nhỏ em gái nhà Weasley. Anh hôn nó. Kinh tởm quá đi. Môi bọn con gái. Em thà chết còn hơn. À mà nó cũng có tàn nhang nữa chứ."

"Có cần anh chỉ ra cho em một lần nữa là trên thế giới này không có ai mắc chứng dị ứng tàn nhang tới mức như em không."

"Bằng chứng quá rõ ràng là Jo vẫn còn giận em, vì đã bắt anh... anh biết rồi đó, với con bé đó."

"Tại sao Jo phải giận? Đừng có nhướng mày với anh như vậy. Em bày đủ trò sau lưng anh như cơm bữa để rồi khi tới tai người hâm mộ, anh hoàn toàn mù tịt. Rồi phải viết một đống séc nữa. Lần này em lại làm gì mà không nói với anh nữa đây?"

"Thì em đã không mời mụ tới dự tiệc thủ dâm và giờ mụ đang trả thù."

"Ối giời ạ!"

"Chứ anh có cách giải thích nào tốt hơn không?"

"Đó là một bữa tiệc dành cho đàn ông và lí do không ai tới là vì em đã mời cả đám trai thẳng thà đi dự buổi kêu gọi thành viên Tử Thần Thực Tử còn hơn là tụt quần xuống trước mặt chúng ta."

"Nói thì hay lắm, vậy chứ sao mụ ta tảng lờ em? Suốt ngày lê thê lướt thướt về bộ ba bất hảo dựng lều ở ba cái chốn khỉ ho cò gáy khắp Anh quốc... Anh biết rồi đó. Em không chơi với lều. Chỉ có dịch vụ phòng cùng kì nghỉ và hết."

"Hèn gì tất cả kì nghỉ của chúng ta đều đắt cắt cổ."

"Anh mà dám nói chữ 'lều' thôi em sẽ bỏ anh."

"Lều."

"Chết đi, Potter. Tôi điên thật đấy. Tôi cứ đứng trơ ra đó để anh giật lấy đũa phép. Ngay cả Vince và Greg cũng là pháp sư tài giỏi hơn tôi, điều đó không thể chấp nhận được, và tôi sẽ không bao giờ, không bao giờ tha thứ cho mụ ta. Một trong số họ, chẳng nhớ tên nữa, làm cái phép gì thật hay - "

"Ý em là cái phép xém nữa làm cả đám cháy khét lẹt đó hả?"

"Ừ đó. Rồi anh còn cứu tôi nữa? Xúc phạm danh dự hết sức."

"Trời ạ, chỉ là truyện thôi mà. Thôi giở thói đàn bà đi... Draco?"

"Em không nghĩ mụ ta thích em."

"Đừng lãng xẹt nữa."

"Hay Severus."

"Có ai thích Severus ngoại trừ em và Dumbledore đâu. Thiệt tình, Draco, em nghĩ ông ấy quan tâm thật sao?"

"TÔI QUAN TÂM!"

"Lại đây. Nào, leo lên đây. Em vẫn còn gầy quá. Ngay cả sau nhiều năm như vậy. Nghĩ lại thật buồn cười vì một phần ăn của em bằng cả mười người cơ mà."

"Bởi vì tôi là một tên lười nhác thụ động lúc nào cũng cần dự trữ."

"Không, đó là vì em là một kẻ nghiện tình dục và đốt hết cả đống calories đó lên xương thịt anh."

"Xương khá thích đấy chứ."

"Khá thôi hả?"

"Rồi, rất là thích. Liệu hồn mà cư xử đi rồi có thể lát nữa anh sẽ được khẩu dâm."

"Đám fan làm sao?"

"Một nửa thì la hét, một nửa thì nghiến răng. Một nửa là những người thông minh tinh tế đều đang nghiến răng."

"Thôi. Anh chắc là những người ủng hộ đều có lí do chính đáng để ưa thích chứ."

"Thế anh có thích không?"

"Chắc rồi. Anh được gái mà."

Hồi kết cho những tháng ngày làm fangirl của Draco Malfoy

"Draco!"

"Thở dài. Mà không, thở dài bình phương. Tôi lại làm gì nữa đây? Mắc mớ gì anh lại quơ tờ tạp chí đó trước mặt - Oh, buổi chụp hình. Người yêu của anh trông đẹp hết chỗ chê luôn - "

"Sao em không nói với anh rằng em đi làm người mẫu? Còn việc cái việc chỉnh sửa bản thảo thì sao?"

"Oh, em vẫn còn làm, nhưng sau vụ Jo kiện em, em trở nên rảnh rang quá trời. Nên khi có một tên thợ chụp ảnh Muggle chụp của em vài pô cho Giorgio mấy tháng trước, em nghĩ bản thân cũng nên được trả tiền đàng hoàng vì trông như một thiên thần chứ."

"Vụ kiện gì cơ?"

"Em nói rồi mà, chắc mẩm là nói rồi."

"Lúc tôi ngủ hả? Em lúc nào cũng thế."

"Có lẽ cái khịt mũi đó là tiếng ngáy cũng nên. Ai mờ nhớ được. Căn phòng hơi bị âm u chứ bộ..."

"VỤ KIỆN NÀO?"

"Còn nhớ mớ hợp đồng nhỏ nhặt ngu ngốc mà chúng ta từng kí không. Ai mà biết cái đó hợp pháp chứ? Em thì không biết."

"Đó là lí do chúng ta đã thuê, à không, đó là lí do tôi đã thuê một luật sư để kiểm tra lại cái hợp đồng đó. Nhưng cũng đúng mà. Sao Jo, một người là - "

"Đã từng là."

"bạn của chúng ta lại đi kiện em?"

"Ừ thì chưa hẳn là một vụ kiện. Đến thời điểm này thì mới chỉ là điện thoại cảnh cáo thôi. Có vẻ như cái lốt Ocard Yoflam không linh nghiệm như em tưởng. Vứt cái nụ cười kệch cỡm đó của anh đi, Harry Potter. Mụ ta là người duy nhất phát hiện ra mà thôi. Mà đó là vì mụ quen mình và nó - "

"Hermione. Ron. Seamus. Pansy. Neville và Blaise cũng đều phát hiện ra. Khi đi làm thấy Ron cứ đỏ mặt suốt hàng giờ liền, tôi đã biết em lại đăng cái gì đó."

"Hên thôi!"

"Thế là những ngày làm fangirl của em chấm dứt rồi sao? Không còn viết về đời sống tình dục của chúng ta với những chi tiết rõ nét nữa chứ?"

"Không bao giờ nữa. Con quỉ cái đó thậm chí còn đá em khỏi Pottermore. Hình như địa chỉ IP của chúng ta bị chặn rồi."

"Tưởng tượng thôi cũng đau lòng."

"Anh trông chẳng thông cảm tí nào."

"Em biết anh tính vô ý thế nào mà - "

"CON KHỈ! Anh dán tôi với mấy suy nghĩ bậy bạ thường như cơm bữa. Tôi quá chán ghét chuyện bị chết danh là thằng dâm tà biến thái nhất từng đặt chân đến Hẻm Xéo rồi - "

::ho sặc sụa::

"Pót với chả tơ. Hơn nữa, Snape còn dâm hơn tôi nhiều."

"Được rồi, đủ! Mà, Draco, xì tốp đi, mấy tấm ảnh đấy. Trông cái dáng em. Ý anh là, đó là cách em thường nhìn anh, và anh, ừm, không muốn chia sẻ. Cái cách, em biết đó, chúng ta..."

"Dĩ nhiên tôi biết. Anh nghĩ tôi đang mường tượng tới dương vật của ai khi chu cái mỏ ra như vậy hả? Anh nghĩ tôi đang tưởng tượng làm ra đủ thứ chuyện dơ bẩn nhưng tuyệt vời nhất với thân thể tôi, cùng ai khi cái máy ảnh đó nháy liên tục hả? Harry, nghe này. Chúng chỉ là ảnh thôi. Em không thể chơi LJ được nữa vì Jo bị ong chích vào mông đến nỗi - "

"Con ong chính đáng chứ."

"Nhưng đâu đến nỗi thế. Thôi nào, Harry. Mấy bức ảnh đó làm em trông thật sexy và hấp dẫn. Hơn nữa, nó là bằng chứng tuyệt đối cho thấy em không hề bị hói. Mụ ta ganh ghét người khác như gì ấy."

"Chứ không giống như một người kia mà anh biết đâu. Draco, tại sao những cuộc đối thoại về cảm giác bất an của anh lúc nào cũng tập trung về bất an của em và tay em dưới trong quần anh vậy hả?"

"Lạ ghê. Anh đang phàn nàn sao?"

"Uh. Cái gì cơ?"

"Mà hơn nữa, bây giờ khi đã trả dứt điểm hóa đơn thẻ tín dụng rồi, chúng ta có thể sử dụng món tiền dư hằng tháng ấy để mua cổ phần ở Turks và Caicos. Tưởng tượng em với một làn da rám nắng xem. Nghĩ tới em đã muốn cương cứng rồi."

"Draco, em là người duy nhất anh biết tự mơ mộng về bản thân rồi tự cương cho được."

"Xin lỗi anh chứ. Tôi đang nghĩ về cái mông rám nắng của tôi được chơi bởi cái của quí dễ thương của anh đó. Hoặc là tay tôi, nâu dẻ từ ánh nắng mặt trời kia, lột xuống dương vật anh như tôi đang làm đây này."

"Oh. Oh. OH!"

"Anh thật đẹp khi lên đỉnH, Harry. Khuôn mặt đỏ gay với nụ cười ranh mãnh đó. Accio máy ảnh."

::click::

"Draco, đừng hòng lấy - "

"Trễ rồi cưng."