_'' Ví dụ em , anh và cô Sương - ví dụ ngẫu nhiên thôi nghe! Không có ý gì đâu! - chúng ta cùng ngồi trên một chiếc đò nhỏ ra ngoài sông lớn , và cả ba đều không biết bơi. Tình cờ chiếc đò gặp sự cố , người lái đò nói đò chỉ chở được một người. Muốn vào được bờ thì phải có hai người hy sinh nhảy xuống nước. Anh sẽ xử lý tình huống đó như thế nào?''

Người đưa ra câu đố tình huống ác liệt đó lẽ dĩ nhiên là vợ tôi. Và cũng lẽ dĩ nhiên - cô Sương - thư ký của tôi bị đưa vào hoàn cảnh này hoàn toàn không phải là ''ví dụ ngẫu nhiên thôi nghe'' gì cả.

Tôi nhăn mặt , gạt phắt:

_'' Làm gì có chuyện đó xảy ra mà em ví dụ , bậy bạ quá.''

Vợ tôi vẫn cương quyết:

_'' Thì em chỉ ví dụ cho vui thôi , trắc nghiệm mà anh cứ trả lời thử coi!"

Suy nghĩ chỉ vài giây , tôi hùng hồn trả lời , tin mình sẽ được điểm cộng khi đã hy sinh nhường quyền sống cho vợ.

_'' Lẽ dĩ nhiên là anh với cô Sương sẽ nhảy xuống nước , em phải sống chứ!''

Vợ tôi cuối mặt xuống , nghẹn ngào:

_'' Em biết ngay mà!"

_'' Đúng rồi , anh với cô Sương sẽ hy sinh để em được sống , để em còn nuôi hai con chứ!"

Vợ tôi đột ngột quát to:

_'' Tôi cực khổ một mình ở lại nuôi hai con , cho ông và con đó xuống hú hí dưới âm phủ hả?"

Biết ngay mà , có thể bạn không tin nhưng đó là câu chuyện có thật 100% của hai vợ chồng tôi.

Trên đời này nếu có cuộc thi xem ai ghen tuông dữ nhất , thì chắc vợ tôi thể nào cũng lọt vào top 10 , nếu không muốn nói cô ấy có thể chiếm ngôi vô địch.Người ta thường nói , các nhà văn là những người có óc tưởng tượng phong phú nhất. Tôi nghĩ trình độ của họ chắc chắn không siêu bằng các bà vợ ghen.

11 giờ khuya , đang nằm cạnh nhau chiếc điện thoại của tôi bỗng nhiên báo có tin nhắn. Vợ tôi chụp ngay lấy , mở ra đọc: ' nước Mỹ bị tấn công' , đó là ngày 11/09/2001 , nước Mỹ bị khủng bố bằng mấy vụ đâm máy bay liều chết. Đến hôn sau thì cả thế giới mới tin có chuyện như vậy , chứ 11 giờ khuya trên giường tôi lúc ấy thì tin nhắn đó đúng là quá khó hiểu. Ai mà giám tấn công nước Mỹ kia chứ?

Vợ tôi đọc đi đọc lại cái tin , rồi đưa điện thoại cho tôi trừng mắt hỏi:

_'' Con nào nhắn tin cho anh? Số điện thoại này là của ai?''

Tôi đọc lại cái tin và không thể nhớ đó là số điện thoại của ai. Có thể là của một cộng tác viên nào đó! Chưa hiểu nội dung cụ thể của cái tin ấy là gì , tôi thật tình:

_'' Anh không nhớ số điện thoại này của ai cả! Để anh điện lại hỏi xem họ muốn nhắn gì!"

Vợ tôi giật phắt cái điện thoại lại:

_'' Đừng hòng , mấy người chơi mật mã để qua mắt tôi phải không? 'Mỹ' là tên đứa con của mấy người , và 'bị tấn công' chắc là bị bệnh gì đó nặng lắm phải nhập viện đúng không?''

Câu chuyện cho thấy , có những phát minh đầy tiện ích của con người khi rơi vào tay bọn xấu lại có khả năng 'sát thương' rất cao. Điện thoại di động chính là một ví dụ , đã có không biết bao nhiêu câu chuyện dở khóc dở cười gây ra từ 'cái cục alo' đó. Và đây là câu chuyện thứ hai:

Một lần tôi lo chạy giúp cho một con nhỏ em vào học tại một trường chuyên trái tuyến. Một buổi trưa , cậu hiệu phó vốn là bạn nhậu nhắn tin cho tôi , tôi đang trong toilet , chiếc điện thoại để đầu giường lập tức rơi ngay vào tay cô vợ ghen.Một tiếng hét thất thanh vang lên.

'Em đang ở trường chờ anh' , vì không có dấu , nên lập tức được hiểu ra là: 'Em đang ở truồng chờ anh'.

Nếu hai câu chuyện trên chưa cho bạn thấy óc tưởng tượng siêu đẳng của vợ tôi , thì đây câu chuyên thứ ba:

Hè nào vợ tôi cũng yêu cầu được đi chơi đó đây để đổi gió , hâm nóng tình yêu. Năm đó chương trình là đi một dọc ba nơi Nha Trang , Tuy Hòa , Quy Nhơn.

Đến Tuy Hòa , anh bạn làm báo Phú Yên từ lâu đã nghe đồn về tính hay ghen hạng nặng của vợ tôi. Chơi ác , vừa gặp mặt , hai đứa đã ồn ào hỏi:

_'' Bình nước mắm năm lít tôi gửi anh chị hồi tết ăn được không?'' Câu này còn hiểm hơn câu ''ủa chị mới đổi kiểu tóc hả'' đã bị quá nhiều người xài thành nhàm. Vì trong thực tế , hồi tết thằng này không tặng tôi cái gì cả!

Vợ tôi tái mặt ngay tại chỗ , trong khi tôi phân bua:

_'' Ua... ủa hồi tết ông có tặng tôi cái gì đâu! Nói giỡn gì kỳ vậy cha?''

Thằng bạn xấu vờ ngớ người ra:

_" Thôi chết rồi , em nhớ lộn , xin lỗi anh chị nhá!" (Cha này làm y như thật^^)

Nó vừa quay lưng , vợ tôi lập tức nỗi cơn ghen đùng đùng:

_'' Bình nước mắm đó anh cho con nào rồi? Nói ngay! Con Tâm phải không?''

Tôi hết hồn , Tâm là một cô bạn chơi cầu lông mỗi sáng với bọn tôi. Đã li hôn với chồng , sống một mình nhưng Tâm luôn vui vẻ với mọi người trong nhóm. Đối với tôi thậm chí còn vui hơn đối với những người khác , bởi cô nàng thuộc loại thích đùa dai. Biết vợ tôi hay ghen nên thỉnh thoảng cứ giả vờ ỏng ẹo.

Sao vợ tôi lại nghĩ ngay đến cô nàng nhỉ? Thì ra , ngay sau khi tiếp nhận thông tin , bộ óc làm việc nhanh như điện của vợ tôi lập tức đưa ra hàng loạt khả năng và loại trừ dần. Tâm bị đưa lên sàn vì trong danh sách khả nghi quanh tôi , cô nàng là một mụ sồn sồn , bởi không ai tặng nước mắm cho mấy em nhí cả.

Tâm thích nấu ăn , thỉnh thoảng lại mời bạn bè một lần đến nhà ăn uống cho vui. Thường tự hào khoe chỉ ăn được nước mắm loại thượng hạng.

Không hiểu đầu óc vợ tôi được cấu tạo thế nào , mà có trí nhớ khác người. Mọi dữ kiện thu thập hằng ngày , luôn được ghi nhận vào bộ nhớ hết sức đầy đủ , để khi cần lập tức móc ra phục vụ cho căn bệnh ghen của mình hết sức hiệu quả.

Cho đến nay , dù thằng bạn tôi đã mấy lần xin lỗi và thú nhận , chỉ là giỡn chơi để thử bệnh ghen của chị. Nhưng vụ việc vẫn không hề được vợ tôi xếp lại , từ đó cứ gặp Tâm là tôi lại phải cảnh giác , không hề giám lén phén chọc ghẹo lấy một tiếng.

Một bà vợ ghen như vậy , lại gặp phải một ông chồng ham vui như tôi. Thì các bạn đủ biết cuộc sống của gia đình chúng tôi luôn căn thẳng như thế nào.

Cái khó ló cái khôn , lẽ dĩ nhiên khả năng ứng phó của tôi cũng liên tục phát triển. Mọi chiêu thức đều được sử dụng , trong đó chính cái điện thoại di động , đôi khi cũng giúp ích được rất nhiều.

Đang nhậu ngon trớn , lố quá giờ về , trong khi bầu trời rất u ám , thế là tôi chỉ việc chạy vào toilet vặn nước cho tuôn xối xả vô chiếc thau nhựa , rồi gọi điện thoại giả như đang gặp trời mưa to ở đâu đó.

Nhờ chính đám bạn thân , kể cả thủ trưởng gọi điện nhắn tin cũng bảo kê cho những cuộc vui đáng ngờ. Nói chung , mọi cuộc vui nếu không có mặt vợ đều được xếp vào loại đáng ngờ hết.

Máy thì luôn hết pin khi cần thiết , chiêu này đã bị phá sản khi hằng đêm vợ luôn sạc điện thoại cho tôi đủ dùng cho hết ngày hôm sau.

Hoặc giả như quên máy trong giờ làm việc tại cơ quan , hoặc họp rồi cài chế độ rung , xong để đó , quên luôn nên không nghe.

Tất cả những cái tên phụ nữ đáng ngờ lưu trên danh bạ điện thoại đều được đổi thành tên đàn ông. Ví dụ như Loan - thành N.Long , Xuyên - thành D.Dương. Bằng rất nhiều thủ thuật , mà tôi đã sống được qua ngày. Tuy có khó khăn nhưng vẫn có mặt được trong nhiều cuộc vui , những bông hoa nhỏ của bè bạn.

Thật tình thì tôi không hề vi phạm chế độ một vợ một chồng , luôn là người chồng người cha có trách nhiệm. Có vui chơi em út gì thì cũng nhằm thay đổi không khí , thư giản , giải tỏa stress. Ăn bánh trả tiền , chứ không hề để dây dưa , gây hậu quả nghiêm trọng gì cả.

Vậy mà không hiểu sao vợ tôi cứ luôn đòi tôi phải có mặt ở bên nàng mỗi tối.

Một trong số những người giúp đỡ tôi rất nhiều đó là sếp Lộc. Tôi thường nhậu tăng một ở nhà anh , sau đó kéo nhau chuồn đi nơi khác. Thỉnh thoảng vợ tôi cũng gọi cho anh Lộc để kiểm tra , khi không có mặt tôi thì anh luôn nói tôi vừa về tức thì , chắc sắp về nhà. Sau đó gọi ngay cho tôi để báo động. Được mấy lần như vậy , mọi chuyện có vẽ rất êm ái chẳng thấy vợ tôi có vẻ nghi ngờ gì cả.