Thường thì lý do mà chúng ta chia tay là gì nhỉ?

Sau một ngày làm việc mệt mỏi ở quán trà sữa, tôi nhận được tin nhắn từ người bạn trai bên tôi ba năm đại học.

"Chia tay đi."
__________

Con người quả thật là loài tàn nhẫn, theo một cách ngẫu nhiên hoặc cố tình, có lẽ vậy, tôi cũng chả biết. Nhưng sự thật thì con người quá tàn nhẫn.

Ngày mới bước vào giảng đường, tôi vẫn là cô bé ngây ngô với những kế hoạch cho cuộc sống sinh viên tươi đẹp. Tôi là sinh viên Bách Khoa đấy, cha tôi bảo học Bách Khoa là giỏi lắm. Chắc do được gia đình động viên, tôi coi việc học đại học là việc không quá khó khăn gì.

Tôi ngu thật.

Nhớ lại những suy nghĩ khi ấy, tôi có cảm giác bản thân hoàn toàn có thể nhìn mình của quá khứ bằng một cách thật sự khinh bỉ. Với điều kiện là tôi của hiện tại có thể giáp mặt với tôi của ngày đó nữa.

Ấy ấy, lan man quá rồi.

Với cái tâm thế coi trời bằng vung, ếch ngồi đáy giếng đó, tôi học càng ngày càng đi xuống. Phải nói giọng của giảng viên khi ấy là liều thuốc kịch độc đối với tôi, có thể khiến tôi từ con người minh mẫn nhanh nhẹn thành con người ngu si đần thối trong chốc lát.

Trong bóng tối, khi mà tôi nghĩ hay về quê chăn trâu, móc bọc, bán vé số, lụm ve chai cho rồi, học chi cho uổng tiền cha mẹ, thì anh đến như vị cứu tinh trong cuộc đời tôi vậy. Anh trên tôi một khoá. Anh cao ráo, ưa nhìn, học giỏi. Thú thật, anh ấy đúng gu tôi đó, nên trái tim mỏng manh của con bé ngốc cứ hướng về anh ấy mãi không thôi.

Tôi gặp anh vào một ngày âm u giữa tháng chín. Khi ấy, lúc mà đợt gió lạnh ùa về, mấy cặp đôi tay trong tay ôm nhau giữ ấm, thì tôi lại lăn lộn với mấy cuốn sách. Tôi đứng như con dở trong khuôn viên trường, và dáng vẻ của tôi lúc đó đã thu hút anh. Thật sự là trời định, sự thu hút mà anh đối với tôi lúc đó thật sự tôi rất biết ơn, vì nó góp phần không nhỏ tạo nên tôi của hôm nay, một "tôi" mà tôi yêu thích.

Lửa gần rơm lâu ngày cũng bén, tôi yêu anh từ lúc nào cũng chẳng biết.

Và anh cũng thế.

Và chúng tôi hẹn hò.

Tự đánh giá về bản thân, tôi thấy bản thân tôi kiêu kỳ thật sự. Tôi rất tự luyến về mình, tôi độc lập, mạnh mẽ, không thích sống dựa dẫm hay ăn bám. Tôi cảm thấy bản thân là một người thật đáng ngưỡng mộ, ít nhất là tôi tự ngưỡng mộ chính mình.

Nên cái lời chia tay kia, tiếc thật, tôi chẳng đau lòng mấy.

Anh là ánh sáng kéo tôi khỏi cái tăm tối của lạc lối trong học tập. Tôi biết ơn anh thật sự. Có lẽ cái biết ơn ấy, với việc anh hợp gu tôi, và tôi thích thích anh, đã tạo nên tình yêu của tôi dành cho anh chăng? Thật sự tôi từng yêu anh ấy đến khóc cạn nước mắt, đến mức nhiều đêm tôi cảm thấy khổ sở chỉ vì tâm tình anh ấy không vui, kiểu như anh ấy tốt thì tôi sống tốt, còn anh ấy gặp chuyện thì tôi cũng tự mình cảm thấy khó chịu vậy.

Cơ mà đó là chuyện của quá khứ. Tôi nhận ra tình yêu của mình đối với anh chỉ là sự nồng nhiệt của tuổi trẻ.

Tôi tàn nhẫn với anh quá nhỉ?

Cái suy nghĩ này dày vò tôi một thời gian rồi, vì tôi cũng không phải loài máu lạnh mà dửng dưng khi bản thân đối với anh thiếu công bằng và quá đáng như vậy. Cái tin nhắn ấy, thật sự làm tôi nhẹ nhõm.

Anh là một chàng trai tốt.

Anh yêu tôi, tôi biết. Anh chăm tôi từng tí, tôn trọng tôi mà không đòi hỏi chuyện xác thịt, tôi thật sự cảm kích một người con trai như vậy.

Nhưng tôi không xứng.

Tình yêu của tôi làm anh mệt mỏi. Tôi không phải người con gái thích nhõng nhẽo và được nuông chiều, nên với anh có phần lạnh nhạt. Và thật sự thì đứa con trai nào cũng ghét kiểu con gái độc lập như tôi hết, nên anh bên tôi được ba năm cũng là kỳ tích rồi.

Vậy nên tôi nghĩ, chia tay đi cho nhẹ lòng. Sống độc thân cũng tốt, tôi không phải kiểu người vì tình yêu mà chết đi sống lại. Nếu có, thì chỉ là tôi của quá khứ thôi. Mục tiêu hiện tại của tôi là có công việc ổn định sau khi tốt nghiệp, để còn báo hiếu với cha mẹ nữa. Là sinh viên năm cuối, yêu đương chỉ làm tôi thêm mệt mỏi.

Tôi hạnh phúc với tôi của hiện tại.

À, bạn trai cũ của tôi, anh ấy cũng sẽ hạnh phúc

Anh ấy xứng đáng được như vậy.

Việt Nam, nhật kí ngày 12/8/2018