Tôi từng nói, con gái nhất định trong đời phải có bạn trai.

Đúng vậy, nhất định phải có bạn trai.

Thế nhưng, trên thực tế, tôi muốn tát bản thân một cái. Gì mà nhất định phải có? Cái gì chứ! Đấy là phát ngôn ngu ngốc nhất đời tôi.

Năm tôi 15 tuổi, tôi chỉ là một con bé ngây thơ mơ mộng, hào hứng lật trang cuộc đời sang chương mới: Tôi là cô nữ sinh cấp ba.
Lúc đó, suy nghĩ chỉ nhỏ bé bằng con muỗi. Ảo tưởng nghĩ rằng, cuộc sống học đường trung học sẽ vô cùng vui vẻ, đẹp như trong phim. Tôi sẽ có những người bạn thật tốt, chúng tôi cùng nhau học hành, cùng nhau đi chơi, cùng nhau vào một trường đại học, bạn có tôi tôi có bạn, tình bạn thật đẹp đẽ. Tôi sẽ có một người bạn trai, cậu ta theo đuổi tôi, quan tâm tôi, cùng tôi học nhóm, cùng tôi phấn đấu, cùng tôi trưởng thành. Ảo mộng nghĩ lại thật quá hoa mỹ rồi.

Kết quả thì sao?

Bạn bè trong lớp tôi, thật sự mà nói, tôi cảm thấy nói chuyện với họ rất ngột ngạt và khó khăn. Họ trước mặt bạn nói cười thân thiết, nhưng khi không có mặt bạn, họ có thể nói tất thảy tính xấu của bạn, tính xấu của bạn mà họ nói cũng rất có thể chẳng phải là của bạn. Ở trong một môi trường như vậy, tôi chỉ còn biết cười xoà qua loa, họ bắt chuyện thì tôi cẩn thận đáp lại, họ mỉm cười với tôi thì tôi cười đáp lại, duy trì mối quan hệ trao đổi mà thôi.

Bạn trai à? Có thể tôi của tuổi 15 sẽ nói: "Có bạn trai thật tuyệt!", nhưng tôi của tuổi 17 nhất định sẽ xua tay nói: "Độc thân mới thật tuyệt! Bạn trai có cũng được, không có chẳng làm sao! Nếu có, nhất định phải là một người bạn trai tốt!". Có một người bạn trai, còn chưa thật sự trưởng thành, lý tưởng chưa có, sự nghiệp cũng không, suy nghĩ thì hạn hẹp, hay ho ở chỗ nào vậy? Chẳng bằng hãy dành thời gian tự yêu chính mình!
Có một người bạn trai, ngày ngày đến lớp, nhìn mình cười một cái, trong giờ học thi thoảng quay sang ngắm nhìn mình, giờ giải lao liền đi mua đồ ăn mang lên cho mình, tan học thì đứng chờ mình nơi cổng trường đưa mình về nhà, học hành thì chểnh mảng, ý thức cũng chẳng có, suy nghĩ ngốc nghếch nhỏ bằng con muỗi đói ăn, có cái tích sự gì chứ?
Vậy nhưng, tôi năm 15 tuổi, có một cậu trai cùng lớp như vậy theo đuổi, cũng suýt chút nữa phải lòng cậu ta. Bạn nói xem, có phải nên đánh chết tôi năm đó không?

Cậu trai đó, theo đuổi tôi được lưng chừng hai tháng. Ngày sinh nhật tôi năm lớp 10, cậu ta còn đặc biệt gây bất ngờ cho tôi với một món quà thú gấu bông nhỏ nhỏ xinh xinh. Tôi lúc đó rất vui vẻ, còn mỉm cười làm bộ dạng vô cùng ngạc nhiên cho cậu ấy. Sau đó bạn đoán xem? Tối ngày sinh nhật năm ấy, cậu ta nhắn tin với bạn của cậu, nói rằng cậu ta chán tán tỉnh tôi rồi, tôi được biết nhờ một người khác.
Nhìn ra chưa? Rốt cuộc, có bạn trai là để làm gì?

Tôi qua trải nghiệm đó, liền căm ghét những câu nói: "Tớ thích cậu", "Anh yêu em". Những câu nói ấy thốt ra trong phim, dành cho nữ chính, nghe sao mà ngọt ngào lãng mạn. Nhưng nếu nó là dành cho tôi, tôi liền cảm thấy ghê tởm, rỗng tuếch.

Sau đó, lớp tôi có thêm hai cặp đôi. Một người bạn học cũ lên cấp ba vẫn cùng lớp với tôi cùng lớp trưởng trở thành một đôi. Người bạn nam từng theo đuổi tôi, cùng một bạn nữ trong lớp cũng nên duyên sánh vai đến trường.
Thực sự cũng chẳng có cảm giác căm ghét, lại còn thấy vui mừng, tôi vui mừng tôi vẫn độc thân vui tính, tôi vui mừng vì trong lớp có những trái tim đến bên nhau.
Dù sao, tôi sống rất đơn giản, chuyện của người khác đều nhìn vào chúc phúc, chuyện của chính mình, nhất định sẽ muốn trốn tránh. Tôi không còn muốn yêu đương.

Thế rồi, mọi chuyện xảy ra trong lớp như thế nào tôi cũng không biết. Mọi người xung quanh xảy ra chuyện gì, tôi cũng không quan tâm.
Tôi chỉ biết, bản thân những năm qua đã chưa thực sự cố gắng học hành, kết quả học tập không quá cao như mong muốn. Tôi chỉ biết, gia đình tôi thời gian này có chuyện khó khăn. Tôi chỉ biết, bạn bè tôi có vui vẻ hay không.
Dần dần, tôi còn cảm thấy mình hình như không phải thành viên trong lớp nữa.

Không lâu sau, tôi được biết, các cặp đôi trong lớp lần lượt tan rã. Tình yêu, tôi tự hỏi, là cái quái gì chứ?

Ngày tháng qua đi.

Tôi của tuổi 17 bây giờ, thực sự suy nghĩ phát triển hơn một chút, không còn mơ mộng viển vông, cũng không còn ngây thơ như trước nữa. Tôi biết suy nghĩ về tương lai nhiều hơn, vạch ra bao nhiêu con đường, nhưng vẫn mông lung mơ hồ chưa xác định được con đường nào tôi nên đi, trường đại học nào tôi nên tới.
Khoảng thời gian đó, có hai người con trai, một cách rất tình cờ xuất hiện trong cuộc sống của tôi, cùng một thời điểm nói thích tôi. Tôi lúc đó, hết sức bối rối, vô cùng hoảng sợ. Hai người này là bạn học cùng lớp với tôi, và rất thân thiết với nhau.
Đều cùng một thời điểm, đều khiến tôi quý mến, lại giúp tôi củng cố một chút kiến thức Hình học, tôi khi ấy còn biến thái nghĩ ra một trường hợp: có khi nào hai người này chơi một vụ cá cược tôi sẽ "đổ" ai không? Sau đó, tôi từ chối cả hai người họ, miễn cưỡng tự an ủi bản thân họ sẽ không buồn đâu, chỉ hy vọng cả ba đều là bạn tốt.
Trong hai người họ, có cậu bạn Vàng của tôi. Thực ra, tôi ngày đó đã từ chối cậu ấy, chúng tôi cũng không hề dây dưa trong cuộc sống của nhau, nhưng tôi cũng không thể ngờ, cậu ấy ngày tháng ấy cho tới bây giờ vẫn luôn thích tôi.

Tôi đã luôn nghĩ, nếu như một người con gái không quyến rũ, cũng chẳng có chút giá trị lợi dụng, làm gì có chuyện năm lần bảy lượt đám đàn ông theo đuổi? Tôi đã luôn nghĩ, thế gian này, làm gì có thứ gọi là thật lòng yêu thương. Tôi cũng luôn nghĩ, tôi sẽ chẳng yêu đương.
Cho đến khi tôi biết tới cậu bạn Vàng, tôi đã không còn nghĩ vậy nữa.

Cậu bạn Vàng lúc nào cũng khiến tôi cười, quan tâm tôi có vui vẻ hay không. Có lần cậu ấy nói, cậu ấy thích nụ cười của tôi. Tôi cũng vì cậu ấy mà dám tự mình soi gương cười, cố gắng tìm ra điểm nào cậu ấy thích. Cuối cùng vẫn chẳng rõ nụ cười tôi đẹp ở đâu, chỉ biết cậu ấy rất thích thấy tôi cười. Cũng trùng hợp, tôi ở bên cậu ấy luôn thoải mái cười thật vui.

Có một lần tôi có chút chuyện không vui vẻ, bạn bè chẳng có ai phát hiện ra, đột nhiên cậu ấy nói giọng tôi khác ngày thường, gắt gỏng hơn. Đến chính tôi cũng không nhận ra sự thay đổi của mình, liền bật cười trước biểu hiện lo lắng của cậu ấy. Tôi bộc bạch tâm sự không vui, nhờ cậu liền cảm thấy vui vẻ hơn.
Cũng nhờ cậu ấy tôi có thể nhìn nhận mọi việc xung quanh bằng một góc độ tốt đẹp hơn. Ví như khi trong lớp có một bạn nữ ghen ghét tôi, tôi vì chuyện này buồn rầu hơn một tháng, cậu ấy nói tôi ngốc nghếch, sau đó còn kể tất thảy những mẩu chuyện vặt vãnh linh tinh trên trời dưới bể, tôi tự nhiên liền quên sạch chuyện bạn nữ ấy, nhận ra người ta ghét mình không liên quan đến mình, vốn niềm vui đơn giản chỉ đến khi mình không bận tâm trong lòng. Ví như, có một lần tôi nổi hứng đặt mua trên mạng ốp lưng điện thoại đôi với cậu ấy, sau đó tôi bị lừa, lại còn đó là tiền hai đứa góp chung mua, hai tuần trời phẫn uất ủ dột, cậu ấy dỗ dành tôi nói không sao đâu, nhưng không có hiệu quả, cậu không kìm được phải mắng một câu: "Có tý tiền thôi mà, ông đây bố thí cho bọn họ,  sau này mua cho em, thứ gì em thích đều mua, tiêu xài không phải nghĩ!" khiến tôi bật cười cái suy nghĩ "bố thí" của cậu.

Tôi lúc trước mơ hồ sợ hãi khi suy nghĩ về tương lai, tôi chưa xác định được cho mình một ngã rẽ cụ thể, nhầm lẫn quá nhiều về đam mê và sở thích, mông lung không rõ bản thân cần gì, muốn gì. Nhờ cậu bạn Vàng của tôi, cậu ấy nói, cố chấp theo đuổi hoài bão là điều tuyệt vời nhất của thanh xuân, tôi cũng vì câu nói này mà có thể kiên định đến cùng chọn lựa đam mê nghệ thuật. Cũng vì có cậu bạn Vàng, tôi biết, tương lai của tôi nhất định có cậu ấy, cùng cậu ấy làm rất nhiều điều mà tôi từng tưởng tượng sau này lớn lên sẽ thực hiện nó. Tôi cũng biết, tương lai của chúng tôi nhất định rất tốt đẹp.

Năm tháng trước, tôi thích cậu ấy, là cái "thích" dành cho một người bạn.
Năm tháng sau, bây giờ, tôi chính là rất thích cậu ấy, là thực sự đã yêu thích một người.

Năm tháng trước, cậu ấy thích tôi, là cái "thích" yêu đương giữa nam và nữ.
Năm tháng sau, bây giờ, cậu ấy vẫn còn thích tôi, sớm có thể không gọi là thích nữa.

Năm tháng trước, cậu bạn Vàng bắt tôi đi ngủ sớm, không được thức khuya, nhưng tôi không nghe. Có điều, tôi vẫn miễn cưỡng ngoan ngoãn offline mạng xã hội. Sau đó cậu ấy liền nhân cơ hội nghĩ tôi đã ngủ rồi, bộc bạch chút tâm tình: "Anh yêu em". Đúng lúc tôi nghe thấy tiếng báo tin nhắn, lập tức lên mạng ngay, sau khi thấy lời nhắn của cậu, tôi liền cảm thấy không vui.
Năm tháng sau, có một lần, cậu bạn Vàng nắm chặt lấy tay tôi, cậu ấy gọi tên tôi, ngượng ngùng thầm thì bên tai tôi ba chữ hết sức chân thành: "Anh yêu em". Tôi lúc này mới thật sự tin cậu ấy có tình cảm dành cho tôi. Hơn nữa bây giờ, một ngày không nghe thấy cậu ấy thỏ thẻ, nhất định tôi sẽ không vui cả tuần.

Năm tháng trước, tôi nhìn cậu ấy, trong lòng chẳng một chút dậy sóng.
Bây giờ, điều tôi thích nhất là nhìn thấy cậu ấy, thích hơn cả là nhìn sâu vào đôi mắt cậu ấy, bởi vì khi đó, dù cậu không nói, tôi cũng nghe được lời thì thầm của cậu: "Anh yêu em".

Hoá ra, thế gian này vẫn còn tồn tại hai chữ "thật lòng".
Trong cuộc đời, rồi sẽ có một người xuất hiện đến bên bạn, quan tâm bạn từ những điều nhỏ nhặt nhất, mang lại cho bạn những ảnh hưởng tích cực, dành cho bạn tất cả sự dịu dàng của anh, lúc đó, bạn đừng lo lắng anh ấy có yêu bạn hay không, anh ấy tự khiến bạn cảm nhận được tình yêu anh dành cho bạn, da diết chân thành.
Cho tới lúc đó, hãy học cách yêu lấy chính mình.