Хей, дневник, прошла уже неделя с того самого дня.

И знаешь что? Мне стало гораздо легче. Неделя была несложная, чему поспособствовало восьмое марта, а потом наступили затяжные каникулы, на которых я попыталась утонуть в любовном романе.

Конечно, со мной так никто и не общается, да и я ни с кем не разговариваю. Даже домашнее задание не осмеливаюсь уточнять. О том, что произошло, Аня растрепала всей школе (в том числе, учителям). Вот только есть одна беда - в её словах правды столько же, сколько и лжи. Она не знает, почему я выбежала из кабинета информатики (но всем с уверенностью говорит, что «я заныла из-за фигни и убежала для того, чтобы меня все жалели»), она не знает, что происходило в моей душе, когда я сидела на полу в коридоре младшей школы и плакала (но кого это волнует?), она не знает, кто именно назвал её имя директору (но свято верит, что это я), она не знает, что творилось в кабинете директора, когда я с ней говорила наедине (но она уверена, что я той с радостью всё выложила). Она осведомлена лишь о начале и конце этой дикой истории, а всё остальное додумала, как ей было угодно. Да кого волнует правда? Только меня одну! Но я не хочу вновь унижаться, пытаясь докричаться до тех, кто и слушать меня не станет. Осталось дотерпеть до двадцать четвёртого марта - дня начала весенних каникул, а потом, надеюсь, всё как-то забудется, замнётся. Я уже считаю дни. Осталось всего тринадцать.

Сейчас я занимаю позицию такую - не контактировать с одноклассниками, успокоиться и готовиться к ЕГЭ.

Мысль об экзаменах (невероятно, но факт!) меня успокаивает.

Тринадцать дней, Яна, тринадцать дней.

21:08 11 марта

Пишу тебе на уроке английского. Нет сил больше так жить. Я так хочу, чтобы меня хоть кто-то спас, избавил от одиночества.

Это ужаснейшее из чувств, мне так больно.

Сегодня на первом уроке мы ходили вместе с одиннадцатым классом в больницу сдавать анализы. Но это не так важно. Важно то, как одиноко и плохо мне было. Все общались, смеялись, собираясь в дружные кучки. Это невыносимо - быть отрезанной от общества. Как будто дыра в груди. Я - аутсайдер класса, который вечно плетётся где-то в конце, которого никто не замечает.

Что со мной не так?!

После того, как мы зашли в школу, Вера вновь сказала какую-то несусветную чепуху с намёком на то, что я скучная, зануда, заучка и зубрила, которая боготворит школу и учебники.

На всех уроках я сижу в одиночестве на последней парте. На переменах свою отчуждённость от внешнего мира ощущаю ещё отчётливее. Между уроков я не знаю, куда себя деть, и поэтому достаю первый попавшийся учебник и делаю вид, что читаю, учу, повторяю.

Это так ужасно. Я просто убогая. Убогая настолько, что сейчас плачу, но этого никто не видит.

Забавно, что на прошлом уроке (ОБЖ) мы прошли тему «Суицидальное поведение в подростковом возрасте». Моих любимых одноклассников обучали тому, как оказать помощь тому, кто собирается совершить самоубийство, как опознать отчаявшегося человека. Какой бессмысленный урок!

Я так хочу, чтобы кто-нибудь меня спас.

10:28 15 марта

Излить душу Глебу было плохой идеей. Он даже меня и слушать не стал, а сказал: «Да, возможно, я соглашусь с тем, что тебя обижают, но я не вникал, да и не собираюсь вникать в твои проблемы».

Это больно, однако, когда всем на тебя плевать.

А потом случилось кое-что ещё. Я решила поговорить с мамой о моём учителе по физической культуре. Не знаю, какой чёрт меня дёрнул рассказать ей о том, как он постоянно докапывается до моего выражения лица и спрашивает по десять раз за урок, всё ли со мной хорошо.

- Потому что у тебя лицо такое! - огрызнулась мать. А я-то думала она посмеётся вместе со мной. А я-то надеялась наладить с ней отношения.

- Какое?

- Кислое, невыразительное. У тебя вообще бывает только два выражения: морда а-ля я-такая-гордая-богиня-не-прикасайтесь-к-моему-высочеству и ещё лицо под названием «я сейчас расплачусь».

На моих глазах выступили слёзы, и я побежала реветь в ванную. Там я минут двадцать вглядывалась в своё лицо и поняла, что она права. Узбекские корни отца очень неудачно слились с русскими матери, проявившись в чересчур густых чёрных бровях, похожих на уродливых сороконожек, резко контрастировавшими с волосами головы. Что ещё я ненавидела в своём лице? Да всё, каждую чёрточку! Слишком жирная блестящая от сала кожа с россыпью красных прыщей на лбу и чёрных точек на носу. Очень-преочень тонкая верхняя губа (её почти не видно!) и пухлая нижняя. Глаза стрёмного болотного цвета. Слишком высокий покатый лоб, и нос, похожий на гиперболу. Кто захочет общаться с таким уродцем, как я?

Да никто.

21:50 15 марта

Я должна быть сильной, дерзкой, плевать на всё, прекращать впадать в депрессии и жалеть себя, ведь от этого я становлюсь ещё более убогой.

Я хочу, придя в школу, общаться с более-менее нормальными одноклассниками, попробую даже предложить кому-нибудь погулять со мной на выходных. Хватит уже этого всего. Нужно бороться.

7:13 16 марта

Стыдно признаться, но я не сдержала своих же обещаний. Это чертовски сложно - пытаться начать общаться с теми, для кого ты говно.

11:09 16 марта

Я и правда только лишь порчу этот мир.

Сегодня я рассорилась с матерью (наверное, эта женщина не достойна того, чтобы я её так звала) и совершила целых две попытки суицида (ух!) - пыталась выпрыгнуть из окна своей комнаты и резала свои вены тупой бритвой, потому что в ванне, в которой я была заперта, это был самый острый предмет.

Мать меня избила. Синяки на скулах, ссадина на лбу, шишки на голове, так как она меня нещадно кидала на пол, кровотечение из носа, болит спина и что-то в рёбрах, половину волос мне выдрала, другую половину я себе отрезала на эмоциях. Теперь у меня волосы едва достают до плеч. Мне не нравится. Каким-то неведомым образом все черты моего лица как-то преобразились, вытянулись что ли. Теперь я похожа на крысу.

Завтра придётся наносить тонну макияжа на лицо. Не хочу.

02:39 19 марта

Синяки и ссадины мне скрыть удалось, а вот неудачную причёску ничем не скроешь. Одноклассницы хихикали, указывая на меня пальцами с нарощенными ноготками, а потом сели вокруг меня и начали демонстративно расчёсывать свои волосы, ржа при этом в голос.

20:44 20 марта

Я так устала от этой бесконечной зимы. В этом году она слишком долго задерживается у нас. За окном - двухметровые сугробы, температура непреклоннно держится на отметке -17 °C, и это в конце марта! Не помню, чтобы эта дурацкая зима так долго у нас задерживалась когда-либо.

Я так устала от этого снега, холода, серости. Мне кажется, что с настоящей тёплой весной всё наладится.

Когда уже придёт тепло?

08:47 21 марта

Выхожу из школы, двор был почти пустой, так как я сильно задержалась после уроков, чтобы обсудить с учителем свой проект. Но зачем себе врать? Школьный проект был лишь предлогом, на самом деле я просто хотела уйти из школы, когда все ученики разбегутся то по кабинетам, то по домам.

На крыльце стоит стайка девчонок, мне не знакомых. Все как на подбор - высокие, стройные, ярко накрашенные фотомодели. Их взгляды обращаются ко мне. Они на миг притихли, словно обсуждали то, что нельзя было слышать посторонним, или же они говорили обо мне...

- Эй, чмо! - и следующий за этим дикий лошадиный смех.

Всеми силами пытаюсь себя убедить, что фраза обращена не ко мне. К кому угодно, да хоть к тому мальчику, стоящему чуть поодаль, и, видимо, ожидающего кого-то, но не ко мне.

- Да не ори ты так! - отвечает ей другая фотомодель, так же смеясь.

- Ну а что мне делать, если она меня бесит?!

«Это они не обо мне, не обо мне. Вероятно, та девушка сказала «он», ну, а мне просто послышалось».

Стараюсь не смотреть ни на одну девчонку из этой компании, потупив голову поспешно проходя мимо них.

Неужели всё так плохо?!

14:15 21 марта

Тем же вечером я отправилась в парикмахерскую, взяв с собой кое-какие накопления. Я не знаю, чего я хотела, просто желала перестать быть чмом, наверное, и попросила парикмахера самому подобрать мне причёску.

Из салона вышла уже совершенно другая девушка с идеально ровным пепельным каре, доходящим до середины шеи. Не знаю, лучше это или нет, чем моя прежняя причёска, но хотя бы волосы теперь не торчат безумными и нелепыми клоками и утратили свою, как выразился парикмахер, «безобразную деревенскую желтизну». Но я скучаю по своим прежним длинным и красивым русым волосам. Они - это напоминание о прежней, прекрасной и беззаботной жизни, лишённой одиночества.

Ради этого удовольствия я просидела два часа у парикмахера, наблюдая скучающим взглядом за тем, как он наносит кистью какую-то светло-голубую сметанообразную пасту на волосы. Заплатить пришлось аж полторы тысячи.

19:21 21 марта

Дорогой дневник!

Случилось кое-что действительно прекрасное! Кажется, теперь я знаю, как нужно утешать людей, дарить им надежду, да и просто хорошее настроение.

Сегодняшний день был очень суматошным: я бегала посреди урока к своему руководителю проекта - были всякие разборки по поводу социологического исследования, и вернулась в кабинет уже после звонка, когда все одноклассники уже разошлись. В мой пенал кто-то подложил печенье с предсказанием и бирюзовый бархатный мешочек, в котором лежала какая-то записка, а также неказистый браслет из бисера ручной работы. Я долго не могла поверить в то, что это адресовано именно мне и долго в нерешительности глядела на эти чудесные дары. В кабинет уже ворвались шумные одиннадцатиклассники, учительница просила меня скорее покинуть аудиторию и не мешаться под ногами, но это всё словно бы летело мимо меня. Дрожащими руками я развернула записку. Аккуратными буквами на клочке светло-лиловой бумаги было вычерчено:

«Я не знаю, что происходит у тебя в жизни, но просто хочу напомнить:

Жизнь - полосатая, и если сейчас всё идёт через одно место, то вскоре это всё наладится.

Всё будет хорошо,

не грусти!»

Я выбежала из кабинета, случайно врезавшись в чью-то спину на полном ходу и пробормотала «простите», этот кто-то в компании его друзей по-лошадиному заржал мне в спину, но мне было всё равно на мнение окружающих. Шикарнейшее чувство.

От волнения я забыла про то, что внутри печенья предсказание и засунула его целиком в рот, едва не съев бумажку, на которой было написано следующее: «Осторожнее, помни, что путешествия формируют ум и деформируют брюки». Но я не стала вникать в смысл этого послания, а решила просто насладиться этим ощущением счастья, которое неожиданно захватило меня всецело.

Мне хотелось петь, танцевать, кружиться, выделывать всякие пируэты. Потом я каким-то невероятным образом наладила взаимоотношения с Глебом и Викой. Получилось неплохое трио. Мы обсуждали очередную безответную любовь Вики - какой-то красавчик из девятого класса.

Я словно преобразилась и внешне, и внутренне.

Вот я и нашла универсальный рецепт счастья:

1. Одно печенье с предсказанием;

2. Трогательной анонимное письмо;

3. Бархатный бирюзовый мешочек;

4. Браслет из бисера, который отныне будет моим талисманом.

Только кто он, человек, осчастлививший меня?

21:45 22 марта

Дорогой, милый лапочка - дневник!

Сегодня - предпоследний день в этой четверти, а послезавтра - каникулы (!), и в этот день случилось кое-что невероятное, совершенно необычное. Это просто не вписывается в мою жизнь. Это произошло только что, и я просто взорвусь, если не расскажу тебе всё!

МЕНЯ ПРИГЛАСИЛ НА СВИДАНИЕ ПАРЕНЬ. Меня. Парень. Понимаешь!?

Его зовут Ваня. Он - мой одноклассник, и мы с ним никогда по-настоящему не общались, ограничивались лишь вопросами по уточнению домашнего задания, не более. Он учится лучше остальных парней нашего класса, у него много друзей, с которыми он постоянно обсуждает какие-то компьютерные игры и стримы на сложном, непонятном для меня языке, и у него неплохое чувство юмора. А ещё он добрый и скромный. И у него идеальная репутация! Разве я заслуживаю его? Да такие идеальные мальчики должны влюбляться в дерзких бунтарок, а не в серых печальных мышей!

Прокручиваю в памяти этот момент. В животе аж бабочки запорхали...

Ваня мог мне написать сообщение в ВКонтакте, однако он решил, что лучше будет такие вещи говорить в лицо, а это достойно уважения.

Всё произошло после уроков. Я по обыкновению задерживалась, неспешно обматывая шарф вокруг шеи, когда ко мне робкими шагами приближался Ваня. Он просто очарователен в своей робости, нерешительности. У меня дух захватило от удивления, когда он сказал:

- Привет. Что ты делаешь завтра вечером?

- Э-э-э, - я лихорадочно соображала, как бы поступить в такой ситуации. Аня, когда мы дружили, всегда с видом знатока говорила, что нужно строить из себя неприступную, позволять парню себя добиваться. Однако я всё-таки решила поступить так, как велело мне сердце, а не бывшая подружка: - Иду вместе с тобой на премьеру «Кролика Питера»?

Я слышала его напряжённый смех, видно, он очень волновался. А это верный признак того, что ему не всё равно.

14:11 23 марта

Позволь, я расскажу тебе немного о Ване. Внешне он не красив и не уродлив - эдакий середнячок. Вечно растрёпанные волосы тёмно-древесного оттенка, вечно классические брюки, вечно приветливая улыбка. Что ж, постоянство - признак мастерства. Многим покажется его стиль в одежде глупым или нелепым, но не мне. Я думаю, что в этом есть что-то прекрасное, возбуждающее. Кажется, это единственный старшеклассник, который всегда соблюдает устав школы, в частности, графу про школьную форму. Белая или голубая рубашка, чёрная жилетка или пиджак, классические брюки - это очень красиво. Ваня выделяется среди массы других парней, одетых в бордовые рубашки, зелёные или чёрные толстовки и неизменные ярко-синие джинсы на пару размеров больше.

Сегодня мы с ним весь вечер переписывались о всякой ерунде: обсуждали банальные темы вроде книг и фильмов, погоды и учителей. Я предвкушаю завтрашний вечер, не могу перестать фантазировать всякие сцены объятий и поцелуев. Как он возьмёт меня за руку, и всё проблемы исчезнут, растворятся. Как я расскажу ему всё, о чём так долго молчу.

Я основательно готовилась к своему первому походу в кино с парнем: красила ногти в красивый серо-голубой оттенок с серебристым отливом, похожий на цвет его глаз, тщательно подбирала одежду, избавлялась от нежелательных волос на теле и делала пробный макияж. А ещё я пересмотрела на «YouTube» по меньшей мере десяток видео типа «Что нельзя делать на первом свидании» и «О чём можно поговорить с парнем», да-да. Жаль, что этим я только усилила свою тревогу. Меня не покидает ощущение, что произойдёт что-то страшное. Глупо, правда?

Очень волнуюсь, сердце бешено колотится где-то в горле. Я так хочу, чтобы моё первое свидание прошло идеально.

22:50 23 марта