Дорогой дневник, вероятно, тебе интересно, как я сейчас себя чувствую, как ко мне относятся одноклассники и другие школьники. Ведь интересно же? Ты - единственный, кто готов меня слушать и понимать.

Ну что ж, слушай жестокую правду моей жизни. Никто и не подумал, что Денис совершил что-то жестокое и аморальное, ведь «Яна - грязная шлюха, и необходимо было кому-нибудь указать, что её место - на помойке. Этот парень - новоявленым герой, который вызвался очистить наш мир от потаскух». Браво.

После того, что случилось, мне сделали неприличные предложения почти все парни и некоторые девушки. Несколько раз меня удостоили омерзительных шлепков по заднице, которые я предпочла не заметить, следуя своей тактике. Вслед мне свистят, когда я иду по школьным коридорам, за спиной всё время кто-то наигранно пародирует стоны, или у меня начинаются галлюцинации...

Все прекрасно понимают, что эти действия направлены лишь на то, чтобы вновь меня унизить, а самим подняться на ступень выше этой странной и дурацкой школьной иерархии. Я нахожусь в обществе, где каждый верит в то, что чужая слабость сделает его сильнее, а на травле беззащитного человека можно заслужить уважение сверстников.

То видео, как бы я ни старалась, в Интернете не нашла. Я с маниакальным упорством перерыла множество аккаунтов в соцсетях тех, с кем я училась, пересмотрела их сообщества, группы. Надеюсь, ролик со мной в главной роли распространялся исключительно через сообщения.

Ещё до меня совершенно случайно долетело кое-что: некоторые (а может, и многие) парни и девушки мастурбировали на это видео. От осознания этого хочется вновь мыться и мыться, тереть себя мочалкой до очередных ссадин, но я себя останавливаю, стараюсь не терять рассудка. От этой грязи меня уже ничто не отмоет.

Я чувствую необходимость высказаться тому, кто услышит, поддержит, даст совет. Сегодня вечером я пойду гулять и впервые в жизни позвоню по телефону доверия.

16:07 12 мая

Сейчас, когда меня окружает мрак, быть честной так трудно даже с самой собой.

Я лежала на самой неприметной скамейке своего двора, где меня скрывала свежая, новая листва и широкие соцветия сирени, источающие чудный аромат. В моих руках лежал телефон с уже набранным номером 8-800-2000-122, оставалось только нажать на кнопку «позвонить», но это оказалось неимоверно сложно. Я глядела в ясное звёздное небо, собираясь с мыслями. Решив, что тянуть время дальше не к чему, я нажала заветную кнопку - отчаянный прыжок в пропасть.

Пара коротких гудков и вежливая фраза «здравствуйте, вы позвонили в службу экстренной психологической помощи. Чем могу помочь?», которая звучала слишком фальшиво и заученно. Странно, я не могла выдавить из себя и слова.

- Алло. Алло! Не молчите, мы сможем вам помочь! Алло?

Я долго молчала. Очень долго. А из трубки всё доносились призывы девушки из службы, терявшей терпение. В конце концов она сдалась, сказав обречённое, но вместе с тем безразличное и равнодушное «до свидания». И... всё. Больше ничего не было. Никакого душещипательного разговора о моих проблемах, никакой переоценки жизненных ценностей - вообще ничего.

А потом я, кинув телефон на траву, разрыдалась. Это был дикий, первобытный плач, когда не сдерживают эмоций, отдаются им целиком, утопают в них. Кажется, на меня косились прохожие, но как же мне были безразличны эти презрительно-любопытные взгляды. Не знаю, что именно вызвало во мне такую смесь эмоций. Правда не знаю.

Всё вокруг так сложно. Я стала сложной, потому что меня разбили, сломали, раздробили на множество маленьких подобий меня прежней. Я ничего не понимаю.

20:39 12 мая

Я потеряла телефон. Видимо, прошлой ночью я его так и не подняла с травы. Сегодня, как и следовало ожидать, его и след простыл. Но знаешь, что, дневник? Мне всё равно.

12:16 13 мая

Память - такая жестокая сука. Она никого не щадит, изнуряет, истощает духовные силы. Я не могу больше, это так тяжело. Я - такая идиотка, потому что до сих пор храню внутри себя эти сладкие воспоминания о нас, о нашей дружбе, о былом счастье. Смотрю на наши совместные селфи и рыдаю. Вспоминаю наши походы в торговый центр и трясусь в истерике. Слушаю песни, под которые мы танцевали, и царапаю своё запястье. Мы здесь такие счастливые. Аня, Аня, Аня...

Я прекрасно понимаю, что это не самая лучшая моя идея, но это может стать путём навстречу свету. Я должна хотя бы попытаться.

Есть ли шанс?

22:22 15 мая

Вчера было так много мыслей в моей голове, она просто взрывалась. Я восстановила свою страницу ВКонтакте, открыла профиль Ани и начала печатать ей всё, что только думала, не фильтруя мысли.

Думаю, тебе будет интересно прочитать:

«Вот сейчас время 1:37, мне осталось спать 5 часов 19 минут, и я, измученная бессонницей и собственными мыслями, которые так и рвутся наружу, пишу тебе этот бред. Ну что поделать? Уж такая вот я - не умею держать что-либо в себе слишком долго.

Сейчас я буду слишком откровенной, максимально откровенной. Возможно, я даже отправлю это сообщение тебе, не знаю.

Всё началось в начале этого учебного года. Всё было так хорошо, что я просто поражалась тому, что это всё происходит именно со мной.

Я помню, как в начале ноября ты начала меня избегать. Почему? Я точно не помню, как это было. Ты часто раздражалась, депрессовала, игнорировала. Я всё время твердила, что это всё из-за осеннего авитаминоза, или что-то вроде того. Возможно, у тебя были какие-то проблемы с семьёй или же внутренние конфликты. Возможно, тебе было неприятно моё равнодушие и безучастие к смене твоего настроения, не знаю...

Пишу, и на глаза наворачиваются слёзы. А позже произошло опять-таки что-то странное. Мы начали ссориться, и это были не просто небольшие разногласия (вспомни хотя бы случай с пистолетом или тот день, когда мне Оксана Ивановна завысила оценки). Каждая наша ссора была такой масштабной, и каждую из них я переживала неимоверно тяжело. Я не понимала, что творю и что происходит.

Потом я очень злилась на тебя, считала, что ты распускаешь обо мне сплетни, намеренно хочешь испортить мне жизнь. Я могла бы просто подойти к тебе и попытаться прояснить ситуацию. Но я ничего не сделала и не сказала. Наверное, это была гордость. Или глупость, не знаю.

Неожиданно для себя я обнаружила, что нахожусь у тебя в чёрном списке во всех социальных сетях. Стало ещё обиднее. И что я сделала в ответ? Правильно. Добавила тебя в чёрный список.

Помню, как у меня вызывало жалось то, как ты отчаянно пыталась пристроиться к компании «топовых», над которыми мы с тобой так часто смеялись. Они же были главным объектом наших шуток... На тебя они смотрели с пренебрежением. Конечно, ведь прилипал никто не любит.

Не знаю как ты это сделала, когда в короткое время стала неотъемлемой частью той компании.

А потом я вдруг поняла, насколько одинока. Мне не к кому было пойти за советом. С каждым днём всё острее я ощущала собственную отчуждённость ото всех и от себя в том числе. Я что-то говорила, пыталась говорить, но меня никто не слышал.

Всё сильнее и сильнее было желание вернуть всё назад, перемотать на октябрь и всё исправить. Так прошёл конец декабря, так прошли зимние каникулы.

А потом случилось страшное. Третье марта. Я не хочу вдаваться в подробности того дня, хочу лишь сказать, что это было тяжело. Этот день стал клеймом на всей моей жизни.

Те сплетни, что крутились вокруг меня на уроке истории и перед уроком информатики. Почему ты это делала? Я понимаю, мы были не такими уж и прекрасными подружками, но не стоило мне причинять так много боли своими словами.

Боже, как же это было тяжело...

Наверное, тебе было хорошо в тот день. Всем было хорошо. Шла наверняка с Верой, с Лерой, шутила-смеялась, пока я стояла на подоконнике с подкашивающимися ногами. Я до сих пор не понимаю, почему ты так поступила.

Я очень тяжело пережила этот день. Я порезала наше первое селфи, которое мы распечатали и повесили над нашими кроватями (помнишь?), хотела порезать и другие, но так и не смогла. Почему-то воспоминания такие тёплые, хоть и отдают теперь привкусом боли и горечи.

Потом стало ещё хуже. Я писала историю своей жизни в ущерб всем урокам, я даже на уроках этим занималась! Я была уверена, что лучший вариант из всех - это прыжок без парашюта.

Кстати я удалила свою страницу, так как боялась того, что меня начнут травить и в Интернете. Я боялась, что меня начнёшь унижать ты.

Все проблемы накладывались одна на другую. Меня ненавидели в школе, меня оскорбляли незнакомые мне люди, меня избила собственная мать. Эти синяки на скулах, исцарапанная кожа, ссадины на лбу, ужаснейшая причёска...

Да, в моей жизни был лучик света, но он оказался таким скоротечным, таким неуловимым. Было анонимное послание, был прекрасный, милый, добрый Ваня. Только я начала верить в чудеса, как всё рухнуло.

Избиение в последний день третьей четверти - это чуть больше, чем можно вынести. Зачем, Аня? Зачем? Я совершенно не понимаю, почему это произошло.

Был Денис, но о нём мне писать слишком тяжело. Не могу.

А я всё продолжаю писать и слишком много плачу. Я чересчур часто реву над нашими фотографиями. Кстати, в истерике я удалила всю нашу переписку, о чём сейчас и жалею. Это воспоминания. Да, они болезненные, но очень светлые воспоминания. Почему-то именно сейчас наступила кульминация моей ломки по нашей дружбе, хоть я и обещала себе больше не пытаться что-либо изменить. Ведь если ты и начнёшь со мной заново общаться, то только из жалости. А такие отношения не нужны ни тебе, ни мне. Это больные отношения.

Я вообще, как ты и сама считаешь, мусор, потому что отчаянно пытаюсь вернуть ту осень.

Я ни на что не надеюсь. Я со всем справлюсь. Хоть сплетни вокруг меня и не хотят угасать, я и это выдержу, чтобы потом сказать себе в будущем: «И не через такое проходили». Просто в жизни каждого бывают такие моменты, когда всё слишком плохо. Надеюсь, меня это закалит, и я выйду из этого дерьма по-настоящему сильной.

Даже не знаю, зачем я тебе это отправляю. Просто не могу спать, когда в голове так много мыслей.

И да, отвечать необязательно».

Я и не хотела отправлять ей сообщение, но когда я закончила, руки сами потянулись, а в душе загорелась надежда на то, что я буду понятой.

09:08 17 мая

Весь день я была слишком взволнована, каждые пять минут обновляла страницу ВКонтакте.

Только вечером Аня прочла моё сообщение. Ответила всего одной картинкой - стикер-рукалицо. Так больно. Моё откровение, мой крик души был воспринят с насмешкой и пренебрежением, и всё, чего я удостоилась - это дурацкий безликий стикер.

19:00 17 мая

Получать удовольствие от еды - это пока единственное, что я могу, но теперь меня начало безудержно тошнить, и сейчас я лишена даже этого. Вероятно, всё дело в этих чёртовых эклерах... Одна мысль о еде вызыват во мне отвращение и приступы тошноты.

Живот болит сильно-сильно какой-то тянущей, тупой и нескончаемой болью. Я не могу сконцентрироваться ни на чём. Как бы меня ни вывернуло прямо на парту.

09:52 21 мая

Иногда я сравниваю школу с тюрьмой. Попасть легко, а уйти досрочно - практически невозможно.

Школьные медсёстры выдали мне не без привычных увещеваний («И зачем ты, больная, припёрлась в школу?») пропуск из здания.

Вернувшись в класс, который мгновенно притих с моим появлением, я принялась собирать учебники. Все взгляды были прикованы ко мне.

- Э-э, а ты ничего нам объяснить не хочешь? - раздался в абсолютной тишине возмущённый голос Веры.

Я потрясла перед её лицом пропуском, на котором было написано краткое и лаконичное «Боль в животе, тошнота», ниже - подпись медсестры.

Далее я поспешно удалилась, но в спину мне-таки полетело очередное едкое высказывание Веры.

- Нет, ну это нормально вообще? - и в ей в унисон вторили десятки роптаний.

«Эх, я даже уйти из школы, будучи больной, не могу без осуждающих взглядов».

Видимо, моя тошнота - это всего лишь следствие продолжительного голодания, усталости, нервного напряжения, или что-то вроде того, потому что дома моё самочувствие значительно улучшилось. Я решила, что пропускать школу завтра - бессмысленно.

На первом уроке нападок мне избежать не удалось.

- Ты же болеешь...

- Какого хрена она припёрлась в школу?

- Я должна перед вами оправдываться? - вырвалось у меня.

- Чё?

- Что она сказала?

Но я не отвечала, вместо этого я невозмутимо раскладывала книги на парте, стараясь не слышать и не видеть этих змей. Я тут же отметила, что Ани не было на уроке.

- Если мы заразимся от тебя, будешь нам лечение оплачивать.

- Какие лекарства!? От СПИДа не лечатся!

- Да!

- Вот пусть эта шлюха валит из школы нахрен.

А кого волновало, что СПИД не передаётся воздушно-капельным путём? Главное - это придумать сплетни пооригинальнее предыдущих, верно? Тогда ведь тебя все начнут любить, чёрт возьми!

А потом в класс влетела самая строгая учительница, и все притихли. А я расслабилась, погружаясь в теорию электромагнитной индукции.

На перемене Вера очень сильно возмущалась по поводу моего скорого появления в школе, собрав весь класс вокруг себя. А потом она без объяснений куда-то убежала, а одноклассники последовали за ней. Тогда я не придала этому значения, решив, что это очередной способ привлечь к себе внимание. Но теперь я понимаю, что она ходила к Наташе Геннадиевне требовать того, чтобы меня выгнали из школы, потому что в начале второго урока наша классная зашла в класс и с мерзкой слащавой улыбочкой сказала:

- Яна, собирай вещи и иди за мной.

- Я не болею, со мной всё в порядке.

- Охренеть. Нормальный бы человек без разговоров пошёл, - донёсся до меня чей-то насмешливый голос.

- Яна, пошли, я тебе сейчас всё объясню.

- Нет, я не пойду. Я не больная, понимаете? Вчерашнее чувство недомогания было у меня из-за того, что я не позавтракала, только и всего.

Тут класс разразился возмущением, множество фраз с аморальным подтекстом полетело в меня. Больно. Почему же ко мне так относятся? Разве я кого-то обидела? Или может, я отношусь к той группе людей, один вид которых вызывает отвращение? Возможно.

Я собрала вещи, вышла из класса, следом за мной - Наталья Геннадиевна. Слёзы наполнили мои глаза, которые я опустила, мысленно себя успокаивая, дабы не удостоить её столь убогого зрелища - рыдающей мыши. И тут она принялась объяснять мне причину того, почему она выгнала меня из класса:

- Рост заражений кишечными бактериями растёт. Это всего лишь мера предосторожности, понимаешь? Сходи сегодня в больницу к педиатру и попроси справку, подтверждающую, что ты здорова. И смело приходи в школу завтра.

Я моргнула, и слёзы, тщательно сдерживаемые мной, хлынули рекой. Она не понимала, почему я плачу, и решила, что я просто слишком люблю школу и не хочу её покидать раньше времени. Наташа немного поглядела на меня каким-то козлиным взглядом, в котором не отражался ни ум, ни хотя бы намёк на какое-либо чувство, а потом решила отвести в медицинский пункт.

Там две медсестры пили чай, смакуя школьные сплетни. Увидев ревущую меня, они отложили свои занятия и набросились с расспросами. Не считая всхлипов и вздохов, я не произнесла ровным счётом ничего. Почему-то плач начал набирать обороты, превращаясь в рыдания.

Наталья Геннадьевна решила взять ситуацию в свои руки. Она поведала медсёстрам о том, что я отличница, и в их сознании всё вдруг встало на свои места. Я чувствовала себя грёбанным куском дерьма.

Дождавшись пока я успокоюсь, они провели со мной дурацкую беседу по поводу того, что не нужно зацикливаться на учёбе и меньше переживать. Я вежливо их поблагодарила и пошла домой.

Чтобы отогнать мысли о собственной убогости, я представляла, как буду умирать и каким образом. Это успокаивало, вселяло внутреннюю гармонию и умиротворение.

10:25 22 мая