Nhạc : Nada - Shakira

Tôi là đứa duy nhất tôi biết có gia sư từ hồi học mẫu giáo.
Tôi cũng là đứa duy nhất biết đi học võ, học vẽ, học tiếng Anh, tiếng Đức, học MC, học cờ vua và làm mẫu ảnh từ năm vào lớp 1. Ở tất cả các lớp, tôi luôn bé nhất, luôn đứng đầu khi xếp hàng. Lịch của tôi hàng ngày kín từng phút một, và thường kết thúc vào 12 giờ đêm sau khi làm xong bài tập cho cả tuần sau ở trường.
Nghĩ lại khoảng thời gian đó tôi không biết là tôi kiếm đâu ra sức lực để làm ngần ấy thứ. Mà lại môn nào cũng giỏi mới chết. Mẹ tôi đưa tôi đi ăn sáng ở Paris Deli năm 2008 khi các bạn vẫn ngồi ngoáy mũi ăn cơm ruốc để cho tôi thả tóc dài xuống mông ngồi vẽ cho mọi người ngắm. Tôi chỉ được mặc váy suốt năm lớp 1 và đi đâu không là người giỏi nhất thì sẽ không được đi nữa.
Tôi làm rất nhiều và thật sự, tôi giỏi tất cả. Nhưng chỉ có 1 thứ tôi yêu đó là vẽ. Tôi hồi hộp đến giờ học vẽ, tôi yêu những cây cọ vẽ, tôi yêu cả sự đau đớn của nó hàng ngày. Ai từng hỏi tôi sau này muốn làm gì, tôi sẽ trả lời là hoạ sĩ. Tôi cũng làm chuyên nghiệp 1 thời gian thật, kiếm rất nhiều tiền là đằng khác. Rồi khi tôi 8 tuổi tôi bị bắt nghỉ, mặc cho bao cơn hờn, nước mắt, đơn giản vì mẹ tôi sợ tôi không vào được đại học.
Tôi vẫn không hiểu vì sao nó thế, nhưng sau này tôi biết, mẹ tôi chưa học hết cấp 3 và bố tôi chưa học xong cấp 2.
Bố mẹ tôi lúc nào cũng tự hào về việc trả tiền học cho các lớp học của tôi, và tự hào rằng không phải sờ tay vào mà con vẫn giỏi. Nuôi tôi siêu nhàn, cả đời có 2 chị ô sin làm hết các việc, từ nấu cơm đến mua quà sinh nhật. Thậm chí các ô sin còn đi họp phụ huynh khiến cô giáo phát điên. Năm tôi lên cấp 2, bố tôi còn vui tính đến nỗi hỏi tôi học lớp 3 hay 4 rồi nhỉ ?
Cô gọi bố tôi cũng không bắt máy, cô gọi thì kệ cô thôi, tôi ở chung cả đời mà chỉ ăn cơm ô sin nấu với bố mẹ vài lần ấy thây !

Câu thứ 2 mà các bác sĩ sẽ hỏi :" từ khi nào em cảm thấy buồn?" Tôi không có câu trả lời, tôi không nhớ từ khi nào nhưng tôi không rõ lần cuối mình vui là lúc nào. Cũng giống như gặp ác mộng hàng đêm, bạn chỉ biết nó xảy ra khi nó vừa kết thúc.
Khi tôi nhập viện lần đầu tiên và uống những viên thuốc trầm cảm, thuốc chống lo âu, thuốc hướng tâm thần, thuốc ổn định thần kinh, tôi đã cảm thấy là đúng. Tôi đã tìm ra câu trả lời cho việc tại sao tôi cảm thấy lạc lõng, tại sao tôi lại khóc đến độ ngủ thiếp đi, tại sao tôi luôn đau ốm mà chẳng bệnh tật gì. Tôi đổ toàn bộ lỗi lầm lên trầm cảm, và việc tôi suy nghĩ đẻ ra đã bị lỗi vơi ngay đi.

Tôi vẫn nhớ như in lần đầu tôi muốn chết, đó là khi tôi 7 tuổi, tôi bị mẹ đánh 1 trận gần chết vì chuyện gì cũng không nhớ nữa. Nằm nghiêng 1 bên để thở bằng mũi, nước mắt chảy mờ cả suy nghĩ, tôi ước "giờ mà mình chết đi có phải tốt hơn không?" Tôi không biết lúc đó có phải là suy nghĩ bình thường của 1 con người phù hợp với xã hội hay không, tôi muốn kiểm tra nhưng chả có dịp tìm được đứa nào 7 tuổi và hỏi bọn nó có muốn chết không cả !
Và thỉnh thoảng, khi chán chơi đồ hàng, tôi nằm nhắm mắt, bịt tai, nín thở, xem nó thế nào, kết thúc vĩnh cửu là chết cho sự bình yên.
Khi ước mơ của bạn là chết, bạn luôn an tâm rằng nó sẽ xảy ra, chỉ là muộn hay sớm.

Bố mẹ nào cũng đánh con. Đó là sự thật đáng xấu hổ. Bố mẹ đánh các con hỏng cả người rồi kêu con hư hỏng, đối xử với con theo kiểu nhà ai cũng thế và luôn mong con mình sẽ giỏi vượt trội hơn tất cả. Dạy con nhiều điều, lớn nhường bé, phải lắng nghe, nhường nhịn, nhưng ngứa tay là con mất vài cái răng. Tất nhiên không phải ai cũng thế, nhưng số đó bé quá, tìm không ra.
Bố mẹ tôi cũng như bố mẹ các bạn xấu số khác nữa, con giỏi con ngoan là tay tao ra hết, con hư con dốt rõ ràng là do môi trường và chúng bạn.
Biết bao người bị bạn trai đánh sưng húp vẫn nói "nhưng anh ấy yêu tao thật lòng." Tôi không biết bao người cả đời suy nghĩ để sống hộ người khác vì mải nhìn theo con nhà người ta nào đó mà quên mẹ nó bản thân. Thương cho roi cho vọt không tồn tại. Ai cũng mong đổi đời nhưng lại chẳng ai muốn thay đổi bản thân cả.