Chà, Reo là một người rất bận rộn đấy. Kể từ khi lên đại học, anh đã đặt mục tiêu rõ ràng, đi theo con đường kế nghiệp cha, trở thành người nối dõi tiếp quản tập đoàn Mikage. Do đó, anh phải dành kha khá thời gian và công sức chuyên tâm vào giảng đường, học tập, đến mức mà lượng thời gian anh có thể dành cho bạn giờ giảm từ 54,167% xuống còn 46,23% mỗi ngày. Đến cái thú vui ban đêm cũng bị cắt giảm vì bị bạn phàn nàn rằng do bị trường chỉnh lại thời khóa biểu, tiết 1 phải đến từ rất sớm. Lên lớp mà cứ ngáp ngắn ngáp dài vì thiếu ngủ, hay suốt cả tiết cứ phải chống lại cơn đau ê ẩm ở đùi mãi không thôi, thì sao mà tập trung học được.

Hơi lạc đề chút, nói chung là vì vậy, đương nhiên là anh không thể theo bạn đi đến mọi buổi tiệc hay những lần họp mặt đông đủ cả trai gái để mà đánh dấu chủ quyền được.

Nhưng một thằng con trai mà không thể ngăn được bọn đực rựa khác vo ve quanh bạn gái mình là một thằng thất bại.

Cứ mỗi khi có tiệc tùng hay gặp mặt gì đó, Reo lại là người giúp bạn chuẩn bị và lên đồ. Không thể phủ nhận, Reo cực kì có gu, một khi anh đã lựa đồ thì đảm bảo vừa in, lại còn bốc lên mùi tiền.

Nếu chỉ đơn giản là buổi đi chơi của nhóm bạn con gái thì không nói làm gì, nhưng nếu có cả con trai, thì không thể thiếu một số tác phong sau để mà xua khéo lũ đó tự biết đường đừng đụng vào người yêu anh.

1. Muốn đánh dấu chủ quyền nhất định không thể thiếu vật thân tín.

Reo nài bạn đeo đồng hồ của anh cho bằng được.

Lúc mới đầu khi bạn biết cái đồng hồ mình đeo trên tay trị giá đến cả trăm củ khoai thì cũng rén ra trò. Sợ đi ra ngoài bất cẩn bị thằng nào giật hay bất cẩn quệt vào đâu thì chẳng biết lấy gì ra mà đền. Nhưng Reo nghe xong thì cũng chỉ cười xòa bảo không cần lo, mẫu đó thì anh còn vài cái trong tủ, nhỡ mất thì anh thay cái khác, hay nhỡ may cần đền thì đền bằng thân em, vài đêm là đủ. (🤡)

Cơ mà cách đó tính ra lại hiệu nghiệm vô cùng. Cứ có đứa nào lân la lại gần thì em cứ giơ tay cho chúng nó bắt. Sau phép chào hỏi lịch sự đó thì tám chín phần tự biết thân biết phận mà lủi ra chỗ khác.

2. Hoa thơm đấy, nhưng là mùi của hoa đã có chủ.

Sau cách một mà không hiệu nghiệm, thì cả kể bọn có mắt như mù, chỉ cần tiếp cận bạn trong phạm vi 3 mét thôi, cũng phải ngửi thấy mùi nước hoa đàn ông phả lên cánh mũi.

Tựa như một số loại thực vật có cơ chế tự tạo mùi lạ, xua đuổi đám côn trùng sâu bọ bâu xung quanh, Reo cũng áp dụng cách đó cho mấy tên lâu la như vậy.

Dù đôi khi cũng có mấy tên ngờ nghệch mà hỏi sao gu nước hoa em lạ thế, nhưng Reo nhận định mấy tên như vậy không đáng lo ngại, không đủ mưu mô mà bày trò đập chậu cướp hoa.

3. Lợi, mà cũng hại

Đôi khi, Reo hơi quá trớn, dụi đầu vào cổ bạn rồi để lại dấu hickey đỏ ửng nho nhỏ ở đấy.

Lợi? Cực kì hiệu quả. Hiệu quả đến mức bạn phải rối rít xin lỗi , bùng luôn buổi hẹn để mà ở nhà, khỏi đi được đâu.

Hại? Một tuần nằm ngoài ghế sofa lạnh ngắt là cái giá phải trả cho hành động đấy, dù chắc chỉ vài ngày là Reo lại cắp gối vào phòng, nằng nặc xin tha.